Короткий смешной анекдот про
-Что у тебя с лицом?
-На свадьбе погулял.
-И?
-На счастье разбили.
-Доктор, я хотел бы куда-нибудь съездить, развеяться, посмотреть новые места. Что вы думаете на счет Лихтенштейна?
-Вы что? Вам туда нельзя, у вас же клаустрофобия.
Миллиардер советуется со своим другом:
-Вот, планирую обзавестись молодой женой. Как ты думаешь, если я скажу, что мне не шестьдесят лет, а пятьдесят, мои возможности возрастут?
-Они увеличатся, если ты скажешь, что тебе девяносто два.
На ресепшене:
-Скажите, почему у меня в номере работает телевизор, греет батарея, орет радио, всю ночь горит свет? Отдохнуть нереально!
-А что вы хотели? У вас же написано в путевке: "Все включено".
-Нам с женой так не повезло вчера.
-А что случилось?
-Пришли гости, а мы, как назло, дома.
Идет вступительный экзамен. Абитуриенту задают вопрос:
-Пушкина знаете?
-Нет.
-Гоголя, Тургенева, Лермонтова?
-Тоже нет.
-До свиданья.
Выходит он из аудитории грустный и говорит:
-Ну вот, так и знал, что все по блату, а я ни с кем из них не знаком.
-Мама, почему меня все в школе рассеянным называют?
-Петенька, твоя мама живет в квартире напротив.
-Вовочка, ты где был?
-Мы с классом ходили на выставку собак.
-Понравилось?
-Да, только я не понял, почему у всех животных одна кличка: "Рядом".
Заказчик интересуется у строителя:
-Вы не считаете, что стены получились слишком тонкими?
-Что вы, ведь еще будут обои.
Летит блондинка самолетом. Билеты у нее в эконом-класс, а она уселась в бизнес. Никакие уговоры стюардесс пересесть на свое место не помогают. Пилот вызвался помочь:
-Я с ней поговорю. У меня жена-блондинка, так что мне не привыкать.
Поговорил, и нарушительница переместилась в эконом. Стюардессы в шоке:
-Как у вас получилось?
-Очень просто. Я ей сказал, что бизнес-класс на Майами не полетит.
Я работаю продавцом в магазине. Так получилось, что четырехлетнюю дочку не с кем было оставить, и я взяла ее с собой на работу. В магазине ненадолго отлучилась в подсобку, оставив за прилавком свою «помощницу». Возвращаюсь, ничего не могу понять. Ее нет, около прилавка толпа, все смеются. Подхожу ближе, лежит записка:
-Я ушла покакать, скоро вернусь.
-Доктор, скажите, я каждую ночь вижу один и тот же сон, будто хомячки играют в хоккей.
-Ничего страшного, вот вам лекарство, выпейте на ночь, и будете спать спокойно.
-А можно я завтра вечером выпью?
-Почему?
-Сегодня у них должен быть финал, интересно узнать, кто выиграет.
-Танечка, зачем ты постирала мои новые шорты? Я в них только один раз сходил.
-Ну извини, когда наш Мурзик сходит туда второй раз, я ждать не стала, а один раз он уже сделал.
Лифт, в нем трое: муж с женой и молодая девушка. Вдруг девушка резко поворачивается к мужчине, дает ему пощечину и кричит:
-Как вам не стыдно! Жену бы постеснялись!
Выскакивает из лифта. Муж испуганно смотрит на жену и бормочет:
-Оленька, честное слово, я ничего не делал.
-Не переживай, Мишань, это я ее по попе погладила.
-Да, алло, здрасте. Нет, папы нет дома, это его сын. А это папин начальник? А какой: старый баран или молодая выскочка?
