Смешные анекдоты до слез короткие
От запрета на алкоголь после 22.00 пострадали больше всего некрасивые женщины.
-Скажите, я попал в общество по защите прав животных?
-Да.
-Прошу вас срочно приехать к нам во двор. У нас на дереве сидит невоспитанный дворник и посягает на права собаки, которая захотела погулять под этим кленом.
-Представляешь, одновременно назначила свидание двум парням, какого выбрать, не могу решить.
-А что тебе говорит твое сердце?
-Оно твердо убеждено, что если узнает муж, мне несдобровать.
У меня «вторая половинка» умничка. Всего за полчаса она сожгла 3500 калорий. Вместе с ними сгорело все мясо на сковородке.
-Только женился, а жена пропадает по ресторанам, барам…
-Что, бухает?
-Не, меня в них ищет.
-Скажите, чем солдату заняться на гражданке?
-Ну, сразу всего и не перечислишь, а если еще и гражданка сама не против…
Вы устали от отсутствия перемен в вашей жизни? Выучитесь на педагога, в школе перемены через каждые 45 минут.
Две машины попали в небольшое дтп, «волга» и «джип». Из «джипа» выходит «качок», берет биту и начинает крушить «волгу». Дойдя до лобового стекла, он видит, что на первом сиденье спокойно так сидит генерал полиции и рассматривает его.
-Товарищ генерал, разрешите обратиться! Я уже 10 минут стучусь к вам в машину, хотел спросить у вас, сколько с меня за ремонт!
-У кого самая лучшая работа?
-Конечно у учителей. Они пишут «классная работа» по несколько раз на дню.
Жена отправила Петровича убраться в гараже. Он все сделал:
- Мусор и хлам аккуратно расставил по полочкам и вдоль стен.
- Отметил это тремя бутылками водяры.
Если женский пол «сел» за руль, то мужскому самое время встать на обочине трассы.
-Прикинь, Николай Семенович таки женился!
-Поздравляю, а сколько ему сейчас?
-83.
-А его молодой?
-73.
-Не великовата ли разница в возрасте?
-Вовочка, сбегай нам еще за бутылкой водки.
-Но папа, мне нужно уроки делать, я не хочу остаться на второй год.
-Не переживай, я поговорю с учителем, сразу на третий останешься.
-Ну что, завтра с утречка рванем на рыбалку?
-Не, не могу, я закодировался.
У врача:
-Скажите, вы курите?
-Ага.
-Алкоголем злоупотребляете?
-Как же без него.
-Так что же вы ждете от такого образа жизни?
-Баб бы побольше.
-Любовь моя, представляешь, я в одном журнале прочел, что когда мужчина занимается сексом, по количеству затраченных калорий это равносильно 10 км пробежки.
-Ничего себе, ты за три минуты пробегаешь десять километров?
Те, кто больше всех хочет выйти замуж, поймают даже букет невесты, собранный из кактусов.
Двухлетняя дочка достала из ящика с игрушками детский набор парикмахера. Кот Рыжик быстро спрятался под диваном. Дедушка Петр закрыться в соседней комнате не успел.
Переполненный автобус. Мужчина держит в руках десяток яиц, пытается пробраться к выходу:
-Аккуратно, у меня яйца.
Почти добрался до дверей, но тут его остановил армянин:
-Дарагой, у меня по-твоему что, пэрсики?
-Я начал правильно питаться: фрукты, овощи, паровая готовка.
-Тебе наливать?
-Конечно.
-Как ты женился?
-Я попросил мою будущую жену показать достоинства.
-И?
-Свадьба и два ребенка.
