Анекдоты про Вовочку самые

-Вовочка, присаживайся, видишь, тетенька тебе место уступила.

-Нет, мам, я не могу.

-Почему?

-Меня отец с дедом учили, что если мужчина сидит в присутствии женщин, то у него «на полшестого».

-Вовочка, что у тебя с глазами?

-Они у меня слезятся, от картошки.

-Глупости, от нее они слезиться не могут. Может быть от лука?

-Нет, Мариванна, вы ничего не понимаете. Если вам на голову с грузовика падает мешок картошки, то глаза начинают слезиться.

-Папа, тебя директор в школу вызывает.

-Что там еще ты натворил?

-Да ничего особенного, подумаешь, малюсенькую бомбочку случайно взорвал.

-Ну вот, если маленькую, чего идти-то тогда?

-Вот и я говорю, нечего по развалинам шляться.

-Мама, скажи, а как я у вас с папой появился?

-Да очень просто, сынок. Взяли мы с отцом кружку, по очереди в нее плюнули, а с утра уже ты у нас был.

Взял Вовочка тоже кружку, сам в нее плюнул, пристал к Лизоньке, чтобы и та туда плевок сделала, поставил кружку на подоконник. Дело было в мае, стояла теплая погода, окно было открыто, и за ночь в кружку попал майский жук. Берет Вовочка эту кружку, опечаленный весь такой, идет к матери и жалобно просит:

-Мам, а мам, ты можешь раздавить внука? У меня у самого на ребенка рука не поднимается…

Урок музыки. Вызвали Вовочку к доске, чтобы он назвал композиторов, которых знает. А тот вообще ничего не учил и учителя не слушал. Стоит, ждет подсказки от одноклассников. Тут Смирнов с первой парты как стукнет учебником по столу, до Вовочки дошло:

-Бах.

-Так, ладно, одного вспомнили. Еще кто?

Смирнов начинает вырывать из тетрадки листок. Вовочку осенило:

-Лист.

-Ну, допустим. Еще кто?

-Членников!

Вовочка, во-первых, не ругайся, во-вторых, Хренников, в-третьих, Смирнов, убирай свою подсказку и завтра ко мне с родителями!

-Вовочка, почему во вторник тебя не было в школе? Что за прогулы?!

-Никаких прогулов, Елизавета Тихоновна! Просто у меня одни трусы, мне их мама постирала, не в чем было идти на учебу.

-Ну, а вчера что за причина твоего отсутствия?

-А вчера совершенно противоположная. Я у вас на балконе увидел сушащиеся трусики, и подумал, что вас в школе нет.

-Так, Вовочка, реши задачу. Дали тебе двести долларов, ты распорядился ими так: Лизоньке 50 дал, Оленьке пятьдесят, и Анжеле 50 подарил. Что в итоге будет у тебя?

-Оргия…

Идет экзамен в коррекционной школе. Спрашивают:

-Скажи, Петя, сколько будет трижды два?

-Одна тысяча.

-Оленька, а ты знаешь, сколько будет 3х2?

-Среда.

-Вовочка, может, ты нам поможешь и скажешь, что получается, если три умножить на два?

-Шесть.

-Правильно, но откуда ты знаешь?

-Это же проще простого. Если к среде прибавить одну тысячу, то получается как раз шесть.

«Прилетает» Вовочка в школу со всех ног, весь такой радостный. Марья Ивановна его спрашивает:

-По какому поводу «рот до ушей»?

-Да вот, в Америку уезжаю.

-Чего это вдруг?

-Дедушка там живет, плохо видеть стал, а у него свой бизнес, пять галантерейных магазина, автозаправка, кафе, помогать старику надо.

-А ты ему скажи, пусть он все продаст, деньги на благотворительность переведет, сам сюда приезжает, наша школа возьмет над ним шефство.

-Маривановна, у моего деда с глазами плохо, а не с головой.