Анекдоты до слез про Вовочку

-Мам, мам, а откуда я у вас взялся?

-Мы посадили капусту, и на следующий день нашли в ней тебя.

-А моя сестренка как появилась?

-Мы разбили палисадник, насажали красивых роз, и в одной из них нашли ее.

На следующий день Вовочка идет мимо родительской комнаты, слышит, определенные звуки раздаются. Прильнул к замочной скважине и говорит:

-Тоже мне, садоводы-любители.

На уроке природоведения:

-Дети, запомните, у цветков органы размножения – это пестик и тычинки.

Вовочка на весь класс:

-Бл@ть, как же я мог их нюхать!

Пошел отец Вовочки на работу, сына дома с матерью оставил. Перед уходом сказал ему:

-Если что-то произойдет, можешь смело звонить мне на работу.

Через некоторое время звонит Вовочка отцу:

-Пап, кот насрал на ковре, что мне делать?

-Так убери за ним, чего по пустякам беспокоишь!

Проходит еще сколько-то времени, опять Вовочка звонит отцу на работу:

-Пап, к маме пришел чужой дядя, они пошли к вам в комнату, я пошел подглядывать за ними. Дядя снял штаны – так вот, я официально заявляю, если он насрет на ковре, я за ним убирать точно не буду!

Вовочка совсем обнаглел и не ходил в школу уже длительный период. Марья Ивановна этим недовольна, решила сходить к нему домой, поговорить с родителями, да и Вовочке нагоняй устроить. Идет по указанному адресу, подходит к двухэтажному особняку. Она даже оробела от таких хором. Звонит. Ей открывает дверь галантный дворецкий:

-Вам кого?

-Скажите, Вовочка тут проживает?

-Так точно-с. Пойдемте-с, я вас к нему провожу-с.

Ведет ее на второй этаж, подводит к одной из дверей, стучит:

-Господин Вальдемар, к вам дама пришла-с.

-Пизд@шь.

-Что вы, бл@ буду-с, если что.

Вовочка уже подрос, ходит в старшую школу. Идет у его класса урок геометрии. Ольга Петровна, учительница, нарисовала на доске окружность и начертила диаметр, объясняет ученикам, что это такое. Сидит Вовочка, смотрит на доску и изрекает:

-До чего ж на ж@пу похоже!

Учительница от неожиданности даже вздрогнула. Отправила Вовочку за завучем. Приходят оба обратно, завуч спрашивает:

-Ольга Петровна, что произошло?

-Да вот, Вовочка на уроке плохие слова говорит.

Завуч:

-Да, непорядок, Вовочка, завтра ко мне с родителями подойдешь, а вы, ОлПетровна, сотрите с доски ж@пу.

Урок чтения в первом классе. Вовочка задает вопрос:

-Мариванна, а что означает слово «минет»?

-Учительница аж дар речи потеряла, но взяла себя в руки, подошла к ученику и спрашивает:

-Покажи, откуда ты это слово взял.

-Да вот же, в учебнике. Видите, написано: «Когда Алеше Поповичу минет двадцать шесть лет…»

Приходит Вовочка в класс, дверь с ноги открывает, Маривану с ее места учительского сгоняет и сам туда садится. Достает сигарету, закуривает, открывает бутылку пива, отпивает. Учительница дар речи потеряла:

-В-в-вовочка, что это такое…? Быстро в кабинет директора!

-Вы идите на х@р, и директора с собой прихватите.

Учительница сама со всех ног побежала в кабинет начальника, жалуется ему:

-Представляете, совсем обнаглел, сидит на моем месте, пьет и курит, меня и вас на х@р послал.

-Так, сейчас разберемся.

Берет личное дело Вовочки, открывает его и читает:

-Отец недавно назначен председателем «ГлавногоПреглавногоБизнесБанка», его жена там же бухгалтером. Н-да…Пошли-ка мы с вами, Марья Ивановна, куда он послал…