Анекдот про
Одна подруга звонит другой:
-Как дела, что нового?
-Представляешь, я полубеременна.
-Как так?
-Попозже перезвони, мне сейчас некогда, отвлекаешь.
-Петь, займи мне 400 руб.
-Не могу, у меня только 100 руб.
-Пока сто займи, 300 будешь должен.
-Скажи, как ты относишься к вредной еде?
-Если это проверка, то я такое не ем, если эти предложение, то мне бутерброд с сырокопченой колбасой.
-Ты откуда?
-С нудистского пляжа.
-А почему в трусах?
-А там сегодня бал-маскарад.
-Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
-Что вы имеете в виду?
-Зубную пасту и туалетную бумагу.
На калитке надпись: «Осторожно, злой попугай». Мужик не поверил и зашел, раздался голос попугая: «Джек, фас».
-Таня, что тебе подарить на день рождения?
-Видишь, Mercedes стоит?
-Ну, понимаешь…
-Да успокойся, перчатки такого же цвета.
-Алло, я вас слушаю.
-Ой, Сереж, извини, не могу сейчас с тобой говорить, море шумит.
-Так ты же сама мне позвонила.
-Море шумит, говорю, ничего не слышу.
-Вов, ну давай я приеду к тебе, и мы поговорим спокойно.
-Нет, мы будем продолжать с тобой ругаться по эсэмэскам. Потому что если ты приедешь, я тебя увижу и перестану на тебя злиться.
Иногда мне бывает одиноко, так и хочется к кому-нибудь прижаться, нежно обнять и прошептать в ушко: «Дай денежек».
Вчера так сильно устала, что сегодня утром, проснувшись, начала ждать, когда же мама приготовит завтрак, пока, наконец, не вспомнила, что мама это я.
В Российской семье:
-Сергей, ну ты хотя бы извинился передо мной.
-Прости меня, Лиза.
-Да пошёл ты на хрен со своими извинениями.
-Любовь моя, а как же супружеский долг?
-Спи давай, вечером долги отдавать плохая примета.
-Поверь, Мишенька, со мной тебе будет стыдно, но никак не скучно.
Самая эффективная диета называется: «Когда лень готовить».
Если вам чужое счастье колет глаза, то остаётся только лишь пожелать: не потеряйте зрение.
-Мужчина, перестаньте меня раздевать глазами.
-Ну что вы, я вас уже давно одеваю, а сам курю.
-Мне виски с содовой.
-Вы что, не видите, здесь написано: школьный буфет.
-Какая жалость.
Стоят две блондинки и уныло рассматривают спущенное колесо на машине. Одна другую спрашивает:
-Что, совсем спустило?
-Нет, только снизу.
-Вот у меня один случай был в деревне.
-Давай короче.
-Ну, сыну сейчас 5 лет, зовут Вовочка.
-Хочешь сухариков?
-Нет, они вредные.
-Ну ты же тоже вредный, а я тебя хочу.
Мужчина отъезжает со стоянки и кладет на свое место записку: «Не занимать, иначе проколю шины». Возвращается, видит на его парковочном месте стоит каток, рядом лежит шило и ответная записка: «Ну, удачи тебе».
Когда есть желание, но на него не хватает денег, то его называют мечтой.
-Так ты ещё хочешь, чтобы у меня был покладистый характер? У тебя тогда точно пятая точка от такой шоколадной жизни слипнется.
Всем известно, что настоящая женщина до 30 лет молодеет, после тридцати она начинает хорошеть.
Неудобные туфли - это очень плохо, но ещё хуже, когда рядом сопливые мужчины.
Каким бы умным не был человек, сидящий в туалете, если у него внезапно выключить свет, кроме как: «Э-э-э-э…»- от него вы ничего не услышите.
