Смешные анекдоты до слез
Катю постоянно мучают вопросом, почему она не замужем. Да потому, что когда приходит время ловить букет, она уже даже стоять не может.
Влетает муж с улицы в квартиру, хватает жену и тащит ее на кровать. Та в шоке, за пятнадцать лет совместной жизни такого не было. Муж укрывает их обоих одеялом и радостно сообщает:
-Смотри какой будильник, светится в темноте.
Современное правило: всегда носи в сумке телефон и штопор.
-Если я сказал, что буду через десять минут и не пришел, а ты мне поверил, то ты сам виноват.
-Петенька, если бы ты не пил, то у нас было бы столько денег, представляешь, как много всего можно было бы купить.
-Да, Иронька, тебе шубу, мне фигу.
-Оля, ну чем ты недовольна? Ты же мне сама сказала, что для меня купила эти трусики. Почему тогда тебе не нравится, что я их надел?
-Я пришел к выводу, что люди, стоящие впереди меня в очереди к банкомату, подойдя к нему, начинают играть в компьютерные игры. Другого объяснения тому, что они так долго около него стоят и нажимают на кнопочки, я не нахожу.
-Ребят, у Миши на той неделе день рожденья. Что ему подарим?
-Давайте автомобиль, ну, на крайний случай компьютер.
-Миша, уйди, мы без тебя подумаем.
-От моего интеллекта сегодня пали семеро...
-Диплом на мух упал?
-Одна на улицу пойдешь? Смотри, как там темно.
-Я буду искренне стараться никого не напугать.
-Что унылая такая?
-Да ребенку в садике утренник практически сорвала.
-Как умудрилась то?
-Воспитательница попросила всех родителей быть в масках, все в аптеке медицинские купили, и только у меня была маска медведя.
-Еще раз услышу, как ты глумишься по поводу моей фигуры, схлопочешь по морде, тебе все ясно?
-Да.
-И что же тебе ясно?
-Что твои лишние килограммы на меня наехали.
Сижу за компом, сочиняю объявление для социальных сетей: «Занят поиском умной, заботливой, порядочной жены». Пока искал, услышал сзади себя шум, оглянулся – смотрю, жена стоит, сковородку в руках держит. Быстро нашлась, однако.
Девушка делится со своим парнем:
-Ой, не поверишь, ехала в метро, встретила Сережку, мы с ним в школе вместе учились. Он мне такую смешную историю рассказал, я очень долго смеялась, чуть с постели не грохнулась.
Вызвала Мариванна отца Вовочки в школу, выговаривает ему:
-Почему Вовочка на перемене курил? Он сказал, что сигареты дал ему его лучший друг.
-О, мой сын назвал меня лучшим другом!
Первая брачная ночь молодоженов. Жена раз лезет на мужа, потом второй раз, затем третий, успокоилась только под утро. Мужик, еле шагая, побрел в туалет. Стоит около унитаза, и говорит себе в трусы:
-Миленький, вылезай, отвечаю, она заснула.
Звонит одна подруга другой:
-Таня, засада, не знаю, что мне делать. Игорь, мой парень, узнал, что у меня есть Толя, жених, можем мне Петю, мужа, набрать?
В полиции:
-Подскажите, а где выдают права на управление танком?
-А зачем вам? Вы думаете, на нем вас может кто-то остановить?
Петька с Василием Ивановичем договорились, что Петька будет угадывать, в какой руке Василий Иванович бутылку водки спрятал, и если угадает, то разопью, если нет, разобьют:
-В правой?
-Внимательнее, Петя, подумай еще.
