Посмешней анекдот
Как приятно отдохнуть на природе, костерок, шашлычок, компашка, медведь… Медведь!!!
Всем известно высказывание: «Мужик сказал, мужик сделал». Если не получилось с первого раза, ещё раз сказал.
Если у русского человека чешется нос, то печень, как правило, вздрагивает.
Петя волнуется раз, Миша волнуется два, Игорь волнуется три, Катя пошла на узи.
Твоя мечта: незабываемая ночь с несколькими крошками? Без проблем, вместо ужина сухари в постели.
-Доброе утро, родная.
-Какое доброе, меня всю ночь комары кусали.
-А меня ни разу не укусили.
-Конечно, зачем тебе кушать, если я такая вкусненькая рядом лежу.
Муж пригласил друзей поиграть в карты. Сидят на кухне, играют, время на часах уже четыре утра. Влетает разъяренная жена:
-Я не позволю в моем доме так долго играть.
-Не шуми, дорогая, это уже не твой дом.
В магазине:
-Скажите, а рыба без костей имеется?
-Нет, зато могу предложить колбасу без мяса.
Привели Вовочку к невропатологу на прием, врач его и спрашивает:
-Сколько у собачки лапок?
-Четыре.
-А ушек?
-Два?
-Хвостиков сколько?
-Мама, этот дядя собачку никогда не видел?
Едя с утра на работу и внезапно увидев в маршрутке человека, который улыбается, ни в коем случае не повторяйте за ним. Это профессиональный каскадер.
-Как называется мужчина, который вечером кладет свое грязное белье в корзину, а не бросает его на пол или на стул?
-Женщина.
Ленивый мужчина хвастается:
-Я в первый раз начал работать в сорок лет. Мой рекорд похлеще, чем у Ильи Муромца.
-Я не виноват, но у меня плохое зрение. Поэтому не удивляйтесь, если идете мне навстречу и у вас сложилось впечатление, что я смотрю на вас и презираю.
Разговаривают двое соседей по дому:
-Если вдруг среди ночи в квартире сверху что-то упадет, меня это очень раздражает.
-А меня пугает.
-Но почему?
-Я на последнем этаже живу.
Жена говорит мужу:
-Наш сын сегодня сказал первое слово.
-Это, конечно же, "мама"?
-Понимаешь, он упал со стула и больно ударился. Это другое слово...
Когда пессимист покупает себе машину, он выбирает цвет, который скроет грязь на ней, а оптимист такой, на котором будет видна чистота транспортного средства.
-Как приятно иметь честных соседей. Я неделю назад выставил на лестничную площадку пакет с мусором, его до сих пор никто не забрал.
-Я очень гостеприимный хозяин, потому гостям я кофе наливаю до самых краев кружки, ну, чтобы некуда было сахар положить.
-Дорогая моя рыбонька, скажи, куда ты умудрилась потратить всю мою зарплату?
-Любимый мой, а где ты видел говорящих рыб?
-Если я испытываю стресс, я налегаю на шоколад.
-Оля, ты его постоянно "хомячишь".
-Видишь, какая у меня жизнь нервная.
Лекция. Профессор спрашивает студентов:
-В чем разница между тупостью и гениальностью?
-У гениальности есть границы.
-Можешь сделать музыку потише, мне тебя совсем не слышно.
-Мне тебя тоже, и это прекрасно.
На уроке истории:
-В каком месте был подписан мирный договор?
-Внизу. Обычно там все документы подписывают.
-Мясо кушаешь?
-Нет.
-А рыбу?
-Так же.
-Неужели вегетарианец?
-Просто бюджетник.
