Анекдоты короткие новые

Моя работа состоит из плюсов и минусов. Если что-то из них пропадает, все дело встает.

В кабинете врача:

-Я очень много переживаю в эти дни, я начал седеть.

-Скажите, из-за чего вы беспокоитесь?

-Я же говорю, седые волосы.

Двух евреев занесло на необитаемый остров. Через парочку лет проплывающий мимо корабль пришвартовался там. За это время на острове были построены три синагоги. Капитан корабля спрашивает «Робинзонов», почему строений 3:

-Это же все просто, в одну хожу я, в другую вот он, а в третью мы оба не ходим.

Если жена хочет быть не только умницей, а еще и красавицей, то она обязательно должна дать мужу опохмелиться с утра.

Некоторые мужчины хотят побыстрее закончить разговор и делают глобальную ошибку: они просят женщину замолчать. Глупцы, после этой фразы про диалог можно сказать: «Стрижка только начата!»

-Любимый, что во мне изменилось?

-Новая краска для волос?

-Нет, просто шампунь поменяла.

-У меня нет отбоя от мужского внимания. Представляешь, сегодня захожу на станции в вагон, и мне уступили место сразу трое джентльменов.

-И что, тебе удалось поместиться на освободившиеся места?

-Вы уже обсуждали с ним его бывших?

-Нет.

-Вот он гад. А твоих?

-Тоже нет.

-Ах ты моя умничка.

-Как ты думаешь, он в детстве был милым или таким же, как теперь?

Когда дело доходит до готовки еды, самое сложное – это решить, что же все-таки приготовить.

Эту ночь я провел с ней вдвоем. Только я и комариха. Она давала мне концерт, я ей аплодировал.

Идет по улице бабушка, на ней футболка с надписью»: «Твоя улыбка означает, что ты хочешь меня». Я еле-еле сдержал серьезное выражение лица.

Не получается напечь гору блинов? Значит, вы проигнорировали основное правило: прежде чем начать их жарку, нужно закрыть дверь кухни изнутри шваброй.

Удивительно, но хрень в голове является неизменным спонсором ночной бессонницы.

Родители воспитывали сына, чтобы тот не произносил матных слов. Но до этого вечера отец тоже не видел летающих светлячков.

Те, кто призывает на мир смотреть трезво, не знают, что это самый верный способ спиться.

-Как ты думаешь, эти сосиски не очень вредные?

-Знаешь, в наше время, даже иногда покурить полезнее, чем они.

Телефонный звонок в два часа ночи:

-Спите?

-Да, на х@й!

-А чего тогда трубки хватаете?

Муж спрашивает у жены:

-Ты не знаешь, где таблетка? Я ее на стол положил, пока воды себе наливал.

-Так я ее проглотила.

-Ну, молодец, можешь идти и заниматься сексом сама с собой.

Под влиянием своей девушки решил приобщиться к здоровому питанию. Долой колбасу, мясо, пиво. Да здравствуют яблоки, киви, кефир. Плохо себя почувствовал уже к 12 дня.

Вовочка дарит своей бабушке на день рожденья огромный букет роз. Бабушка умиляется от этого, с нежностью говорит внуку:

-Ой, какие красивые, так похожи на те, которые украшают мой сад.

-Их уже там нет, ба.

-Ты слышал, в первом чтении приняли закон, который запрещает беднякам приближаться к метро ближе, чем на двадцать метров?

-Это что, метро теперь пустым будет?

Русская женщина не терпит поблажек, если чай для похудения – то только с пирожным!