Анекдоты свежие короткие до слез

Иногда, если вдруг решишься на сортировку своих носков, можно прийти к удивительному выводу: что если их, к примеру, 100, то это вовсе не означает, что у тебя есть пятьдесят пар, это всего лишь просто сто носок!

-Людям много нужно, чтобы они почувствовали себя счастливыми?

-Каждому по разному, часто бывает хватает выходных.

-У вас был с женой секс до свадьбы?

-Нет, а у тебя?

-У меня да, правда, я тогда не знал, что вы поженитесь.

Вчера было весело…Сегодня я лежу на полу, башка трещит с похмелюги. Еще паук этот мимо проползает и жутко топает…

Если посмотреть под определенным углом, то любую буханку хлеба можно рассматривать как неудачные судьбы зерен, мечта которых была стать пивом.

-Так и знай, я больше тебе звонить не буду, и забудь, что между нами произошло.

-Гражданин, вы кто и откуда?

-Молодец, хорошо держишься.

В аптеке:

-Тест для определения беременности, пожалуйста.

-Какой?

-Отрицательный есть у вас?

Если человек коварный и непредсказуемый, то он сродни огурцу с горечью.

Поезд идет по рельсам, народ сидит в вагоне-ресторане:

-Официант, мне своего второго еще восемьдесят километров ждать?

Выхожу из душа, голова замотана полотенцем, наподобие чалмы. Мой благоверный задает мне вопрос:

-Душ принимала?

Я ему:

-Нет, в Индию слетала, вот, намотали.

-Мам, можно мы заведем котенка?

-Не надо, Вовочка, он начнет везде по углам гадить.

-Тогда может львенка?

-Этого точно нет. Потому что когда он вырастет, по углам уже можем гадить мы.

У психотерапевта:

-Если кто-то вас раздражает, можно написать ему письмо и сжечь его.

-Это понял. Только уточнение: с письмом потом что делать?

-Я понял, что люблю тебя.

-Даже не знаю, что и ответить.

-Скажи, как есть.

-Ну, кушают ртом обычно.

Муж разговаривает по телефону, поговорил. Жена спрашивает:

-С кем разговаривал?

-С мамой.

-И как?

-Мне кажется, она уже наполовину сумасшедшей стала.

-Что, у нее улучшения?

-Алле.

-Привет.

-Никак не могу Петькин номер вспомнить, дашь его?

-Угу (кладет трубку).

-Ты новый диван долго планируешь собирать?

-Я быстр, как молния.

-Шаровая?

-Запомните, звонок у меня не работает, сильнее стучите ногами.

-Почему не руками?

-Они у вас будут заняты подарками.

Изобрели секс греки, а сделали его с женщинами итальянцы.

Кроссворд:

-По диагонали: неплодородная почва серого цвета…

-Бетон?

-Точно!

Когда кот не стал есть колбасу, понюхав ее и фыркнув : «Мурня», меня осенило, что на языке кошек означает: «Мур».

-Дорогой Коленька! Это письмо от Деда Мороза. Я бы с радостью прислал тебе набор Лего, но не могу этого сделать, ты забыл написать свое согласие на обработку твоих персональных данных.

Идут две охотничьи собаки, разговаривают между собой:

-Вчера пошли с хозяином на охоту, вдруг из кустов выскакивает здоровенный кабан. А охотничек дома патроны забыл. Ну, тут я показала себя во всей красе, как залаяла, как заорала.

-Я восхищаюсь твоей смелостью, одна на такого большого зверя пошла!

-Да ты что, я на хозяина орать: «Домой, придурок!»

-Любимая, аккуратнее, тут полно всяких какашек, обходи.

-Зачем? Я же в гости к обожаемой свекрови иду.