Смешные анекдоты до слез короткие новые
Спрашивает Вовочка у матери:
-На кого я похож?
-Один в один я.
-А ты на кого?
-Я на бабушку твою.
-А она?
-Копия прабабушки.
-Матрешки, ё-моё.
Отправили маленькую девочку на рынок сметану покупать. Подходит она к прилавку молочного магазинчика:
-Дайте мне сметану.
-Тебе куда, в бидон наливать? Полный?
-Да.
Наполнил продавец бидон, и говорит:
-Давай деньги.
-Мама сказала, что деньги на дне бидона.
Мужик в ванной стирает джинсы, ворчит себе под нос:
-Что же делать…Вот ведь, никому нет доверия, даже самому себе. Ведь слегка только пукнуть собирался.
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк. Перегородил дорогу и говорит ей:
-Выбирай, у нас с тобой два пути, поглощение либо слияние.
«А чего мне бояться?»-решила про себя Дюймовочка. Дорожки в лесу я все знаю, сексом заниматься люблю.
Идет верблюд, сидит на нем погонщик, весь в воде, капли с него аж падают. Мимо идущий человек спрашивает:
-Чего такой мокрый? На улице сорок градусов жары.
-Да понимаешь, верблюд у меня уж очень суеверный. Кошка черная нам дорогу перебежала, он три раза через левое плечо и переплюнул.
Собакам сложно различить картинку ТВ. Поэтому, если собака сидит с вами около телевизора, значит она вас очень любит.
Разговаривают две подруги, одна хвалится:
-Представляешь, мой муж самец так самец. За ночь аж до восьми раз доходит.
Через пять дней встретились их мужья:
-Слушай, ну ты герой. Как же так много у тебя за ночь получается? Моя всю плешь мне проела твоими подвигами, хочет, чтобы я тоже так научился.
-Забей, это моя благоверная разы туда-сюда считает.
Мода диктует свое. Не все успевают за ней. Могу дать парочку советов, как выглядеть стильно без особых заморочек:
- Идете в чистое поле, находите пугало, снимаете с него одежду и надеваете на себя.
- Идете в обувной магазин и покупаете моднявые кроссовки. Ваш наистильнейший прикид готов!
-Что у тебя с ушами? Оба перебинтованы.
-Я белье гладил, телефон зазвонил, я по ошибке утюг к уху то и приложил.
-А со вторым что?
-Так эта…Скорую же нужно было как-то вызвать.
«Это что, прошлое или будущее?» - задала вопрос Алиса. «Это ж@па» - ответил ей Кролик. «А ж@па – надолго?» - попыталась уточнить Алиса. «Где как, у нас она практически вечность» - изрек Кролик.
-Хватит звать меня Котик!
-Но почему?
-Потому что когда ты зовешь меня на кухню обедать, со мной наперегонки начинает бежать наш кот, и в дверях у нас происходит стычка.
Марья Ивановна:
-Дети, кто может придумать предложение, в котором будут соединены математика и биология?
Оленька:
-Когда наступает лето, в воздухе появляется много тысяч насекомых.
Молодец. Кто еще?
Вовочка:
-Нам таблица умноженья помогла выучить позы размноженья.
Общественный транспорт. По троллейбусу ходит кондуктор, просит всех оплатить проезд. Подходит к мужчине средних лет:
-Проезд оплатите.
-Я отец – одиночка, мне полагается бесплатно ехать.
-И сколько же у вас детей?
-Семеро.
-???Как вы с ними управляетесь?
-Ну, точно сказать не могу, их матери воспитывают, а я отец – одиночка.
