Короткие анекдоты
-Милая девушка, хотите позавтракать вместе?
-Ну, можно…
-Вас звонком разбудить или растолкать?
-После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе.
-Иногда пешеходы очень нагло и не спеша идут по переходу, будто они успели сохраниться, ступая на «зебру».
-Рассталась с парнем! Идиот какой-то! Представляешь, зашла к нему в ванную, а он за это устроил истерику!
-Что, просто так истерика?
-Ну, чуть выпила, уснула в ванной на часок-другой, но это же не повод кричать!
Женская дружба опасная штука. Никогда не нужно жаловаться подруге на то, что тебе мало секса с мужем, твоим. Она обязательно поддержит и пожалеет. Его.
-Подскажите совет, который поможет сделать походы по магазинам для женщин привлекательными для мужчин?
-Да это же проще простого! Пока женщины выбирают себе товары, мужчинам показывают эротические фильмы! «Убиваются два зайца» - одни задерживаются, другие торопятся.
Цветок ромашки существует двух вариантов: когда «любит» и «и что за халтуру мне подсунули».
От тараканов у меня в голове меня спасла белочка.
Дальновидный прапор придумал имена своим сыновьям: Оля, Лена и Даша.
Вчера, на вручении премии конкурса красоты «Мисс Планета 2018» получили ее пластические хирурги из Китая.
Когда вы выключаете свет в туалете, а вам в ответ несется: «Алле», значит туалет точно занят.
В английском дворце устраивается бал. Гость малость перебрал. Подходит к хозяйке дворца и без стеснения ее спрашивает:
-Где у вас находится туалет?
-В конце коридора дверь с табличкой: «Для джентльменов». Но вам туда тоже можно.
-Я звоню тебе двадцать минут, что, сложно взять трубку?
-Я поставил на звонок такую потрясную музыку, не мог оторваться от слушанья.
-Какие три составляющих богатого человека?
-Безусловно талант, потом ум, и, наконец, огромное количество денег.
-Медицина тут бессильна - с недовольным лицом сказал дантист с частной практикой, имея в виду, что у пациента здоровые зубы.
-Милый, похвали меня. Я несколько раз проехала мимо полицейского не пристегнутой, и он меня ни разу не остановил, чтобы выписать штраф. На деньги, которые я сэкономила, я купила три шарфика.
-Не вели казнить, вели слово молвить. Царь – батюшка, татары у ворот стоят, мзду ждут.
-Мзду? Велите дать татарам мзды, догнать и еще раз дать.
Я люблю на праздничный стол готовить картошку в нарядном мундире.
Катя идет в магазин. Муж ее спрашивает:
-Кошелек с деньгами взяла?
-Да, в сумке.
-Будь аккуратна, деньги не трать.
Свадьба. Тамада объявляет конкурс:
-Это шампанское получит тот, кто изобразит на лице самую кислую мину. О, мать жениха выиграла.
-Я не участвовала в конкурсе.
Короткие смешные анекдоты
Жена говорит мужу:
-Дорогой, я готовлю праздничное блюдо в духовке, фаршированного кролика. Мне нужно купить зелени, последи за готовкой, я спущусь в овощную палатку.
Возвращается через 20 минут:
-Ну, как дела?
-Отвратительно. Только я на минуту отвернулся, как этот ушастый выскочил их духового шкафа и выпил четыре бутылки пива.
Два товарища отмечали пятницу в ресторане. Наевшиеся и напившиеся, выкатились на улицу. Один другому:
-Миха, ну ты герой, столько дать на чай швейцару!
-Да это все фигня по сравнению с тем пальто, что он мне выдал в гардеробе.
Мужчины не должны забывать, что конечное слово в споре всегда говорит женщина. Если после него мужчина рискнул сказать еще что-то, то он спровоцировал новый спор.
Мальчишник, всем весело. Один Колян грустит:
-Никола, ты что?
-Да у моей Галины сифилис врач «поставил»…Шутка. А что у вас у всех лица такие белые стали?
В биологической лаборатории:
-Ну не могу спокойно смотреть на этих животных в спирте.
-Чего ты? Это всего лишь две лягушки и одна ящерица.
-А я о чем! Три животных, а спирта двенадцать литров!
Два часа ночи, пьяный муж принес, наконец-то, себя домой. Звонит в дверь, открывает злющая жена, в руках держит сковородку. Он пытается ее поцеловать:
-Дорогая моя, ты все на кухне возишься, котлетки готовишь.
Врачи, которые считают вас абсолютно здоровыми, работают в военкомате.
Муж жене:
-Смотри, наша тамагочи беременна.
-Подожди, ты же пейджер в руках держишь.
-Как пейджер? Вот же сообщение: «Поздравь меня, я беременна».
Радость для моряка – в порту его встретит девушка.
Счастье для дальнобойщика – приласкает его девушка на стоянке.
Удовольствие для проводника – девушка высматривает его на вокзале.
И только девушка очень устала постоянно перемещаться между портом, стоянкой и вокзалом.
Звонит английский вельможа к себе в дом, дверь ему, как всегда, открывает дворецкий и спрашивает его:
-Ну что, скотина, нагулялся по кабакам и бабам?
-Нет, Гарри, я был в магазине, купил себе новый слуховой аппарат, вместо сломанного.
В ветеринарной клинике:
-Доктор, помогите, мой пес ко мне пристает, круглые сутки.
-Не переживайте, мэм, мы его кастрируем, и он перестанет приставать к вам.
-Нет, нет, что вы. Просто сделайте ему маникюр и педикюр, и почистите зубы.
Мать сыну:
-Ты обозвал сестру дурой, как ты мог! Я хочу услышать, что тебе очень жаль, что ты жалеешь об этом.
-Катя, мне очень жаль, что ты дура.
Участковый разбирает житейскую ситуацию. Два соседа, полицейский у одного из них спрашивает:
-Скажите, ваш сосед давал вам «паленый» алкоголь?
-Нет.
-А соседская жена вам давала?
-А что, разговор об алкоголе уже закончился?
-Ой, какое красивое свадебное платье, давай ты примеришь его?
-Ну, не знаю даже…
-Давай-давай, и размер тебе подходит.
-Не могу, я стесняюсь.
-Ну, иди в примерочную.
-Все, Миша, отвали от меня, я платья не примеряю, если я побриться с утра не успел.
Возвращается муж из командировки. Прежде чем зайти к себе в квартиру, позвонил к соседу, выяснить кое-что:
-Ну, был у моей кто-то?
-Неа.
-Что, все две недели никого не было?
-Нет.
-А мне что тогда там делать?
Разговор двух блондинок, пьющих кофе в кафе аэропорта. Одна другой говорит:
-Не представляю, как можно угнать самолет, он же такой большой, его спрятать сложно.
-Ты совсем не соображаешь? Кто же на земле то это делает? Их угоняют, когда они маленькие, в воздухе.
Приехал иностранец в глубинку России, остановился в местной гостинице. Отдохнул с дороги, вечерком на ресепшен спустился. Спрашивает у служащего за стойкой:
-Скажи, любезный, а ночная жизнь у вас тут имеется?
-Конечно, но ей сегодня зуб вырвали, больно очень.
Анекдоты до слез короткие
Хотите почувствовать себя полным идиотом, имея высшее образование? Сделайте уроки по современным учебникам с третьеклассником.
-Дорогой, помнишь месяц назад ты с друзьями рыбачить ездил?
-Ага.
-Так вот, звонила твоя рыба-пила, сказала, что у нее икра появилась.
-Вовочка, если ты держишь в одной руке два торта, а в другой четыре плюшки, то что у тебя в наличии?
-У меня очень огромные руки.
Если в квартире пустой холодильник, грязная посуда и орущие дети, то мама очень успешно торчала весь день в интернете.
Мысли студентки с утра:
-Проспала. Можно в институт не идти, лучше сразу домой.
Если задать русскому вопрос: «Десять раз по 100 грамм, сколько в итоге?» - вы никогда не услышите ответ: «килограмм».
Гранит науки грызется плохо, если он запивается пивком.
Купейный вагон в поезде. На верхней полке отдыхает мужчина. На очередной станции к нему в купе подсаживается миловидная женщина лет сорока. Удобно устраивается внизу, распаковывает пакеты, достает коньяк, лимончик, сыр. Начинает пить и есть. Мужик решает познакомиться:
-Женщина, как вас зовут?
-Не заморачивайся, родной, как меня зовут. Когда я пьяненькая, я без зова к тебе залезу.
Родители смотрят дневник сына:
-Скажи, почему у тебя нет «пятерок» и «четверок», а одни «тройки»?
-Потому что школа средняя!
-Ржевский, знаете такого?
-Что-то припоминаю…Оригинальный был человек. Помнится, больше всего на свете он любил шампанское, выпивку и играть!
Разговор двух алкашей:
-Родной, не посмотришь у меня на спине, что-то чешется, кажется сыпью пошел. Вот, думаю, может водка является причиной?
-Есть чуток, но дело не в ней. Похоже на авитаминоз. Я принесу тебе витамины, в следующий раз будешь ими закусывать.
Муж подарил мне цветы без повода. Я в растерянности: или я хорошая, или он плохой.
-Скажите, зачем вы пьете портвейн?
-Ну, он же не твердый, чтобы его грызть, приходится пить.
-Давно мечтаю купить собачку, жена не дает.
-А если собака тоже давать не будет?
-Яблоков, почему я вижу вас на рабочем месте с закрытыми глазами? Вы сюда спать пришли?
-Извините, Николай Максимович, я практически всю ночь не спал, мой маленький сын не давал мне это сделать.
-Изумительно. Приносите этого сорванца завтра к нам в офис, тогда у нас спящих на работе точно не будет.
-С чем у тебя бутерброд?
-С белым хлебом.
-Петь, у меня появилось ощущение, что я не беру от жизни все. Понимаешь, в ней стало мало ярких красок.
-Ты уверен, что осилишь более частое и обильное бухание?
У зимы есть один минус. Часто он доходит до 30.
По улице идет прапорщик. За ним, на нужном расстоянии, следующий осел.
Два хозяина собак:
-Что, в малогабаритной квартире живете?
-Да, но как вы догадались.
-Ваше животное как открытая книга: ее хвост двигается не из стороны в сторону, и снизу вверх.
Вениамину и раньше казалось, что его не очень ценят на фирме. Окончательно он убедился в своей правоте, когда в его кабинете развели кур.
Всем известно, что при потреблении алкоголя расширяются сосуды. Но не все знают, что делает это спиртное для того, чтобы в них «затусить».
-Кто знает, что означает выражение «Новый чукча»?
-О, это проще простого. Если видите, что едут сани малинового цвета, запряженные шестью сот оленями, значит это он и есть.
Без дураков будет скучно, потому что некем будет руководить.
-Я вчера покушал арбуз, и меня послабило.
-Ты уверен, что в нем все дело?
-Я тоже сначала сомневался, даже съел пять груш и три сливы, но потом опять попробовал арбуз – снова та же картина.
Больной говорит медсестре:
-Что за противные лекарства вы мне сейчас дали?
-Ничего я вам не приносила, это был ваш обед.
Все еще не могу простить себе, что не любил тихий час в детском саду.
-Оля, я подумал, и решил – мы расстаемся.
-Почему, Вова?
-Помнишь, мы шли по двору? Нам еще дорогу черная кошка перебежала.
-Да, конечно. Но верить всяким суевериям – это глупо.
-Я не им верю, я не могу забыть, как ты кинулась на кошку, поймала и съела ее.
Смешные анекдоты до слез короткие
Артем, сделай мне уже бутер с колбаской, только небольшой, я на диете.
-Какой получится, такой и сделаю. Если размер не понравится, всегда можешь обгрызть его до нужного.
В больнице. Врач интересуется:
-Скажите, а со сном проблемы есть?
-Да, доктор. Если ранним вечером еще удается уснуть, проснуться поздним утром становится все сложнее, а вот после обеда заснуть совсем не получается!
-Прикинь, я вчера Маринку поцеловал.
-Эх ты, ведь клялся мне, что завязал с выпивкой.
Бедная жена, ей очень сложно бывает воспитывать сына, которого родила и до этого испортила своим «воспитанием» ненавистная свекровь.
-Вы знаете, почему чукча не любит шоколад?
-А вы попробуйте сами есть фольгу, чтобы потом изжоги не было.
Урна. Около нее плакат: «Я твой самый лучший друг, окурки и плевки в меня».
Я очень способный и одаренный, все делаю одинаково хорошо. В этом то и моя проблема – не могу отдать предпочтение ни одной работе.
Иногда встречаешь таких людей, что пообщавшись с ними, понимаешь, что поделки для утренника в садик вместо них делали родители.
-Женщина, вас это платье уродует.
-Если дело обстоит так плохо, то я могу его снять.
-Представляешь, у нас в этом сезоне очень сильно топят, жара в квартире неимоверная. Даже спать по ночам вынуждены, открыв окна.
-Так вот кто вызвал глобальное потепление!
-Скажите, почему ваш сын знает так много матных слов?
-Да, на х#й, сам, в пи#ду, бл#ть, не знаю.
Смирнов с самого раннего детства робел перед уколами. Но он постоянно побеждал в себе это качество. Теперь он их не боится, они с ним каждый день.
Иванова толкает ядро на стадионе. По инерции она делает подобные движения и после тренировок. Возникла проблема – она пятый день не может принести арбуз домой из магазина.
А вы знали, что кошки – это не только домашние животные. Они шерстяные игрушки развлекательного направления.
-Люда, где у нас чай?
-Ничего ты без меня не можешь. Что, так сложно запомнить? Он в банке из-под кофе, там на ней еще наклеена бумажка: «Ванилин».
-Вовочка, почему ты пьешь не кипяченую воду? И что твоя голова делает в унитазе?
-Встретимся в 18 часов около ворот центрального парка.
-А если я тебя не узнаю?
-Узнаешь, меня там не будет.
-Что у меня с деньгами? Да вот, вынужден бороться за каждую макаронину, которая прилипает к стенкам кастрюли.
Если у тебя просят чаще, чем ты у них, значит правильной дорогой идешь.
-Поиграем в городки?
-Без проблем. Калининградик?
Касаемо наличия чувства юмора всех людей можно разделить на две группы: в первую входят те, у кого оно есть, во вторую те, кто изображает его наличие.
-О, в интерьере ты сторонник минимализма?
-Нет, я просто бедный.
-Скажи, зачем ты бухаешь?
-Чтобы быть красивым.
-Что за чушь?
-Ну, всегда, когда я заваливаюсь домой пьяным, моя жена орет мне: «Явился, красавчик!»
Если у вас начала кружиться голова, следите, чтобы она это делала только вокруг своей оси.
-Представляешь, я почти уверен, что у нас в холодильнике кто-то поселился.
-С чего ты взял?
-А почему тогда жена каждый вечер относит туда продукты?
Вчера на вокзале задержали двух наркоманов. Им повезло, они «уехали» раньше своего поезда.
К старпому обращается пассажирка корабля:
-Почему сегодня всю ночь ко мне в каюту пытался залезть пьяный матрос?
-Извините, мэм, это издержки кают третьего класса.
Я боялся в школе дергать девчонок за косички, у меня был печальный опыт: я в детстве разок дернул за хвост лошадь.
-Папа, дай мне вот эту херню.
-Вовочка, я сколько раз тебе говорил, не херню, а хурму.
Законодатели мод в один голос утверждают, что у женщины, которая «держит руку на пульсе», цвет туфель и транспортного средства должны совпадать. Теперь я тоже стильная: у меня есть желтые туфли, как наш автобус.
Объявление:
-Продаю машину, в хорошем состоянии. Торг возможен при одном условии: на выторгованную сумму бухаем вместе.
-Представляешь, каждый день ложим ся с мужем спать в два часа ночи.
-О, да вы секс - машины.
-Да нет, мы игроманы, он в танчики, я в шарики.
Когда я был маленький, я не понимал, почему мне родители так мало покупают новых вещей и игрушек. Сейчас я вырос, и сам себе покупаю еще меньше, чем мне в детстве папа и мама.
-Доктор, я очень боюсь лечить зубы. Для меня родить легче, чем перетерпеть боль при сверлении зубов.
-Девушка, можете решить быстрее? Я не понимаю, как мне поставить кресло.
Блондинка у врача:
-Откройте рот, произнесите «а».
-Заглавную или прописную?
-У нас такой опасный район, как ты вчера до метро дошел?
-Н-н-ничего…А передние два зуба у меня кривые были…
-Мяу…Мой кису-у-уля…
-Да ё-моё, когда у тебя голова то заболит?!
Вот это фильм! Ван Дам бросил во врагов осколочную гранату, 32-х как не бывало, а после этого еще и взрыв был!
В общественном туалете написано:
-Товарищи, соблюдайте чистоту, после завершения своих нужд используйте ершик.
Народ откликнулся:
-А что, туалетной бумагой уже нельзя? Ершик просто очень колючий.
Когда из художественной школы пропали некоторые вещи, ученики тоже подключились к расследованию кражи. Через два часа после преступления у полиции был и фоторобот преступников, и мультфильм про них.
-Кто знает, что такое 90/60/90?
-Это когда обладательница всего этого может беспрепятственно нарушать правила дорожного движения на виду у гаишника.
-Что случилось? Чем опечален?
-Вчера в метро встретил красивейшую девушку. Стал ей улыбаться, потом подмигнул…А она предложила мне присесть и уступила мне место.
Наши в Египте на экскурсии. Видят, абориген занят выбиванием своего ковра. Один из русских задает ему вопрос:
-Что, родной, транспорт не заводится?
Вроде бы разные слова: «бюстгальтер» и «бухгалтер», а сколько в них общего. Ну, во-первых, если надо, оба скрывают от чужих глаз то, что не нужно видеть. Во-вторых, очень часто бывает, что и тот, и другой прячут то, чего на самом деле нет.
Лень очень интересная штука, она заставляет делать вещи, о которых иногда даже и не думаешь. К примеру, один мужчина женился на уже до него беременной женщине, ему было лениво самому трудиться в этом направлении.
Русские пьют не из-за того, что они алкаши, просто они живут в очень суровых климатических условиях. Даже если за окном прекрасная погода, климат все равно ужасный.
-Любимый, прости меня, я тебя на тебя вчера накричала. Вот, две бутылки нефильтрованного, это поможет загладить мою вину?
-Нет, этого мало. Два ящика коньяка!
-Твою ж на х@й, какие мы нежные!
Короткие анекдоты: 1234567891011121314151617181920 дальше
Анекдоты в картинках Анекдоты про Вовочку Короткие смешные анекдоты
Смешные анекдоты про Вовочку Смешные истории
