Короткие анекдоты свежие
Кабинет директора банка. В него входит уборщица и требовательно говорит:
-Николай Михайлович, мне нужен ключ от хранилища!
-Да вы что, его имеют право держать у себя только я и мой первый. зам.
-Я, конечно, понимаю, такие правила, но я устала каждое утро открывать туда дверь невидимкой, чтобы сделать там уборку.
Дорогущий бутик. В него «вплывает» дама. Продавец кидается к ней:
-Готов представить вашему вниманию новейшую коллекцию, писк сезона! Простите, деньги у вас с собой?
-Нет.
-А что ты тогда тут делаешь?! Зачем приперлась в наш эксклюзивный магазин? Вали на свой рынок!
-У меня карточка, золотая.
-Мы так рады видеть вас в стенах нашего…
Экзамен по истории, у очень красивой, но глупой блондинки его принимает профессор. Экзаменующаяся ничего не знает. Преподавателю не хочется ставить «двойку» такой красавице, и он задает ей конечный вопрос, в надежде вытянуть на «три»:
-Как зовут одного из президентов США? Слово из трех букв, вторая из них «у».
-Неужели?!
Два дружка собираются выпить в баре. Один другому говорит:
-Ну что, по одной пропустим?
-Да, давай. А то моя весь мозг выела мне, что я ни одной юбки не пропускаю.
-Так, где ваш начальник цеха?
-Наверное, на обеде.
-Сколько можно есть?! Когда он ушел?
-Не знаю, его с утра еще на работе не было.
Муж с женой:
-Ты не поедешь в эту командировку! Я была у гадалки, она говорит тебя туда не пускать.
-Почему? Я буду там себя плохо чувствовать?
-Нет, наоборот! Еще как хорошо!
Если брать во внимание статистику, внезапная поломка телефона происходит тогда, когда муженек остался на ночь у своей любимой мамочки.
-Милый, мне так прекрасно, так хорошо, прям до мурашек…
-А я то ломаю голову, что по мне начало перемещаться.
Ушли все муравьи на охоту, а одного оставили муравейник сторожить. Вернулись – от их дома «рожки да ножки» остались. Охранник им и объясняет:
-Медведь мимо шел, лапой махнул, все порушилось.
-Но твоя месть была страшной?
-Безусловно! Я пробрался к нему в берлогу и посреди нее сходил по большому!
Сосед другому соседу:
-Сделайте потише музыку, невозможно заснуть.
-Но я же вам ничего не говорил вчера, когда вы на весь этаж охали и ахали в квартире во время секса!
-А я вчера дома не ночевал!...Катя, бл@ть, с@ка!
Женщина, которая не замужем, во всем винит козлов, замужняя уверена, что источником всех бед является конкретный представитель этого стада.
-На кого можно положиться в трудные времена?
-На вискарище.
Хорошего мужчину найти, можно сказать, нереально. Все представители «сильного» пола сродни общественным туалетам: одни заняты, другие переполнены говном до краев, у третьих не работает функционал.
Жена мужу:
-Я тебя бросаю.
-Подожди меня, ща догоню.
-Кошек может не любить тот, кому еще не посчастливилось встретить свою кошечку.
-Меня хочешь?
-Не особо.
-А кушать сильно?
-Ну да, сильнее, чем тебя.
-Связи не просекаешь?
Вовочка спрашивает деда:
-Дедуль, а ты когда был молодой, где «зависал», в Одноклассниках или в ВКонтакте?
-Я в обезьяннике «зависал», когда узнали про мои контакты с одноклассницами.
