Анекдот свежий смешной короткий
-Так, дети, кто знает ответ на загадку: кто любит подкладывать свои яйца в гнездо к другому? Вовочка, неправильно, это птица, а не Алла Борисовна.
Приползает в стельку пьяный муж домой, его поджидает возмущенная жена:
-Петя, как ты мог! Ты же мне обещал, что исправишься и будешь другим человеком!
-Я им и стал…Просто тот, другой, тоже, оказывается, любит бухнуть…
Каждая крыша ездит по-своему, в зависимости от таракана, который ею управляет.
Едет Вовочка в автобусе, по-хамски сидит на сиденье, а рядом бабушка старенькая стоит. Вовочка у нее и спрашивает:
-Ноги болят, бабушка?
-Да, милок.
-А вы в детстве старым в транспорте место уступали?
-Да.
-Вот, из-за этого болят.
В чем основная проблема умных людей? Они судят остальных по себе, и считают, что другие тоже умеют думать.
-Что такое кислое выражение лицо? Лимон попробовал?
-Нет, увидел тебя.
Поссорился с женой и она ушла. Собрался позаниматься любовью, но руки так и не дошли.
Один мой друг обещал помочь мне с деньгами. Выполнение его обещания заключалось в том, что он стал искать для меня подработку.
Современные девушки в социальных сетях озадачены вопросом: на каком по счету сексе уже можно идти на свидание?
Ателье:
-Можно у вас пошить костюм?
-Да, без проблем, вон стул свободный, садитесь, шейте.
Если ты голоден, то думать ты не сможешь, зато мечтать…
-Мама, как так то, король то голый…
-Это нормально дочка, главное, что ты королева.
Если лось с пафосом, то он и соль лижет только с текилой.
Сначала боишься быть навязчивым, потом рассматриваешь ее фото со свадьбы ВКонтакте.
Выписка из приказа: "Объявить выговор технику Савельеву за использование спирта не для протирания деталей, а по его прямому назначению".
Любовь моих родителей ко мне безгранична. Именно ей они руководствовались, когда советовали мне поступить на филфак, ну, чтобы я как можно дольше жила с ними.
Парень с девушкой на первом свидании. Она его спрашивает:
-Твои увлечения в жизни?
-Акционер.
-О, ты торгуешь акциями?
-Не совсем так. Я приобретаю в магазинах товары по акционным ценам.
Телефонный звонок в квартире. Звонят из ЖЭКа:
-У вас работает туалет?
-Да, вроде бы.
-Сейчас соседи снизу к вам придут нужду справить.
Сыну задали в школе узнать, кем работают его родители и составить об этом рассказ. Я искренне пытался объяснить ему, что делает системный администратор. Не знаю, насколько удивилась его учительница и одноклассники, когда он рассказывал им, что его папа командует демонами, отлавливает жуков и общается с чайниками.
В два часа ночи звонит телефон. Сонный преподаватель берет трубку:
-Алло…
-Степаныч, ты гад.
-Говорит кто?
-Все говорят!
Мальчишки и девчонки, что мы вам хотим сказать. Мальчики, не нужно обманывать девочек. Ну, во-первых, такое поведение далеко от мужского, а во-вторых, девочки вам за это вытр@хают весь мозг.
Приходит жена домой с работы, а дома муж сидит, сам себе пришивает пуговицу к брюкам. Жена удивилась:
-О, молодец какой. Только наперсток должен быть на другом пальце.
-Знаю, он должен быть на твоем.
