Смешные анекдоты до слез короткие читать
-Товарищи, прошу, прислушайтесь ко мне. Не нужно пытаться выиграть машину за десять лайков и телефон за пять репостов! Из-за вас о человечестве создается не очень приятное мнение! Может, и инопланетяне с нами давно бы уже познакомились?
-Мама, у нас сегодня удлиненный учебный день, аж 20 уроков. Раньше завтрашнего утра домой не смогу приехать.
-Хорошо, Николашечка, только не забывай надевать обложки на тетрадки.
Маленькая дочка что-то напроказничала, и мама накричала на нее. Обиженный ребенок выдал ей:
-Вот зачем ты на меня кричишь? Ты понимаешь, что я могу начать плохо думать о тебе?
Муж завел себе любовницу, аргументировав мне свой поступок так: «Дорогая, между нами искра погасла». Вот, пришлось купить электрошокер. Скоро очнется, спрошу, вернулась искорка или нет.
Общественный транспорт. Девушку укачало, и она заснула, положив свою голову на плечо рядом уже спящего парня. Вдруг у кого-то зазвонил телефон. Девушка, думая, что она дома, толкает парня и говорит:
-Возьми трубку.
Ей в ответ:
-Сама бери.
Автобус развлекается.
Ищу работу. Собрался отправить резюме в одну компанию, но передумал, посмотрев детали:
-Рабочий день с 9 до 16, а само объявление о найме выложено в два часа ночи.
-Скажи, а почему ты никогда не делаешь селфи на работе? Ведь сейчас это очень модно. Потом эти фото можно выложить в соцсети.
-Потому что я работаю гинекологом.
Съездил тут недавно в Таиланд, экзотическая страна, насекомых разных продают, в частности жареных кузнечиков. Я поинтересовался у тайца-продавца, как можно это кушать. Он пожал плечами:
-Не знаю, лучше спросите у туристов, я рис предпочитаю.
-Ты вернулся из отпуска? А что такой бледный, даже не загорел совсем? С погодой не повезло?
-Ну, не сказать, что очень, так, дождик шел два раза, один разок двенадцать дней, второй восемнадцать.
Решил жене устроить стриптиз. Целый день валялся на кровати в одних трусах. Не оценила.
Выдержка из объяснений дворника:
-В пятницу вечером я не был пьяным. Мое лежание на газоне и поедание травы объясняется тем, что газонокосилка сломалась, а от графика отставать нельзя.
-Слушай, давай рассказывать страшилки, чур, я первый!
-Ну, давай, слушаю.
-Завтра понедельник!
Если мужчина помогает женщине открыть дверь машины, когда она выходит из нее или садится, то у него кто-то из них новый.
-Вовочка, чем ты занят?
-Ба, сижу Вконтакте, но тебе этого не понять.
-Так уже и не понять? Открою тебе тайну, под ником «Мужская сладость» я зарегистрировалась.
Разговор двух генеральных директоров:
-Как у тебя с выдачей з/п на фирме?
-Нормально, уже четыре месяца никому ничего не выплачивал.
-А я пять. Но все равно все служащие на работу приходят. Вот, подумываю, вход платным сделать.
-Бабуля, глянь, мне новую палку купили. С ее помощью я селфуюсь.
-Ужас, Катенька, в наше время замуж выходили.
В парилке решили два члена поговорить:
-Как жизнь?
-По плану, два раза в неделю. Ты как?
-Да загонял меня хозяин, круглые сутки подъем и работа. Решил тут разочек просимулировать, думаю не встану, так он девушку свою подговорил, она меня чуть всего не съела.
