Короткие анекдоты самые смешные
Две незамужние беседуют:
-Вчера иду поздно после работы, везде уже темно, вдруг вижу, мужская фигура идет по улице, я бросилась бежать со всех ног.
-Удалось догнать?
Мой друг сам пошел в армию, чтобы у него была одежда для рыбалки.
-Константин, поздравь меня, у меня сын! Вылитый я, когда пьяный.
-Здорово! Но как так то?
-Ну, орет постоянно и сиськи разыскивает.
Вовочка в первый раз в жизни увидел живого хряка:
-Папа, а что это за животное?
-Это свинья.
-А что он такого гадкого сделал, что его так назвали?
-Есть у тебя парень?
-Нет, но есть кот.
-А юноша?
-Нет, говорю, зато есть котик.
-Тебе уже замуж нужно, семью заводить, детишек.
-Не, у меня котяра есть.
-Как отвратительно одевается современная молодежь. Вон, стоит молодая девушка, одета как проститутка.
-Это мой сын!
-Папочка, скажи, а слово «кабинет» - к какой части речи принадлежит?
-Насколько я помню, это имя существительное.
-А почему твоя секретарша Лиза утверждает, что это местоимение?
-Привел вчера к себе на работу свою одногруппницу, она возьми да и сломай сервер.
-О, обалдеть, что, крутой хакер?
-Да нет, просто криворукая – чай на него пролила.
Как, говорится, истина в вине. Как бы не сопротивлялись противники алкоголя, значит, в каждой выпитой рюмке есть кусочек правды.
Прапор:
-Все отжиматься до тех пор, пока щетка не будет найдена.
Мужчины, никогда не забывайте, что если вовремя не сделать шаг к примирению, то он обязательно перерастет в километры ссоры.
Почему любая фирма нуждается в умных служащих, а большие зарплаты у подхалимов и хитрых?
-Доктор, добрый день, я от Татьяны Ивановны…
-Что вы от Татьяны Ивановны?
-Заразился…
-Поручик, вы такой пошлый!
-Помилуйте, Натали, я ничего даже сделать еще не успел.
-А я вам о чем говорю?
-Если кто-то женился на «бревне в постели», его расценивать как везунчика или как неудачника?
-Ну, это смотря под каким углом рассматривать. Если разговор идет о фейерверке чувств, то он, безусловно, лошара, а если думать, что он приобрел в лице фригидного бревна дополнительную недвижимость – тогда он молодец!
Один из признаков, что у вас есть семья, это если вы разговариваете с человеком, который сидит в туалете.
Наш Генри такой сильный, что на свой день рожденья свечи на торте у него гаснут уже при вдохе.
Когда проедешься по нашим дорогам, то понимаешь, что для них лучше всего подходят танки и БМП.
Приходит тучная дама на рынок, идет в мясной ряд. Обращается к мяснику:
-Мне вон ту голову свиньи.
-Я очень извиняюсь, мадам, но вы смотритесь в зеркало.
-Почему когда наши болеют за российскую футбольную команду, всегда пьют при этом пиво?
-А разве такую игру можно смотреть трезвыми?
Какой же все таки водка заколдованный напиток. Всегда, когда его напьешься, рядом с тобой ложится спать офигенная красавица, но наутро она превращается в жабу. И хоть бы раз наоборот было.
-Скажите, а самовар реально переделать в кальян?
-Думаю, да. Но я бы вам рекомендовал этого не делать. Все таки у вас на руках практически готовый аппарат для перегонки самогона.
