Анекдоты смешные короткие новые
-Изя, как поживаешь?
-Яшенька, да разве ж это жизнь, бедно, очень бедно. Кушать приходится плесневелый сыр, вино мне достается самое старое-старое, машина моя без крыши, представляешь, а телефончик у меня без кнопочек.
-Да, понимаю тебя, Изенька, сам в таком же положении нахожусь.
В аптеке:
-Мне 15 пачек гондонов.
-Пакет нужен?
-Зачем? Я с красивыми сексом занимаюсь.
Есть такая старая примета, что как Новый год встретишь, так он и пройдет. Я вот озадачился мыслью: если я в новогоднюю ночь спать улягусь, это прокатит?
-Мам, а почему у нас папа лысый?
-Ну, Вовочка, это потому что он очень умный и много думает.
-А почему тогда у тебя такие длинные и густые волосы?
-Быстро закрыл рот и начал есть.
В гостях:
-Положить вам грибы?
-Нет, не нужно, я их собирать люблю, есть не очень.
-Так в чем же проблема? Для вас я могу их и на пол кинуть.
-Миш, а ты предпочитаешь больше коньяк или женский пол?
-Ну, сам понимаешь, нужно сначала год выпуска глянуть.
Советский магазин, когда кассы выбивали отдельно чеки в разные отделы. Подходит к кассе алкаш с трясущимися руками, вываливает мелочью три рубля шестьдесят две копейки и говорит: «Пробивайте».
Кассирша спрашивает:
-Вам в какой отдел?
-В галантерею, бл@ть.
-Любимая моя, я так тебя люблю.
-Правда, не шутишь?
-Да нет, решил вот анекдот тебе рассказать.
-Доктор, что за свечи вы мне выписали. Они не помогли, да и есть их противно.
-Вы что, их кушали?
-А мне что, их в попу нужно было засовывать?!
Общественный туалет. Заходит мужик и дергает дверь в кабинку. Оттуда кряхтящий голос:
-Занято.
-О, извините.
-Ничего, обращайтесь.
-Ой, я утюг забыл выключить, что же делать?!
-Наверное, все может сгореть!
-Точно? А может пронесет и все просто погладится?
-Какие у тебя симпатичные ямочки на щеках.
-Придурок, это мои ноздри.
-Коленька, поздравляю тебя, ты скоро станешь папой.
-О…Ты беременна, что ли?
-А ты думал, что тебе из Ватикана позвонили?
-Молодой человек, у вас на пятой точке прилипшая газета.
-«Правда»?
-Дайте-ка гляну внимательнее… «Известия».
-Петенька, ура, у меня две полоски!
-У нас будет ребенок?!
-Ну да. Ведь не думал же ты, что внезапно стала бурундуком.
-Любовь моя, я пошла в кроватку. Обнимаю тебя нежно, целую крепко, ласково соплю тебе в твои ушки.
-Э, э, соплей не нужно.
Как так? Раньше моя мама боялась, что я рожу ребенка до 17 лет, теперь умоляет меня, чтобы хотя бы до 30 я родила.
-Мне вчера моя Оленька сказала, что подарит на мой День рожденья особенный подарок.
-Ну она у тебя и хитренькая.
-Почему?
-Ну, ты же хотел с ней расстаться, а теперь еще 5 месяцев встречаться нужно будет.
Сегодня шел по улице, красота просто! Солнышко светит, глаз радует, птички чирикают, ухо наслаждают. Практически весна! Одно смущает: температура минус пятнадцать.
Еще одно доказательство, что мужчины всегда остаются детьми. Попросила вечером мужа помыть посуду, он согласился. Я потихоньку за ним начала наблюдать: 20 минут стоял надувал мыльные пузыри через терку.
-Чем отличается интеллигентная женщина от потаскухи?
-Первая знает, что «невротик» нужно писать слитно.
