Смешные истории
Было это в стародавние времена Советского Союза. Тогда были приняты студенческие отряды, которые периодически отправляли то «на картошку», то просто выполнить какое-нибудь ответственное поручение на природе.
В одном из таких важных походов и произошла эта смешная история. Как известно, в СССР секса не было, но водка не так часто, как сейчас, но была. Многие родители серьезно следили за своими отпрысками на предмет употребления алкоголя, поэтому если этим самым отпрыскам удавалось «вырваться на свободу», то некоторые из них не всегда адекватно оценивали свои силы.
Так произошло и с Гришей, который явно перебрал и, сильно уставший, заполз в палатку и начал там храпеть. Его товарищи, видя состояние друга, решили, что ночью их может ожидать неблагоприятный «фонтан» содержимого желудка Гриши. Так как дело было летом, и ночь была удивительно тепла и хороша, они с чистой совестью перетащили бедолагу за палатку и оставили его спать около нее.
Ночью действительно произошло ожидаемое. Но Гриша, оказавшись ответственным человеком, помня на уровне подсознания, что вечером он заполз в палатку и спит в ней, донес себя до окна и облегчил свой желудок в него.
Сложно передать всеми красками речи могучего русского языка те высказывания, которые сотрясали утром палатку с помощью Гришиных друзей.
Гулял я как-то с одной из своих девушек. Проходим мимо одной бетонной коробки, на ней граффити: "Танечка, я тебя очень люблю, выходи за меня замуж". А мою девушку как раз звали Таня. Увидела она надпись, сразу согласилась и начала звонить своим родителям с радостной новостью. Но граффити делалось не мной, я с этой девушкой вообще собирался расходиться, потому что не разделял ее взглядов на жизнь. Я ей сообщил об этом, чтобы потом не было поздно. До сих пор наши общие знакомые утверждают, что Татьяна рассказывает всем, что я ее у алтаря бросил.
Подходит тут ко мне моя пятилетняя дочь и задает вопрос: " Мам, а что такое мумия?" Я честно начала ей рассказывать про Египет, про старинные обряды, судорожно вспоминая, где у нас энциклопедия Древнего Мира. Вижу, ребенок не очень понимает, что я ей вещаю. Отправила ее с этим вопросом к папе. Она пошла, а я приготовилась слушать, как мой благоверный ей отвечать будет. До меня из комнаты доносится:
-Пап, а мумия это что такое?
-Мужик сушенный.
-Ясно.
У меня мама работает врачом, поэтому давать советы на медицинскую тему – ее любимое занятие. Не всем это нравится, но мама не перестает это делать. После очередного повышения мамой квалификации я приготовилась к усилению полезных медицинских советов, но неожиданно для себя услышала:
-Все, я решила больше ничего тебе не советовать.
-Спасибо, мамочка.
-На вот, прочти брошюрку, нам на курсах выдали, наиболее важные моменты я уже выделила.
Иду я как-то вечером домой, вдруг, вижу во дворе какой-то жалкий комочек. Подобрал – котенок. Принес домой, помыл, почисти, покормил. Котенок оказался котом. Звоню маме:
-Мам, я завел кота, как его назвать, не посоветуешь?
-Ты бы лучше женился, сын. А то время идет, внуков у меня все нет, нянчиться не с кем.
Вздохнул я печально, и назвал кота Внучок. Так и живем с ним вдвоем, пока.
Вот эти чудеса современной жизни. Сижу как-то вечерком, разговариваю на ноутбуке через скайп с приятельницей. Тут звонит мой мобильник, там другая подруга. Ну, я, недолго думая, включила на телефоне громкую связь. Сидим, болтаем втроем. Решила я чайку себе заварить, отлучилась ненадолго на кухню. Возвращаюсь – телефон с компом мило между собой разговаривают!
У моих знакомых есть кот, рыжий красавец. Однажды по телевизору показывали «В мире животных», котяра мирно дремах на полу. Вдруг он вскочил, выгнул спину, растопырил передние лапы, поднял хвост трубой и начал шипеть на телевизор. В это время по нему показывали летающего и кричащего в воздухе орла. Рыжик в своей жизни такую птицу не видел никогда, и мои знакомые решили, что такое поведение их домашнего любимца вызвано генетической памятью животного.
У меня есть подружка, Алла. Как-то она поехала в небольшую командировку. Пока ждала оформления документов в гостинице, к ней подсел незнакомый мужчина и начал общаться. Поинтересовался ее знаком зодиака. Обычно первому встречному Алла мало что рассказывает, но тут ради интереса сказала, что она Рак. На что услышала:
-Нет, Рак мне не подойдет, я с таким знаком только что развелся.
Еду я в метро, напротив меня уселся молодой парень, ничего так, симпатичный. Сидит, на меня смотрит, улыбается. Ну, я ему в ответ тоже улыбнулась. Едем так, перемигиваясь, несколько станций. Мне выходить, оказалось, ему тоже. Подхожу к дверям, думаю: «Неужели не познакомится…» И тут он наклоняется к моему уху и нежно шепчет:
-Девушка, мне кажется, вы блузку на изнанку надели.
Мое лицо заливает краска и я опрометью выбегаю из вагона.
Смешная история из реальной жизни. У нас в подъезде на седьмом этаже делают ремонт в квартире, уже несколько месяцев. И постоянно слышна работа перфоратора. Несколько раз я встречался с соседом из этой квартиры, он приносил свои извинения, и уверял меня, что постарается быстрее закончить ремонт. И вот, однажды, идя на работе в курилку перекурить, я прохожу мимо складского помещения, которое у нас решили расширять и, в связи с этим, ремонтируют, и вижу своего соседа, который и тут занимается шумными ремонтными работами. Он не смог удержать смеха: «Мне остается записать все адреса, где ты бываешь, чтобы и на них тебя находить» - засмеялся он.
Был у нас с девчонками вчера небольшой собантуйчик. Ну, чуток перебрали лишнего, наутро у меня болела готова. Мой муженек пришел, принес мне аспиринчика, чайку зеленого сделал, бульончик горячий сварил. К вечеру я малость пришла в себя, муж сел рядом со мной и важно изрек:
-Вот видишь, как нужно с человеком себя вести, когда ему плохо, а не: «Пьянь позорная, так тебе и надо».
У меня дедушка всю жизнь преподавал в институте. Много интересного случалось у него за время работы, но особенно ему запомнился его первый экзамен, который он принимал у студентов. Выслушав первого отвечающего, он остался недоволен и поставил студенту оценку 2, т.е. «неудовлетворительно». И, лишь выслушав всех остальных, вечером самолично пошел в студенческое общежитие, нашел там того студента, который отвечал первым, и исправил ему оценку на «отлично».
Поучительная житейская история. У моего другана Мишани есть небольшой фургончик на колесах, своего рода передвижной дом. В нем имеется биотуалет, горловина для залива химической жидкости выведена в бок фургона. Мой друг приколист, и он на крышку этой горловины наклеил наклейку: «А-95». Как-то утром выходит она на работу, проходит мимо своего колесного домика и видит: вокруг валяется пустая канистра, в горловине торчит воткнутый в нее шланг, и в радиусе трех метров все покрыто блевотиной.
Четырехлетняя дочка рассмешила меня. Подходит и спрашивает:
-Папа, хочешь увидеть в гостях беременную женщину?
-Хочу.
Убегает в другую комнату, пыхтит там что-то, возится, потом выходит и говорит:
-Нет, не будет беременной, подушка под платье не помещается.
Моя подруга Марина любительница цветов, у нее все подоконники в квартире заставлены горшками с ними. Одна беда – часто одолевает паутинный клещ. Уж что только она для борьбы с ним не делала: опрыскивала всякими растворами, в землю что-то там сыпала - ничего не помогает. Тут вычитала один рецепт: оказывается, клеща можно изгнать, если пятидесятипроцентным раствором водки протереть листья и стебли деревьев. Потащила она своего мужа в магазин. Идут, тот взял литровую бутылку водки, и спрашивает свою благоверную:
-Клещу брать тоже будем?
Тетя моя мне рассказала. Когда в 90-х годах был разгул преступности, она была молодой девчонкой. Родители ее часто бывали в разъездах, и иногда ей приходилось оставаться с ночевкой на даче, одной. Страшно было. Но тетя моя сообразительная: она купила три пары мужских семейных трусов 56 размера, и майки вкупе с ними. Мочила их перед сном, и вывешивала сушиться в огороде, ну, типа, мужиков в доме много. Ничего, прокатывало, ни разу никто в дом не влез.
С блондинками много разных смешных историй приключается, их несуразности сами находят. Был тут на заправке, наблюдал картину. Подъезжает машина, за рулем ухоженная «кукла» со светлыми волосами. Встает она к колонке правым боком машины, а бензобак у нее слева. Ей работник бензоколонки сказал, что, мол, нужно развернуться. Она согласно кивает, разворачивается, и подъезжает с другой стороны опять правым бортом.
Случай, произошедший на одной из моих бывших работ. Работала я в оптовой фирме, в отделе продаж, и водители, которые приезжали к нам за товаром, оставляли машины на складе, а сами поднимались к нам, документы оформлять. И вот один такой, видно уставший с дороги, водитель, заходит к нам. На тот момент в комнате сидело четверо наших парней, девчонки пошли обедать. Водитель спрашивает:
-Кто из вас Нина?
Старший не растерялся, громко так ему отвечает:
-Я!
Когда я был помоложе, любил я «оторваться», что и говорить. Вот один из таких случаев их моей бесшабашной юности. Решили мы в общаге нашего институте что-то там отметить. Народу много в комнату набилось, девчат и парней. Пили, танцевали, шумели. Потом часть разбрелась, а остальные решили спать лечь, повалились кто куда. Выключили свет. Но жара в комнате стояла неимоверная. И вот один «красавец» решил исправить ситуацию. Схватил что-то тяжелое, и бросил в окно, раздался звук разбивающегося стекла, типа «открыл» его. Всем сразу стало прохладнее, все довольные. На утро просыпаемся, видим, в стареньком телевизоре, который был в этой комнате, торчит гантель, которой хозяева себя в форме поддерживали.
Старший сын из обувной коробки сделал себе ноут, подрисовал нужные кнопочки, экран. Сидит, играет в компьютерные игры. Подбегает к нему младший:
-Я тоже хочу. Дай мне.
-Нет, не видишь, в него только большие могут играть.
-Ну я чуть-чуть только, потом опять тебе отдам.
-Нет, тебе нужно сначала подрасти, потом дам.
-Тогда я тебе пароль на нем поменяю, и ты тоже играть не сможешь.
Тыкает пальцем в какую-то кнопку и издает звук:
-Чик.
Старший с воплем несется ко мне:
-Мама, он пароль поменял, я теперь играть не могу.
Иду по торговому центру, параллельно со мной идут мужчина и подросток, я так поняла, что сын. Стала невольным слушателем их небольшого диалога. Отец:
-Продолжаешь расчесывать свои прыщи?
-Угу.
-У меня уже сил нет ругать тебя, ты сам себя наказываешь. Скоро у всех твоих сверстников девушки будут, а у тебя велосипед.
Да уж, насколько казусными бывают иногда ситуации в жизни, и насколько «заботливыми» соседи. Звонят мне в дверь, открываю, два представителя полиции. Малость прифигел:
-Что случилось?
-Да вот, на вас от соседей жалоба поступила, говорят, животных мучаете.
В это время мой Рыжик и Котофееич гордо несут себя из кухни на свои места в комнате. Я обращаюсь к представителям власти:
-А можно уточнить, каким образом соседи сделали такой многозначительный вывод?
-Да крики из вашей квартиры доносятся: «Скотина, куда бежишь, сюда надо, ща ноги поотрываю».
Я не мог сдержать своего смеха, но объяснить «защитникам правопорядка» все-таки смог:
-Белоруссия «делает» Зенит уже два-ноль, я на это смотреть спокойно не могу.
У знакомой маленький сын, он любит спать с родителями, а они пытаются его от этого отучить. Сынишка засыпает, подружка берет его на руки и несет в детскую, минут через десять он опять у них в кровати. Она берет его во второй раз, несет, он снова возвращается. Когда она третий раз несла его в детскую, он ее сквозь сон спрашивает:
-Сколько мы еще туда-сюда ходить будем?
Произошел со мной один раз такой казус. Еду я в купе, на верхней полке. Пришло время, все улеглись спать. Мужик на соседней верхней полке сильно храпеть начал. Я терпела, терпела и слегка пнула его ногой. Вроде тише стало, но ненадолго. Я еще раз пнула, посильнее. Храп не прекращается. Я открываю глаза, вижу, он проснулся и на меня смотрит, а на нижней полке благополучно продолжает храпеть старушка.
У подруги дочка проходит год стажировки в Германии, ей 17 лет. Подходит празднование Нового Года. Она со своими германскими сверстниками решила его отпраздновать, по-взрослому, водочка, закуска, все дела. Утром первого января подруга ей звонит, спрашивает, как дела, дочка ей отвечает:
-У меня все нормально, даже голова нисколько не болит, а немцев в реанимацию увезли ночью.
Девятые анекдоты в картинках Посмешней анекдот Как устроена Италия Мал, да удал Овощи зимой
