Самый короткий анекдот
-Мне, пожалуйста, бутылочку «Волшебного эликсира», я планирую горы свернуть.
-Для таких героев, как вы, висит объявление: «Продажа после 11-ти вечера запрещена».
В меню название супа: «Тра-та-та-та». В скобках написано гороховый.
Подведение итогов после свадьбы:
-Будет так! Я сказала!
Современная мода диктует молодежи свои правила. Те платят огромные деньги, чтобы их внешний вид был подобен бомжу.
Удивительная вещь – чашка кофе. С ее помощью решаются многие вопросы. Иногда ее пьешь с кем-то, а иногда ее на кого-то выльешь.
-Ты такой молодец, разбор наушников закалил тебя! Я уверен, теперь ты точно справишься с распутыванием гирлянды.
Как много всего дает людям новогодняя елка! Одного только свободного места сколько угодно, после того, как ее уберешь.
Жена кричит мужу из кухни, думая, что он поможет ей по дому:
-Петя, кот сходил в туалет по-большому!
Муж ей в ответ:
-С облегчением тебя, Мурзик!
На заводе был цех, где работали одни мужчины. Весь рабочий день там стоял мат. Пришла на практику молоденькая студенточка. Теперь там стоит все, но не мат.
-Скажите, как выглядела змея, которая укусила корову?
-Понимаете, она очень была похожа на злющую веревку.
Если парень слышит от девушки, что она «ценит чувство юмора» - это означает, что он должен смеяться над ее шутками.
Еврей пригласил к себе в гости другого еврея:
-Изя, тебе шесть или семь ложек сахара в чай класть?
-Можешь ограничиться тремя, но на моих глазах.
Генеральный директор фирмы по продаже мотоциклов случайно увидел объявление о том, что продается самая ходовая модель, но намного дешевле, чем в их прайс-листе. Он позвонил по указанному телефону. Его удивлению и негодованию не было предела, когда он понял, что на том конце провода ему ответил начальник его склада.
Каменный век славился тем, что охоту приравнивали к священному событию, секреты которого нужно было тщательно скрывать и оберегать от чужих глаз. Но и там находились умельцы, которые все это запечатлевали на стенах.
-Да, у нас есть полное собрание сочинений Марининой. Да, есть и твердый переплет, и мягкий. В чем нужно? Извините, в рулонах закончилось.
-Рабинович, займите двадцать рублей?
-А кто занимает?
Летним вечером забыли на даче вставить в окно сетку от комаров. В результате всю ночь шла битва, 21 убитый, двое раненных и пострадавший гражданский – кошке Муське в темноте отдавили лапку.
У нас ведь как: идет снег – тут же укладывают асфальт. Положили его – срочно понадобится в этом месте менять трубы.
Едет по деревне машина. Водитель останавливается около старика, сидящего на скамейке:
-Скажи, дедуля, есть где-то в вашей деревне запчасти для машины?
-Конечно, милок, поворачивай вон в тот овражек, за крутым поворотом, там их много валяется.
-Пап, а где Гималаи?
-Вовочка, иди спрашивай маму, это она любит все переставлять в квартире.
-Скажите, почему вы отказали мне в этой вакансии?
-Ваше резюме гласит, что вам 42 года, образование неполное среднее, живете вместе с мамой, делать ничего не умеете.
-Это не причина для отказа. Спросите у моей мамы, она вам быстро объяснит, что я самый лучший.
