Короткие анекдоты

-Милая девушка, хотите позавтракать вместе?

-Ну, можно…

-Вас звонком разбудить или растолкать?

Короткие анекдоты 0101

-После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе.

Короткие анекдоты 0102

-Иногда пешеходы очень нагло и не спеша идут по переходу, будто они успели сохраниться, ступая на «зебру».

Короткие анекдоты 0103

-Рассталась с парнем! Идиот какой-то! Представляешь, зашла к нему в ванную, а он за это устроил истерику!

-Что, просто так истерика?

-Ну, чуть выпила, уснула в ванной на часок-другой, но это же не повод кричать!

Короткие анекдоты 0104

Женская дружба опасная штука. Никогда не нужно жаловаться подруге на то, что тебе мало секса с мужем, твоим. Она обязательно поддержит и пожалеет. Его.

Короткие анекдоты 0105

-Подскажите совет, который поможет сделать походы по магазинам для женщин привлекательными для мужчин?

-Да это же проще простого! Пока женщины выбирают себе товары, мужчинам показывают эротические фильмы! «Убиваются два зайца» - одни задерживаются, другие торопятся.

Короткие анекдоты 0106

Цветок ромашки существует двух вариантов: когда «любит» и «и что за халтуру мне подсунули».

Короткие анекдоты 0107

От тараканов у меня в голове меня спасла белочка.

Короткие анекдоты 0108

Дальновидный прапор придумал имена своим сыновьям: Оля, Лена и Даша.

Короткие анекдоты 0109

Вчера, на вручении премии конкурса красоты «Мисс Планета 2018» получили ее пластические хирурги из Китая.

Короткие анекдоты 0110

 

Когда вы выключаете свет в туалете, а вам в ответ несется: «Алле», значит туалет точно занят.

Короткие анекдоты 0111

В английском дворце устраивается бал. Гость малость перебрал. Подходит к хозяйке дворца и без стеснения ее спрашивает:

-Где у вас находится туалет?

-В конце коридора дверь с табличкой: «Для джентльменов». Но вам туда тоже можно.

Короткие анекдоты 0112

-Я звоню тебе двадцать минут, что, сложно взять трубку?

-Я поставил на звонок такую потрясную музыку, не мог оторваться от слушанья.

Короткие анекдоты 0113

-Какие три составляющих богатого человека?

-Безусловно талант, потом ум, и, наконец, огромное количество денег.

Короткие анекдоты 0114

-Медицина тут бессильна - с недовольным лицом сказал дантист с частной практикой, имея в виду, что у пациента здоровые зубы.

Короткие анекдоты 0115

-Милый, похвали меня. Я несколько раз проехала мимо полицейского не пристегнутой, и он меня ни разу не остановил, чтобы выписать штраф. На деньги, которые я сэкономила, я купила три шарфика.

Короткие анекдоты 0116

-Не вели казнить, вели слово молвить. Царь – батюшка, татары у ворот стоят, мзду ждут.

-Мзду? Велите дать татарам мзды, догнать и еще раз дать.

Короткие анекдоты 0117

Я люблю на праздничный стол готовить картошку в нарядном мундире.

Короткие анекдоты 0118

Катя идет в магазин. Муж ее спрашивает:

-Кошелек с деньгами взяла?

-Да, в сумке.

-Будь аккуратна, деньги не трать.

Короткие анекдоты 0119

Свадьба. Тамада объявляет конкурс:

-Это шампанское получит тот, кто изобразит на лице самую кислую мину. О, мать жениха выиграла.

-Я не участвовала в конкурсе.

Короткие анекдоты 0120

Короткие смешные анекдоты

Жена говорит мужу:

-Дорогой, я готовлю праздничное блюдо в духовке, фаршированного кролика. Мне нужно купить зелени, последи за готовкой, я спущусь в овощную палатку.

Возвращается через 20 минут:

-Ну, как дела?

-Отвратительно. Только я на минуту отвернулся, как этот ушастый выскочил их духового шкафа и выпил четыре бутылки пива.

Короткие анекдоты 0121

Два товарища отмечали пятницу в ресторане. Наевшиеся и напившиеся, выкатились на улицу. Один другому:

-Миха, ну ты герой, столько дать на чай швейцару!

-Да это все фигня по сравнению с тем пальто, что он мне выдал в гардеробе.

Короткие анекдоты 0122

Мужчины не должны забывать, что конечное слово в споре всегда говорит женщина. Если после него мужчина рискнул сказать еще что-то, то он спровоцировал новый спор.

Короткие анекдоты 0123

Мальчишник, всем весело. Один Колян грустит:

-Никола, ты что?

-Да у моей Галины сифилис врач «поставил»…Шутка. А что у вас у всех лица такие белые стали?

Короткие анекдоты 0124

В биологической лаборатории:

-Ну не могу спокойно смотреть на этих животных в спирте.

-Чего ты? Это всего лишь две лягушки и одна ящерица.

-А я о чем! Три животных, а спирта двенадцать литров!

Короткие анекдоты 0125

 

Два часа ночи, пьяный муж принес, наконец-то, себя домой. Звонит в дверь, открывает злющая жена, в руках держит сковородку. Он пытается ее поцеловать:

-Дорогая моя, ты все на кухне возишься, котлетки готовишь.

Короткие анекдоты 0126

Врачи, которые считают вас абсолютно здоровыми, работают в военкомате.

Короткие анекдоты 0127

Муж жене:

-Смотри, наша тамагочи беременна.

-Подожди, ты же пейджер в руках держишь.

-Как пейджер? Вот же сообщение: «Поздравь меня, я беременна».

Короткие анекдоты 0128

Радость для моряка – в порту его встретит девушка.

Счастье для дальнобойщика – приласкает его девушка на стоянке.

Удовольствие для проводника – девушка высматривает его на вокзале.

И только девушка очень устала постоянно перемещаться между портом, стоянкой и вокзалом.

Короткие анекдоты 0129

Звонит английский вельможа к себе в дом, дверь ему, как всегда, открывает дворецкий и спрашивает его:

-Ну что, скотина, нагулялся по кабакам и бабам?

-Нет, Гарри, я был в магазине, купил себе новый слуховой аппарат, вместо сломанного.

Короткие анекдоты 0130

В ветеринарной клинике:

-Доктор, помогите, мой пес ко мне пристает, круглые сутки.

-Не переживайте, мэм, мы его кастрируем, и он перестанет приставать к вам.

-Нет, нет, что вы. Просто сделайте ему маникюр и педикюр, и почистите зубы.

Короткие анекдоты 0131

Мать сыну:

-Ты обозвал сестру дурой, как ты мог! Я хочу услышать, что тебе очень жаль, что ты жалеешь об этом.

-Катя, мне очень жаль, что ты дура.

Короткие анекдоты 0132

Участковый разбирает житейскую ситуацию. Два соседа, полицейский у одного из них спрашивает:

-Скажите, ваш сосед давал вам «паленый» алкоголь?

-Нет.

-А соседская жена вам давала?

-А что, разговор об алкоголе уже закончился?

Короткие анекдоты 0133

-Ой, какое красивое свадебное платье, давай ты примеришь его?

-Ну, не знаю даже…

-Давай-давай, и размер тебе подходит.

-Не могу, я стесняюсь.

-Ну, иди в примерочную.

-Все, Миша, отвали от меня, я платья не примеряю, если я побриться с утра не успел.

Короткие анекдоты 0134

Возвращается муж из командировки. Прежде чем зайти к себе в квартиру, позвонил к соседу, выяснить кое-что:

-Ну, был у моей кто-то?

-Неа.

-Что, все две недели никого не было?

-Нет.

-А мне что тогда там делать?

Короткие анекдоты 0135

Разговор двух блондинок, пьющих кофе в кафе аэропорта. Одна другой говорит:

-Не представляю, как можно угнать самолет, он же такой большой, его спрятать сложно.

-Ты совсем не соображаешь? Кто же на земле то это делает? Их угоняют, когда они маленькие, в воздухе.

Короткие анекдоты 0136

Приехал иностранец в глубинку России, остановился в местной гостинице. Отдохнул с дороги, вечерком на ресепшен спустился. Спрашивает у служащего за стойкой:

-Скажи, любезный, а ночная жизнь у вас тут имеется?

-Конечно, но ей сегодня зуб вырвали, больно очень.

Короткие анекдоты 0137

Анекдоты до слез короткие

Хотите почувствовать себя полным идиотом, имея высшее образование? Сделайте уроки по современным учебникам с третьеклассником.

Короткие анекдоты 0138

-Дорогой, помнишь месяц назад ты с друзьями рыбачить ездил?

-Ага.

-Так вот, звонила твоя рыба-пила, сказала, что у нее икра появилась.

Короткие анекдоты 0139

-Вовочка, если ты держишь в одной руке два торта, а в другой четыре плюшки, то что у тебя в наличии?

-У меня очень огромные руки.

Короткие анекдоты 0140

Если в квартире пустой холодильник, грязная посуда и орущие дети, то мама очень успешно торчала весь день в интернете.

Короткие анекдоты 0141

Мысли студентки с утра:

-Проспала. Можно в институт не идти, лучше сразу домой.

Короткие анекдоты 0142

Если задать русскому вопрос: «Десять раз по 100 грамм, сколько в итоге?» - вы никогда не услышите ответ: «килограмм».

Короткие анекдоты 0143

Гранит науки грызется плохо, если он запивается пивком.

Короткие анекдоты 0144

Купейный вагон в поезде. На верхней полке отдыхает мужчина. На очередной станции к нему в купе подсаживается миловидная женщина лет сорока. Удобно устраивается внизу, распаковывает пакеты, достает коньяк, лимончик, сыр. Начинает пить и есть. Мужик решает познакомиться:

-Женщина, как вас зовут?

-Не заморачивайся, родной, как меня зовут. Когда я пьяненькая, я без зова к тебе залезу.

Короткие анекдоты 0145

Родители смотрят дневник сына:

-Скажи, почему у тебя нет «пятерок» и «четверок», а одни «тройки»?

-Потому что школа средняя!

Короткие анекдоты 0146

-Ржевский, знаете такого?

-Что-то припоминаю…Оригинальный был человек. Помнится, больше всего на свете он любил шампанское, выпивку и играть!

Короткие анекдоты 0147

Разговор двух алкашей:

-Родной, не посмотришь у меня на спине, что-то чешется, кажется сыпью пошел. Вот, думаю, может водка является причиной?

-Есть чуток, но дело не в ней. Похоже на авитаминоз. Я принесу тебе витамины, в следующий раз будешь ими закусывать.

Короткие анекдоты 0148

Муж подарил мне цветы без повода. Я в растерянности: или я хорошая, или он плохой.

Короткие анекдоты 0149

-Скажите, зачем вы пьете портвейн?

-Ну, он же не твердый, чтобы его грызть, приходится пить.

Короткие анекдоты 0150

-Давно мечтаю купить собачку, жена не дает.

-А если собака тоже давать не будет?

Короткие анекдоты 0151

-Яблоков, почему я вижу вас на рабочем месте с закрытыми глазами? Вы сюда спать пришли?

-Извините, Николай Максимович, я практически всю ночь не спал, мой маленький сын не давал мне это сделать.

-Изумительно. Приносите этого сорванца завтра к нам в офис, тогда у нас спящих на работе точно не будет.

Короткие анекдоты 0152

-С чем у тебя бутерброд?

-С белым хлебом.

Короткие анекдоты 0153

-Петь, у меня появилось ощущение, что я не беру от жизни все. Понимаешь, в ней стало мало ярких красок.

-Ты уверен, что осилишь более частое и обильное бухание?

Короткие анекдоты 0154

У зимы есть один минус. Часто он доходит до 30.

Короткие анекдоты 0155

По улице идет прапорщик. За ним, на нужном расстоянии, следующий осел.

Короткие анекдоты 0156

Два хозяина собак:

-Что, в малогабаритной квартире живете?

-Да, но как вы догадались.

-Ваше животное как открытая книга: ее хвост двигается не из стороны в сторону, и снизу вверх.

Короткие анекдоты 0157

Вениамину и раньше казалось, что его не очень ценят на фирме. Окончательно он убедился в своей правоте, когда в его кабинете развели кур.

Короткие анекдоты 0158

Всем известно, что при потреблении алкоголя расширяются сосуды. Но не все знают, что делает это спиртное для того, чтобы в них «затусить».

Короткие анекдоты 0159

-Кто знает, что означает выражение «Новый чукча»?

-О, это проще простого. Если видите, что едут сани малинового цвета, запряженные шестью сот оленями, значит это он и есть.

Короткие анекдоты 0160

Без дураков будет скучно, потому что некем будет руководить.

Короткие анекдоты 0161

-Я вчера покушал арбуз, и меня послабило.

-Ты уверен, что в нем все дело?

-Я тоже сначала сомневался, даже съел пять груш и три сливы, но потом опять попробовал арбуз – снова та же картина.

Короткие анекдоты 0162

Больной говорит медсестре:

-Что за противные лекарства вы мне сейчас дали?

-Ничего я вам не приносила, это был ваш обед.

Короткие анекдоты 0163

Все еще не могу простить себе, что не любил тихий час в детском саду.

Короткие анекдоты 0164

-Оля, я подумал, и решил – мы расстаемся.

-Почему, Вова?

-Помнишь, мы шли по двору? Нам еще дорогу черная кошка перебежала.

-Да, конечно. Но верить всяким суевериям – это глупо.

-Я не им верю, я не могу забыть, как ты кинулась на кошку, поймала и съела ее.

Короткие анекдоты 0165

Смешные анекдоты до слез короткие

Артем, сделай мне уже бутер с колбаской, только небольшой, я на диете.

-Какой получится, такой и сделаю. Если размер не понравится, всегда можешь обгрызть его до нужного.

Короткие анекдоты 0166

В больнице. Врач интересуется:

-Скажите, а со сном проблемы есть?

-Да, доктор. Если ранним вечером еще удается уснуть, проснуться поздним утром становится все сложнее, а вот после обеда заснуть совсем не получается!

Короткие анекдоты 0167

-Прикинь, я вчера Маринку поцеловал.

-Эх ты, ведь клялся мне, что завязал с выпивкой.

Короткие анекдоты 0168

Бедная жена, ей очень сложно бывает воспитывать сына, которого родила и до этого испортила своим «воспитанием» ненавистная свекровь.

Короткие анекдоты 0169

-Вы знаете, почему чукча не любит шоколад?

-А вы попробуйте сами есть фольгу, чтобы потом изжоги не было.

Короткие анекдоты 0170

Урна. Около нее плакат: «Я твой самый лучший друг, окурки и плевки в меня».

Короткие анекдоты 0171

Я очень способный и одаренный, все делаю одинаково хорошо. В этом то и моя проблема – не могу отдать предпочтение ни одной работе.

Короткие анекдоты 0172

Иногда встречаешь таких людей, что пообщавшись с ними, понимаешь, что поделки для утренника в садик вместо них делали родители.

Короткие анекдоты 0173

-Женщина, вас это платье уродует.

-Если дело обстоит так плохо, то я могу его снять.

Короткие анекдоты 0174

-Представляешь, у нас в этом сезоне очень сильно топят, жара в квартире неимоверная. Даже спать по ночам вынуждены, открыв окна.

-Так вот кто вызвал глобальное потепление!

Короткие анекдоты 0175

-Скажите, почему ваш сын знает так много матных слов?

-Да, на х#й, сам, в пи#ду, бл#ть, не знаю.

Короткие анекдоты 0176

Смирнов с самого раннего детства робел перед уколами. Но он постоянно побеждал в себе это качество. Теперь он их не боится, они с ним каждый день.

Короткие анекдоты 0177

Иванова толкает ядро на стадионе. По инерции она делает подобные движения и после тренировок. Возникла проблема – она пятый день не может принести арбуз домой из магазина.

Короткие анекдоты 0178

А вы знали, что кошки – это не только домашние животные. Они шерстяные игрушки развлекательного направления.

Короткие анекдоты 0179

-Люда, где у нас чай?

-Ничего ты без меня не можешь. Что, так сложно запомнить? Он в банке из-под кофе, там на ней еще наклеена бумажка: «Ванилин».

Короткие анекдоты 0180

-Вовочка, почему ты пьешь не кипяченую воду? И что твоя голова делает в унитазе?

Короткие анекдоты 0181

-Встретимся в 18 часов около ворот центрального парка.

-А если я тебя не узнаю?

-Узнаешь, меня там не будет.

Короткие анекдоты 0182

 

-Что у меня с деньгами? Да вот, вынужден бороться за каждую макаронину, которая прилипает к стенкам кастрюли.

Короткие анекдоты 0183

Если у тебя просят чаще, чем ты у них, значит правильной дорогой идешь.

Короткие анекдоты 0184

-Поиграем в городки?

-Без проблем. Калининградик?

Короткие анекдоты 0185

Касаемо наличия чувства юмора всех людей можно разделить на две группы: в первую входят те, у кого оно есть, во вторую те, кто изображает его наличие.

Короткие анекдоты 0186

-О, в интерьере ты сторонник минимализма?

-Нет, я просто бедный.

Короткие анекдоты 0187

-Скажи, зачем ты бухаешь?

-Чтобы быть красивым.

-Что за чушь?

-Ну, всегда, когда я заваливаюсь домой пьяным, моя жена орет мне: «Явился, красавчик!»

Короткие анекдоты 0188

Если у вас начала кружиться голова, следите, чтобы она это делала только вокруг своей оси.

Короткие анекдоты 0189

-Представляешь, я почти уверен, что у нас в холодильнике кто-то поселился.

чего ты взял?

-А почему тогда жена каждый вечер относит туда продукты?

Короткие анекдоты 0190

Вчера на вокзале задержали двух наркоманов. Им повезло, они «уехали» раньше своего поезда.

Короткие анекдоты 0191

К старпому обращается пассажирка корабля:

-Почему сегодня всю ночь ко мне в каюту пытался залезть пьяный матрос?

-Извините, мэм, это издержки кают третьего класса.

Короткие анекдоты 0192

 

Я боялся в школе дергать девчонок за косички, у меня был печальный опыт: я в детстве разок дернул за хвост лошадь.

Короткие анекдоты 0193

-Папа, дай мне вот эту херню.

-Вовочка, я сколько раз тебе говорил, не херню, а хурму.

Короткие анекдоты 0194

Законодатели мод в один голос утверждают, что у женщины, которая «держит руку на пульсе», цвет туфель и транспортного средства должны совпадать. Теперь я тоже стильная: у меня есть желтые туфли, как наш автобус.

Короткие анекдоты 0195

Объявление:

-Продаю машину, в хорошем состоянии. Торг возможен при одном условии: на выторгованную сумму бухаем вместе.

Короткие анекдоты 0196

-Представляешь, каждый день ложим ся с мужем спать в два часа ночи.

-О, да вы секс - машины.

-Да нет, мы игроманы, он в танчики, я в шарики.

Короткие анекдоты 0197

Когда я был маленький, я не понимал, почему мне родители так мало покупают новых вещей и игрушек. Сейчас я вырос, и сам себе покупаю еще меньше, чем мне в детстве папа и мама.

Короткие анекдоты 0198

-Доктор, я очень боюсь лечить зубы. Для меня родить легче, чем перетерпеть боль при сверлении зубов.

-Девушка, можете решить быстрее? Я не понимаю, как мне поставить кресло.

Короткие анекдоты 0199

Блондинка у врача:

-Откройте рот, произнесите «а».

-Заглавную или прописную?

Короткие анекдоты 01100

-У нас такой опасный район, как ты вчера до метро дошел?

-Н-н-ничего…А передние два зуба у меня кривые были…

Короткие анекдоты 01101

-Мяу…Мой кису-у-уля…

-Да ё-моё, когда у тебя голова то заболит?!

Короткие анекдоты 01102

Вот это фильм! Ван Дам бросил во врагов осколочную гранату, 32-х как не бывало, а после этого еще и взрыв был!

Короткие анекдоты 01103

В общественном туалете написано:

-Товарищи, соблюдайте чистоту, после завершения своих нужд используйте ершик.

Народ откликнулся:

-А что, туалетной бумагой уже нельзя? Ершик просто очень колючий.

Короткие анекдоты 01104

Когда из художественной школы пропали некоторые вещи, ученики тоже подключились к расследованию кражи. Через два часа после преступления у полиции был и фоторобот преступников, и мультфильм про них.

Короткие анекдоты 01105

-Кто знает, что такое 90/60/90?

-Это когда обладательница всего этого может беспрепятственно нарушать правила дорожного движения на виду у гаишника.

Короткие анекдоты 01106

-Что случилось? Чем опечален?

-Вчера в метро встретил красивейшую девушку. Стал ей улыбаться, потом подмигнул…А она предложила мне присесть и уступила мне место.

Короткие анекдоты 01107

Наши в Египте на экскурсии. Видят, абориген занят выбиванием своего ковра. Один из русских задает ему вопрос:

-Что, родной, транспорт не заводится?

Короткие анекдоты 01108

Вроде бы разные слова: «бюстгальтер» и «бухгалтер», а сколько в них общего. Ну, во-первых, если надо, оба скрывают от чужих глаз то, что не нужно видеть. Во-вторых, очень часто бывает, что и тот, и другой прячут то, чего на самом деле нет.

Короткие анекдоты 01109

Лень очень интересная штука, она заставляет делать вещи, о которых иногда даже и не думаешь. К примеру, один мужчина женился на уже до него беременной женщине, ему было лениво самому трудиться в этом направлении.

Короткие анекдоты 01110

Русские пьют не из-за того, что они алкаши, просто они живут в очень суровых климатических условиях. Даже если за окном прекрасная погода, климат все равно ужасный.

Короткие анекдоты 01111

-Любимый, прости меня, я тебя на тебя вчера накричала. Вот, две бутылки нефильтрованного, это поможет загладить мою вину?

-Нет, этого мало. Два ящика коньяка!

-Твою ж на х@й, какие мы нежные!

Короткие анекдоты 01112

Короткие анекдоты: 1234567891011121314151617181920 дальше

Анекдоты в картинках Анекдоты про Вовочку Короткие смешные анекдоты

Смешные анекдоты про Вовочку Смешные истории