Короткие смешные анекдоты

предыдущая следующая

Приезжий парень идет по деревне и что-то ищет. Навстречу ему женщина средних лет, в длинной юбке, свободной кофте, голова платком перевязана. Он к ней обращается:

-Бабушка, вы, наверное, местная, как мне тут больницу найти?

-Второй раз меня так назовешь, даже искать не нужно будет.

-Я вам противен? Я бы обиделся, если бы мне не было наплевать.

-Петя, я слышал, вы с Маринкой разбежались?

-Да, она очень неприятно смеется.

-Неужели? Мне ее смех нравится.

-Но тебе же не приходилось перед ней представать голым.

Когда «добрые» учителя в школе уже второй месяц не задавали домашних заданий, родители Вовочки поняли, что их ребенок уверенно «водит их за нос».

Лекция в медицинском институте:

-Петр Иванович, можете объяснить значение слово «геморрой»?

-Студент Бобриков, вы зубную боль когда-нибудь испытывали?

-Да, было дело.

-Ну вот, геморрой – это если в попе вдруг оказались все ваши зубы, которые к тому же и дико болят.

Бедные мужчины, у них всегда очень тяжелое детство, особенно его первые сорок лет.

У меня офигительный кот! Недаром я назвал его своим именем.

Запоминай, дорогой, теперь для тебя есть только такие девушки: я и «нет девушек».

-Мальчик, что случилось, почему глаза на «мокром месте»?

-Я собаку потерял.

-Не плачь, давай я провожу тебя домой, может она уже там. Где твой дом?

-Это только собака знала!

Приходит мужчина в магазин, приносит бензопилу, которую покупал тут же несколько дней назад, жалуется продавцу:

-В инструкции написано, что если ее использовать, то пять кубометров дров в день распилить реально. Я несколько дней подряд пытался это сделать, у меня получается максимум три кубометра. Что за дела?

Продавец отвечает:

-Не переживайте, сейчас все проверим.

И включает бензопилу. Мужик удивленно:

-А чего-то она жужжит?

Решил Пятачок Винни-Пуху подарок сделать, друг ведь, как-никак. Подарил ему телефон сотовый, новенький, блестящий. На следующий день встречаются и Пятачок у Пуха спрашивает:

-Как подарок? Понравился?

-Понимаешь, Пятачок, тебе, наверное, испорченный телефон в магазине подсунули. Я вчера целый вечер его ковырял и так, и эдак, ни сот, ни меда в нем не нашел.

Утро после большой попойки. Мужик еле открывает глаза и сразу же закрывает их обратно от испуга: у него на груди удобно устроился барсучок. Немного очухавшись, мужик спрашивает:

-Эй, ты кто?

-Я барсук.

-А чего ты расселся на мне?

-Понимаешь, народ стал много пить, и белочек на всех алкашей уже не хватает.

Терпение жены закончилось и она предложила мужу развод. Но попросила, чтобы все прошло по мирному, цивилизованно. Но не получилось: муж приперся в ЗАГС пьяный, с цыганами, гармошкой и медведем.

-Папа, почему мы до сих пор не купили машину?

-Мама решила, что ей в шубе будет теплее и уютнее.

-Кис-кис, лапонька, мур-мусик, моя любовь…

-Отстань, ну нет сейчас денег, нет.

В калужской области «Мерседес» не рассчитал траекторию движения и столкнулся со столбом. Все разыскивают калужскую область, которой удалось скрыться с места аварии.

20 минут сидела и думала, пробежаться мне на беговой дорожке или нет. В результате решила купить себе новый купальник. Женщина и логика…