Анекдоты про Вовочку
В школе:
-Завтра же чтобы твои родители были в школе.
-Нет ничего проще, Марья Ивановна. Их фото легко помещается в портфель.
-Мама, а как появляются дети?
-Сынок, я же тебе уже рассказывала, их в семьи приносят аисты.
-Это - то понятно, а кто с аистами занимается сексом?
Выгнали Вовочку во время урока из класса. Ходит он по школьному коридору из стороны в сторону и что-то бормочет себе под нос. Проходит мимо директор школы, видит, ученик не на уроке, недоволен:
-Что ты тут в коридоре делаешь? Что там шепчешь?
-Да я не могу понять, где у учителя логическое мышление? Я испортил воздух в классе, мои одноклассники с преподавателем там остались, а меня выгнали, надо понимать, на свежий воздух.
Вовочка проснулся рано, захотел поесть, пошел в комнату к родителям, чтобы его покормили. Дергает за ручку, она заперта. Стал подглядывать в дверь в дырку для ключа. Видит, как родители занимаются любовью. Многозначительно изрекает:
-И эти люди всегда заставляют меня мыть руки перед едой.
В школе Мариванна спрашивает:
-Дети, скажите, если 5 килограмм печенья стоят 50 рублей, то сколько стоит его 1 кг?
С задней парты:
-На ценник не пробовали посмотреть?
-Вовочка, что за ужас, почему ты грызешь ручку?
-Это такая вреднющая привычка. На нервной почве, понимаете.
-Твоя «нервная почва» очень дорого обходится бюджету школы. Мы каждый месяц меняем эти ручки на дверях.
Сидит Вовочка на уроке, щелкает шариковой ручкой. Мариванна делает ему замечание, что он мешает. Вовочка в ответ спрашивает:
-А почему у ручки нет детей? Ведь ручка-это женщина, стержень-это мужчина. Учительница ничего не ответила, сказала только, чтобы перестал на уроке заниматься глупостями и пришел завтра в школу с родителями.
Приходит Вовочка домой и задает отцу такой же вопрос на счет детей, как на уроке. Отец взял ручку, разобрал ее и выдал:
-Смотри, тут спираль стоит, поэтому и нет детей.
-Вовочка, ты зачем притащил эту кошку в школу? Немедленно убирай ее.
-Не могу, папа сказал маме, что когда я буду в школе, он съест эту киску.
-Почему ты не готов к уроку?
-Мне очень трудно что-то учить дома, у нас постоянные скандалы.
-Ну, с матерью твоей я знакома, а кто твой отец?
-Вот это-то родители постоянно выясняют.
Приходит Вовочка в школу, а у него на лбу три синяка. Учитель только всплеснула руками:
-Что случилось?
-Да мы вчера легли все спать, через некоторое время отец меня спрашивает, сплю ли я, я сказал: "Нет". Он дал мне щелбана. Через 10 минут еще раз задает вопрос, я ему в ответ: "Мол да, сплю." Он мне второй. Третий раз меня о том же спрашивает, я молчу. Он и говорит матери: "Погнали". Я не удержался и крикнул: "Меня подождите".
Марья Ивановна ведет урок. Спрашивает у детей:
-Скажите, кому из вас что больше всего нравится во мне, и я скажу, какой профессией вы будете занимать. Слушаю тебя, Гришенька.
-Мне очень нравятся ваши густые и длинные волосы.
-Быть тебе, Гришаня, модным парикмахером-стилистом.
-Мне очень нравится ваша чистая кожа.
-Ты, Катенька, будешь известным врачом-косметологом.
-А я в восторге от ваших белоснежных зубов!
-Молодец, Оленька, из тебя получится прекрасный стоматолог. А тебе, Вовочка, что во мне приглянулось?
-Мариванна, я не хочу работать дояркой.
-Вовочка, ты чего рыдаешь?
-Мама назвала папу ослом, он ее в ответ жабой, а я тогда кем получился?
-Что у тебя с ухом, оно у тебя такое огромное?
-А, это оттого, что отец хотел знать, сколько я вешу, и взвешивал меня, держась за него.
-Дети, кто из вас пойдет отвечать у доски первым, тому поставлю на один балл оценку выше.
-Я уже бегу, Ольга Николаевна, ставьте мне "три".
-Деда, а ты ведь тоже маленьким был?
-Да, Вовочка.
-А сильно ребята во дворе над твоей лысиной смеялись?
-Тетя Марина, можно вам дать на хранение мои игрушки?
-Конечно, а зачем?
-Из роддома принесли сестренку, что она за человек, я еще не в курсе.
Кассирша в билетной кассе:
-Мальчик, ты уверен, что и в четвертый раз я должна продать тебе билет?
-Да, просто тетенька на входе в парк предыдущие три порвала.
-Вовочка, что твой дневник в углу делает?
-Он наказан за "двойку".
-Ты чего такой бледный? Часом не заболел?
-Не, мама просто вчера меня искупала.
-Кем ты будешь работать, когда вырастешь?
-Орнитологом. Буду скрещивать птиц, галку с попугаем, к примеру. Если вдруг галка заблудится, всегда сможет спросить дорогу домой.
Приходит Вовочка домой с прогулки, приносит свою шапку, а она вся порвана. Мать в ужасе:
-Что произошло?
-Да вот, ребята отобрали шапку и ею играли в футбол.
-А ты где все это время был?
-Я вратарем, на воротах!
-Почему опять дневник полон "двоек"? Что придумал на сей раз, чтобы себя оправдать?
- Пока еще не решил: или гены, или обстановка в семье.
-Папа, тебя директор вызывает к себе, я опять окно разбил.
-Сколько в твоей школе окон осталось?
-Вовочка, почему у тебя рука загипсована?
-Кровь из пальца сдавал.
-А гипс при чем?
-Я анализ взять не давал.
-Почему ты опять опоздал на урок?
-Представляете, на меня по дороге напали бандиты.
-Да, и что же они сделали?
-Всю домашку отобрали.
-Какая твоя школа самая любимая?
-Закрытая.
Урок физики:
-Так, дети, аккуратно опускаем ибанитовую палочку в ибанитовую воду.
Вовочка с места:
-Нас не ибанет?
-Думаю что нет...Кто выкрикнул?!
-Так, сын, ты уже большой, решил, кем будешь, когда вырастешь?
-Ага, хочу бассейны чистить.
-И все?
-Не, еще могу доставлять пиццу, ремонтировать сантехнику и следить за садом.
-Все, мать, он таки смотрел эту кассету.
Первый раз в первый класс. Учительница объясняет первоклашкам, как нужно себя вести на уроке:
-Если вы хотите что-то спросить у учителя, вы должны, не вставая с места, поднять руку, и когда вас спросят, задать вопрос.
Вовочка тут же поднимает руку:
-Что случилось?
-Да ничего, тестирую систему.
-Если цифру восемь разделить на две половинки, что мы получим?
-Это смотря как делить. Если по горизонтали, то два нуля у нас будут, если по вертикали, то две тройки.
-Так, дети, сегодня пишем сочинение на тему: «Мои новогодние просьбы к Деду Морозу».
Вовочка старается изо-всех сил:
-Дедушка Мороз, сделай так, чтобы нас не заставляли писать никакие сочинения. Еще я хочу, чтобы батареи в школе сломались и ее закрыли из-за холода.
-Вовочка, из чего сделан твой свитер?
-Из шерсти.
-А откуда ее взяли?
-Состригли с барана.
-Правильно. Значит, какое животное подарило тебе этот свитер?
-Мой отец.
Пришел Вовочка утром в школу в 8.10. Идет весь такой нарядный, чистенький, матом не ругается, никого не задирает, в руках букет цветов для Марьи Ивановны. Доходит до своего класса, оттуда выходит его учительница, смотрит на Вовочку и начинает «сползать по стенке» от удивления:
-Чур меня, чур меня…
На уроке окружающего мира:
-Так, дети, назовите космонавтов, которых вы знаете.
-Гагарин, Леонов!
Вовочка тоже тянет руку:
-Мои родители.
-Как так, они что, были в космосе?
-Не знаю, наверное, да, ведь я же недаром сегодня ночью слышал:
«Ну что, начинаем полет?»
«А ты в скафандре»?
«Нет».
«Тогда отбой».
Приходит домой Вовочка после вечеринки, застрял в прихожей, стоит, щупает стену. Подходит к нему мать:
-Ты что, пьяный?
-Нет, но у меня вопрос. Почему я ушел на праздник всего на пару часов, а вы уже дверь замуровали?
Дети, мы с вами изучили часть речи наречие, в частности "так как" и "видимо", составьте с ними предложения. Лизонька, пожалуйста:
-Видимо, солнышка сегодня не будет, так как на небе тучки.
-Умничка. Кто еще?
Вовочка:
-Дед взял газету и направился с ней в кусты.
-И где же тут нужные слова?
-Видимо, в туалет собрался, так как грамоте не обучен.
Приходи Вовочка в школу обкуренный. Мариванна спрашивает его:
-Какое за окном время года?
-Лето.
-Как так? Посмотри, листочки опали, сильный ветер, снег лежит, температура минус 10. Какое же это лето?
-Вот видите, какое хреновое у нас на севере лето.
На уроке химии:
-Оля, твой получившийся в результате опыта раствор какого цвета?
-Красного.
-Молодец, твоя оценка «пять».
-Анжелика, у тебя какого?
-Оранжевого.
-Верно, но не до конца, поэтому ставлю тебе «четыре».
-Вовочка, а у тебя?
-Черного.
-Тебе «двойка». Класс, ложись!
Идет прием в пионеры, Вовочку спрашивают:
-Как ты себя ведешь?
-Хорошо.
-А учишься как?
-Без троек.
-А живешь с кем?
-Да, есть тут одна…
-Папа, а почему конфеты на елке так высоко висят?
-Это чтобы ты их до Нового Года не схомячил все.
-А мне что теперь есть, елочные игрушки?
В кабинете директора:
-Вовочка, почему ты всем выболтал, что историчка целовалась с трудовиком?
-Она же сама мне предложила это сделать.
-Как так?
-Ну, она сказала мне: « О чем ты на задней парте болтаешь? Давай, рассказывай нам всем».
Мать:
-Вовочка, умничка, еще шажок, еще шажочек…Отец, неси камеру, видео снять, наш сын с выпускного сам дошел.
Учитель математики задает вопрос:
-Сколько будет 8х8? Слушаю тебя, Вовочка.
-Николай Иванович, я вас не слышу.
Математик подходит к вовочкиной парте и еще раз спрашивает:
-Ты знаешь, сколько будет восемью восемь?
-Опять ничего не слышу.
-Зачем ты мне врешь? Ну ка, иди за мой стол, а я сяду на твое место, посмотрим, как тут слышно. Так и сделали. Вовочка за учительским столом спрашивает:
-Николай Иванович, скажите, вы когда перестанете «подбивать клинья» к моей маме?
-Действительно, ничего за этой партой не слышно.
Приходит Вовочка домой из детсада, приносит чужой игрушечный самосвал. Мать его спрашивает:
-Откуда эта игрушка?
-А, это мы с Мишкой Никаноровым обмен сделали.
-Да? И что ты дал ему взамен?
-По уху…
Приходит мама в детский сад за Вовочкой. Подходит к первой комнате. Там табличка: «Послушные дети». Заглядывает туда, Вовочки нет. Видит, рядом дверь во вторую комнату, на ней написано: «Не очень послушные дети». Идет она к этой двери, но за ней тоже нет ее любимого сыночка. Глядь, еще одна дверь и за ней третья комната, на двери вывеска: «Своенравные дети». Но и за этой дверью она не находит свое чадо. И тут она замечает вход в четвертую комнату и надпись: «Вовочка».
Не хочет Вовочка ходить на уроки русского языка, и специально спровоцировал ситуацию, после которой его выгнали с этих уроков. Спрашивает он учительницу:
-Марья Ивановна, скажите, а «по х@й» нужно писать раздельно или слитно?
Мариванна выставила его из класса и сказала больше не приходить. Вовочка доволен. Но в середине года учитель меняется, и русский язык начинает вести еврей, зовут его Абрам Исаакович. Звонит он Вовочке домой и велит приходить на уроки. Делать нечего, нужно идти. И решается Вовочка и с новым учителем проделать ту же фишку. Поднимает он руку и спрашивает:
-Абрам Исаакович, а можно у вас узнать, «по х@й» правильно писать слитно или раздельно?
-Молодой человек, задавая мне такой вопрос, вы не уточнили, что конкретно вы имеете в виду. Если вас интересует мое к вам отношение, то данное словосочетание нужно писать слитно, если же вы хотите улучшить свои знания в географии и вас интересует глубина реки, к примеру, Иордан, то тогда раздельно.
Тридцать восьмые короткие анекдоты Ключ к сонному царству Как добраться до Италии Тревожные сигналы, когда приходит боль Кукурузные хлопья
