Анекдоты про Вовочку
-Деда, а ты раньше тоже был маленьким?
-Да, внучок.
-А одноклассники много смеялись над лысиной у тебя на голове?
-Вовочка, сколько будет, если к трем пальцам прибавить два?
-Фига!
-Вовочка, а что ты будешь делать, когда вырастешь?
-Буду принимать деньги и все!
-Неужели телефонным автоматом работать будешь?
-Вовочка, ты что, пил?
-Совсем чуть-чуть, Марья Ивановна…
-Дети в твоем возрасте вообще не пьют алкоголь!
-Вообще не принимают у нас только совы, днем они спят, а по ночам спиртное не продают.
-Мариванна, а у вас что, сегодня бюстгальтера нет?
-Что, так заметно?
-Кому как, мне да, у вас морщины на лице разгладились.
-Почему ты сейчас не занимаешься боксом?
-Я бросил, нос сломался.
-У тебя?
-Нет, у соперника.
Бежит Вовочка радостный домой, несет в руках собачью какашку:
-Мама, правда я молодец?! Я чуть было на нее не наступил!
-Откуда у тебя физре появилась двойка в дневнике?
-Мне наш учитель сказал: тебе виден козел? Нужно обложить его матами, чтобы было мягко.
-Иван Николаевич, вижу вас хорошо, ну, и покрыл его матом, мягко.
-Папа, откуда у бегемота появляются маленькие детки?
-Их ему приносит…
-Только не аист. Он такую тяжесть не поднимет!
В школе:
-Кто знает слова на букву «х»? Вовочка, можешь не тянуть руку, твои родители еще за букву «п» ко мне не пришли.
-Где ты умудрился так руки испачкать? Что ты ими на улице трогал? Быстрее облизывай их!
