Анекдоты
Наш народ всегда любил шутить. Жизнь, она, разная бывает, иногда так «прижмет», что только юмор и помогает «удержаться на плаву». А большим и важным пластом в шуточном жанре являются анекдоты. На Земле их несметное количество, сосчитать при всем желании нереально. Да и если образно разделить анекдоты на группы, особо легче от этого в подсчете не станет:
-длинные анекдоты;
-анекдоты из России;
-еврейские анекдоты;
-армянские анекдоты
и…можно перечислять бесконечно.
Шутки и юмор благотворно влияют на человека:
1. улучшается настроение,
2. работа внутренних органов становится слаженней,
3. нервная система работает в спокойном состоянии,
4. человек за одно и то же время с позитивом может сделать больше, чем когда он грустит.
Наверное, именно поэтому человечество издревна шутит, рассказывает прибаутки и веселые истории, «травит анекдоты» и поет задорные песни. При веселом, оптимистичном настрое любые проблемы ощущаются чуть меньше, во многих случаях быстро возникает их решение. И это решение часто бывает верным.
Надеемся, что на страницах нашего популярного сайта www.sentstory.ru, в разделе «Юмор: анекдоты, смешные истории и другое» вы найдете близкий вам юмор, по достоинству оцените наше желание поднять вам настроение, и станете частым гостем в нашей компании.
Итак, поехали:
Встречаются в лесу волк и заяц. Хищник косому:
-Я тебя сейчас буду есть.
-Ха, как-бы не так, у тебя талона на мясо нет.
Обезьяна на берегу реки солит бананы и выкидывает их в воду. Проплывает мимо крокодил:
-Эй, макака, почему выкидываешь бананы?
-Не люблю соленые.
-Мне не нравится это платье, я в нем в школе буду как белая ворона.
-Да ладно, не каркай.
Готовятся студенты к сессии. Один другого спрашивает:
-Что учишь?
-Физика: квантовая механика.
-Почему учебник вверх ногами?
-Какая разница?
-Ну что, приняла редакция твою книгу?
-Так точно.
-Деньги заплатила?
-Ага.
-Хороший гонорар получился?
-Да, хороший, но маленький.
-Шли мы вечерком с Толяном, глядь – навстречу нам толпа хулиганов.
-И как, получилось отбиться?
-Как-бы не так. От нас с Толяном так легко не отобьешься.
-Помню времена, когда мои волосы выглядели сухими и безжизненными.
-А потом?
-Попробовал новомодный шампунь из рекламы, и теперь они у меня постоянно мокрые и шевелятся!
Женская и мужская логики. Мужчине задают вопрос:
-Идя по главной улице города, какова вероятность, что навстречу вам будет идти мамонт?
-Один на сотню миллиардов.
Женщине задали такой же вопрос. Она, не задумываясь, отвечает:
-Один к двум.
-Как так?
-Он или будет идти мне навстречу, или нет.
Пошли Вовочка с отцом мыться в баню. Отец поучает сына:
-Мойся хорошо, тщательно, посмотри, какой ты грязный.
-Сам-то какой, в некоторых местах аж черный.
-Ну, мне простительно, у меня уже возраст.
Ученые сделали открытие: оказывается, по утрам у людей развивается «кроватация». Это практически то же, что гравитация, только притяжение идет не к Земле, а к кровати.
Бежала собачка на одной ножке, захотела пописать, подняла ножку и упала.
-Гражданин Потанин, вы совершили это правонарушение, и я вынужден вас арестовать. У вас есть право хранить молчание, все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
-Градусник!
-Что.
-Используйте против меня градусник.
-Я не понял, ты мне что, язык показал? Что, заболеть хочешь?!
-Чем же, интересно?
-На выбор: перелом ребер или вывих челюсти.
Жена пиликает на скрипке. Муж с кислой миной, наконец-то, выдает ей:
-Прекращай, будет тебе шуба.
-Скажите, вы умеете водить?
-Нет.
-Это очень хорошо. Если вас не затруднит, гляньте за моей машиной, я быстренько в магазин сбегаю.
-Официант, я же заказывал мясо, запеченное под лимоном. Ну, и где тут мясо?
-Ну, вот же, его просто под лимоном не видно.
Аэропорт. Солидная дамочка около кассы:
-Хотела бы слетать в Берлин.
-О, туда у нас летает много самолетов. Скажите, какую компанию вы предпочитаете?
-Молодой человек, вы что такое говорите! Я одна лечу, без компании!
Посмешней анекдот
Объявление:
-Если вы молоды и в вас полно энергии! Вы хотели бы поработать за границей! Тогда вам самое время идти устраиваться на работу к нам: мы отправим вас в Таджикистан укладывать асфальт!
-Рядовой, была команда «смирно», почему вы все еще чешете свой нос?!
-Извините, товарищ сержант, но у меня на носу муха.
-Какая такая муха? Команда «смирно» была дана всем!
-Но муха опережает события, она уже марширует!
Три часа ночи, звонит телефон, мужчина, мирно спавший у себя дома, берет трубку, на том конце провода:
-Алло, алло, я в общество защиты животных попал?
-Да! (Раздраженно). Кто тебя, животное, ночью обидел?
Идет заседание городской администрации. Выступает председатель:
-Товарищи, вы все неплохо устроены. У вас по несколько квартир, дач, машин, любовниц. Пришло время задуматься о народе.
Раздается высказывание из зала:
-Душ по пятьдесят не помешало бы.
-Какими словами тебя твоя жена наградила, когда увидела, что ты целуешь Машку из 43 квартиры?
-Да никакими. А те два передних зуба я и так удалять собирался.
Муж говорит свое ненаглядной:
-Сводила бы ты мою маму куда-нибудь, ты ей совсем внимания не уделяешь.
-А что ее водить то? Как ни старайся, она всегда обратно дорогу находит.
Дорогой автосалон. Стоит затонированный «Мерседес», на нем рекламное объявление: «Хочешь?». Кто-то из посетителей приклеил ниже стикер: «А что, дашь?».
Вовочка спрашивает деда:
-Тебе понравилось в театре?
-Было просто волшебно, особенно после спектакля, когда начали раздавать пальто. Я взял себе три штуки.
Будущее, 2150 год. Несколько розовых бегемотов лежат на краю болота. Один говорит:
-Ведь я еще помню времена, когда мы были коричневыми.
Второй:
-И ходить умели.
-Третий:
-Харэ трепаться, нужно лететь мед собирать.
Разговор двух друзей:
-Ты одолжил Олегу пятнадцать тысяч рублей, а он возьми и убеги с твоей Люськой.
-Представляешь, какой я предусмотрительный.
Поучает Василий Иванович Петьку:
-Вот закончится война, построим мы большую консерваторию.
-А на крышу нужно поставить пулемет.
-Зачем еще?
-Чтобы консервы никто не своровал.
Недавно у нас построили отличнейший современный зоопарк. В нем есть все: зеленая травка, красивейшие деревья, прекрасные клумбы, чистые просторные клетки, трехразовое питание. Вот только с животными пока плохо, их нет.
-Но как же так? Почему?
-Потому что возникли сложности: не могут оттуда выгнать местное население.
Развод в суде:
-Во всем виновата жена, она завела в своей комнате козу, держит ее там, а я не могу вытерпеть козьего запаха.
-Это не уважительная причина для развода, всегда можно договориться. К примеру, открыть окна, проветрить, запах исчезнет.
-Что вы такое говорите! Окна открывать нельзя, вылетят все мои пятьдесят голубей!
Санаторий:
-Савелий Константинович, мне почему-то тяжело дышать.
-Трудно дышать? Но у нас такой чистейший воздух.
-Вот именно. А я приучен видеть, чем я дышу.
Молодой парень подходит к рыбакам:
-Будете есть черную икру?
Те согласно кивают.
-Когда соберетесь, меня позовите.
-Полноте, сэр!
-Как скажете, сударь, до краев так до краев!
Идет по пескам «корабль пустыни», измученный весь. Подбегает к нему тушканчик:
-Что такой измученный идешь?
-Жарко очень, пить хочется.
-А ты попробуй как я побегай. Меня ветер обдувает, мне прохладно.
Собрал верблюд все свои последние силы, побежал. Через несколько шагов не выдержал и упал. Подбегает к нему тушканчик, трогает лапой лоб и произносит:
-Бедняжка, замерз.
-Почему журавли на юг всегда летят клином, а во главе всегда один журавль стоит?
-Так у него же карта, по ней и ориентируются.
Офис в пятницу вечером:
-Чем занимаешься?
-Кактусы поливаю, им пить хочется.
-В пятницу пьют даже кактусы.
Смешные анекдоты
-У вас тут мой попугай не пролетал? Если он что-то болтал, знайте, я не придерживаюсь его политических взглядов.
-Это кто там пришел?
-Мысль.
-Почему не предупредила?
-Почему ссоритесь?
-Он заставляет меня кушать все, что я для него готовлю.
Празднует заяц юбилей. Весь лес гудит, все его поздравляют. Волки тоже не хотят в стороне оставаться, написали поздравительную открытку, только не знают, как подписаться. Рассматривается два варианта: «волчья стая» и «товарищеская группа». Придумали: «товарищеская стая».
Пьянка у трех мышек. Первая предлагает:
-Выпьем по рюмочке и отправимся на прогулку.
Вторая:
-Нет, лучше по две, и песни горланить будем.
-Третья:
-По три, и набьем морду коту.
Промозглой осенью встречаются 2-е блохи. Обе как осиновые листы дрожат от холода:
-Ужасно, мокро, противно, мороз пробирает до костей.
-Не переживай, я почти накопила нужную сумму, скоро купим собаку, согреемся.
Спрятались два муравья в кустах:
-Тише, вон, идет слон. Самое главное сейчас его повалить, потом быстро начинаем затаптывать.
Сидит на ветке ворона, в клюве у нее кусочек сыра. Подлетает к ней наглый воробей и пытается клюнуть сыр. Она ему:
-Что за наглость. Ты что себе позволяешь? Ведешь себя, как орел!
-Я он и есть, а маленький такой, потому что болел в детстве.
Идут петухи мимо супермаркета, один все порывается зайти:
-Ну что ты там забыл?
-Обнаженных женщин давно не видел.
Приехал Добрыня Никитич воевать со Змеем Горынычем. Остановился около пещеры, где Змей проживает, и давай орать:
-Змей, выходи на битву. Ты трус, злодей! Чего боишься, вылезай драться!
Так он кричал целый день. Никого не дождавшись, уехал домой. Вылезает Змей из своего логова:
-Подумаешь, трус, злодей, зато живой.
Сели играть в карты ежик, лиса, медведь и барсук. Медведь объясняет правила игры, и завершает свой монолог:
-Если вдруг кто-то решит сжульничать, получит по наглой рыжей морде.
Разводит лесной судья енот семью зайцев. Спрашивает у зайца:
-Причина развода?
-Зайчиха косит.
-А что, когда женились, вы этого не видели?
-Я был уверен, что она со мной заигрывает и строит мне глазки.
Настоящей женщине сложно думать о будущем, если гардероб у нее вчерашний.
Профессор приходит на кафедру, кладет свой портфель и начинает тихо и монотонно читать лекцию. С задних рядов раздается крик:
-Можно погромче?
Лектор замолкает, вглядывается в то место, откуда раздался голос, и изрекает:
-Скажите, оно вам точно надо?
-Читала газету, в ней написано, что на Востоке принято менять женщин на лошадей. Милый, это ведь варварство?
-Конечно, вот если бы на автомобиль…Хотя нет, арифметика соблюдена…
-Мама, скажи, какого мужа мне предпочтительнее выбрать?
-Юленька, оставь мужей их женам, ищи себе холостого юношу.
-Я так хочу в этом году побывать в Праге, опять.
-Разве ты в прошлом была там?
-Нет, но так же хотела.
-Почему ты каждое утро даешь мне есть таблицу Менделеева?
-Потому что, Вовочка, в ней содержатся йод, кальций и много других полезных элементов.
-Пап, скажи, ты хоть раз был влюблен в учительницу?
-Было дело.
-И чем все закончилось?
-Когда об этом узнала твоя мать, был грандиознейший скандал и тебя перевели в соседнюю школу.
-Что помогает тебе держать себя в форме и иметь такую великолепную фигуру? Утренние пробежки?
-Безусловно. Каждое утро я электровеником ношусь по квартире с криком: «Проспала! Опять!».
Муж находится в длительной командировке. Присылает из нее СМС жене:
-Любовь моя, ты у меня самая лучшая, вчера я снова убедился в этом.
Хотя снежные бабы холодные, они могут быстро растаять.
-Крошка моя, я пришел к выводу, что нас многое связывает.
-Например?
-Трое детей, ипотека, две машины, мечты, которым не суждено сбыться.
Конферансье:
-Уважаемы зрители. Встречаем, на сцене наш знаменитый скрипач Звуздун! Но, поскольку, свою скрипку сегодня он забыл дома, он с удовольствуем порадует вас игрой на рояле!
Крестьянин обрабатывает поле. К нему подбегает турист, который куда-то спешит:
-Вы не будете так против, если я срежу путь через ваше поле. Мне очень нужно успеть на поезд, который отправляется в 17.55.
-Без проблем. Мало того, если вдруг встретите моего быка, уверяю вас, вы успеете даже на поезд, который отходит в 17.10.
-Родной, ты где, не могу без тебя.
-Правильно, ишь чего, без меня собралась.
-Признавайся, кто помогал тебе красить этот забор такой противной краской?
-Неужели вы думаете, что я способен открыть тайну моего лучшего друга?
-Никак не выходит у меня оригами…
-Давно ел его?
-Алле, доктор, мне нужна ваша помощь, я сломал руку.
-Я, безусловно, доктор, но юридических наук, то есть адвокат, вы ошиблись номером.
-Я знаю, но и ведь я не себе ее сломал.
-Ванечка, ты где?
-Работаю.
-Я звонила тебе на работу, сказали, тебя час как там нет.
-Значит, я оттуда ушел.
Анекдоты свежие
Заходит покупатель в магазин одежды, подходит к продавцу и просит его:
-Снимите, пожалуйста, с витрины тот зеленый свитер.
-Конечно, сию минуту.
Мужчина, не дождавшись продавца, выходит и бормочет себе под нос:
-Сил моих больше нет смотреть на эту безвкусицу.
В купе:
-Куда путь держите?
-В Самару.
-Если не секрет, что тянет вас туда?
-Поезд.
-Почему у нас опять на ужин курица? Надоело! У меня скоро крылья вырастут, и я кудахтать начну!
-Если я буду кормить тебя говядиной, будешь ходить с рогами!
Представительницы слабого пола никогда не молчат, они иногда просто перестают говорить вслух.
Мозговая зарядка:
-Соберите всю свою волю в правый кулак. Подержите ее там. Затем переложите в левый. Потом обратно. Так повторите несколько раз. Внимательно следите, чтобы воля в кулаках не задохнулась.
Утренняя разминка:
-Опустили голову. Согнулись под грузом забот, предвкушая сложный рабочий день. Ниже, еще. Выпрямились.
Жена приготовила мужу суп. Он его попробовал и говорит:
-Такого блюда нужно было литров сто сварить.
-Очень вкусно?
-Нет, солено. А на 100 литров разбавится.
Супруг с порога кричит своей благоверной:
-Дорогая, я ребенка из детсадика забрал.
-Это великолепно. Можешь начинать придумывать ему имя.
К психоаналитику пришел пациент, сел в кресло и молчит. Так проходит час. Он достает деньги, отдает их врачу и уходит. Врач удивлен. Так повторяется две недели подряд. Наконец доктор не выдерживает:
-Скажите, почему вы на моих сеансах постоянно молчите?
-Понимаете, моя жена очень болтлива, а у вас я наслаждаюсь тишиной.
Одна дамочка захотела, чтобы написали ее портрет. Сделала заказ художнику, а когда тот закончил работу, отправила к нему за результатом своего мужа. Увидев картину, супруг воскликнул:
-Какой вы изумительный мастер. Изображение настолько походит на оригинал, что последнему это не понравится.
-Как ситуация на работе?
-Ох, все гайки завинчивают. Начальник требует, чтобы мы за троих работали. Ладно хоть нас шесть человек в отделе.
На уроке:
-Артюхин, иди к доске.
-А почему сразу я?
-Ладно, можно по списку. Артюхин, отвечать к доске.
В очень бедной семье:
-Петя, у нас в ванной завелся паук.
-Это прекрасно, ставь кипятиться воду, жаркое будем делать.
В ресторане:
-Официант!
-Слушаю.
-Ваши музыканты играют на заказ?
-Да.
-Передайте им, что я заказываю им игру в шахматы друг с другом, чтобы мне пообедать спокойно.
Вовочка спрашивает отца:
-Папа, нам задали нарисовать лошадь, как мне это сделать?
-Очень просто. Изобрази единорога, потом сотри у него рог.
Два альпиниста, еле взобравшись на вершину Эвереста, отдыхают и разговаривают:
-Получилось у тебя обменять твою прошлую квартиру?
-Да. Я же не дурак жить на пятом этаже в доме, где нет лифта.
Стоматолог, вылечив пациентке зубы, провожает ее к дверям кабинета:
-Сейчас вам лучше три часа не открывать рот.
При этих словах к врачу подскакивает молодой человек, с чувством жмет руку:
-Спасибо вам.
Маленькую девочку спрашивают:
-Как твое имя.
-Я забыла.
Мать девочки говорит:
-Ее зовут Изабелла. Она просто еще плохо выговаривает слова, и всем слышится: "Я забыла".
Диктант:
-Я с удовольствием наблюдаю полет птиц.
Вовочка поднимает руку:
-А если я его наблюдаю без удовольствия, мне неправду писать?
-Внизу вас спрашивают какие-то люди, сэр.
-Меня нет дома, спровадьте их.
-Но среди них женщина, сэр.
-Значит, культурно выпровадьте их.
Мужчины, запомните, женщины негативно относятся к тому, когда вы цитируете великих. Особенно если ваша речь начинается: " А моя мама говорит..."
- Коленька, смотри, на столе рассыпалась соль, к ссоре.
-Может пронесет?
-Не, поздно, я уже настроилась.
-Любовь моя, почему ты не носишь те туфли, как у Машки, ты их еще у меня полгода выпрашивала?
-Ну не могу же я их носить, если у Маши такие же.
-Представляешь, ведь если бы мы произошли не от обезьяны, а от крокодила, мы бы целыми днями валялись на песке и балдели.
-Если вам изменит муж/любовник/парень, как вы отреагируете?
-Вот бл@ди, все сразу изменили?
Хозяева предложили:
-Может чайку попьем?
Гости возмутились:
-Давайте пить то, что пили.
Разговаривают две старушки:
-Ты помнишь мое имя?
-Тебе насколько срочно?
Загорелась женская баня, приехали ее тушить пожарные. Видят, стоит рядом мужик и смеется:
-Опоздали вы, ребятки.
-Как так? Ведь полыхает же еще, сейчас тушить будем.
-Баня то горит, а вот бабы голые уже все убежали.
Пришла жена после работы очень уставшая, еле ноги волочит. Муж к ней:
-Сегодня ночью у нас будут ролевые игры.
-Хорошо, так уж и быть, буду бревном.
-Лизонька, у меня секса не было уже пять дней. Ну давай.
-Сереженька, я сегодня очень хочу спать, лучше с утра. Поставлю будильник на две минуты пораньше.
-Почему на две-то?
-Я потом еще минутку посплю.
Муж соскучился и предлагает жене заняться любовью. Она отказывает:
-Мне нельзя, завтра с утра к гинекологу записана.
-А к стоматологу на завтра записи у тебя нет?
-Чем планируете заниматься?
-Хочу вернуться в деревню, продолжу дело отца.
-Неужели тоже без продыха пить будете?
-Как вести себя мужчине, если хотел своей любимой утереть слезы, но стер брови?
Купил себе мужик на аукционе говорящего попугая, вышел с ним, держит клетку и раздумывает:
-Купить то я тебя купил, а вот умеешь ли ты говорить?
Попугай ему в ответ:
-А кто, по-твоему, всё увеличивал и увеличивал цену?
Владелица собаки жалуется ветеринару:
-Представляете, мой пёс повадился бегает за малолитражными машинами, лает на них.
-Не переживайте, все собаки так делают.
-Да, но не все хватают эти машины и закапывают их в огороде.
Анекдоты до слез
Жена поведала мужу
-Не знаю, что мне делать с твоим носками, их стало сложно заштопать, у них дырка на дырке.
Муж ей советует:
-Ты их пришей к туфлям.
Актриса жалуется своему директору:
-Я бы хотела, чтобы жемчуг, который я буду надевать на себя в первом акте, был настоящим.
-Да нет проблем, - отвечает ей тот, - тогда и яд в последнем акте тоже будет настоящим.
На собеседовании:
-Скажите, прежде чем принять вас к нам на работу, мы хотели бы знать, не склонны ли вы воровать, опаздывать, врать?
-Нет, что вы, но, если это нужно для работы, я могу легко этому научиться.
-Официант, я хочу устриц, вкусных, свежих, которые хорошо очищены, чтобы они были не очень крупные и охлажденные.
-Без проблем, сэр, вы только не уточнили, вам с жемчужиной внутри или без неё.
-Молодой человек, почему вы такой грустный?
-Меня вчера хотели в поезде обворовать.
-Почему вы так решили?
-Если бы не хотели, не обворовали бы.
-Ничтожный, ты создан на свете для того, чтобы служить мне и моему роду, повинуйся, делай всё то, что я хочу!
-Что ты там мяукаешь, родная? Кис-кис-кис-киса, иди сюда, я тебе вкусненькое дам.
Кто может ответить на вопрос:
-Почему днем спится очень сладко и ночью еда сильно вкусная?
-Представляешь, решила сегодня встать пораньше, даже будильник поставила, а подушка мне говорит:
-Куда собралась, лежать!
-Почему у тебя борщ такой получился жидкий и без мяса?
-Я не знаю, я в точности соблюдала рецепт, который взяла из книги, доставшийся нам от твоей прапрабабушки.
Я перестал спорить со своей женой насчет имен наших детей после того, как она уставшим голосом сказала:
-У них будет твоя фамилия и твое отчество, можно я хотя бы имена им выберу, ведь не зря же я их рожаю.
30 лет - это такой переломный возраст: с одной стороны вроде уже пора на пенсию деньги откладывать, а с другой ещё можно успеть татушку набить.
Парикмахер клиентке:
-Челку будем косой делать?
Она ему в ответ испуганно:
-Почему косой то, ножницами, как раньше, нельзя?
Опоздал служащий на работу, начальник его спрашивает:
-В чём причина опоздания?
-Да представляете, Иван Петрович, повел сына в садик, заходим в первый, сын говорит, не тот садик, пошли во второй – та же самая ситуация. Так обошли 4 садика, после этого сын устало говорит:
-Пап, а может быть ты меня в школу отведешь, а то я опоздаю?
-Миша, скажи, ты своей жене доверяешь?
-Вроде бы да. Мы 3 года с ней вместе, а до сих пор ничего из вещей не пропало.
Прибегает сын адвокат к своему отцу, который тоже занимается таким же делом и радостно сообщает:
-Представляешь, я выиграл то дел, которые ты никак не мог закрыть 20 лет.
-Эх ты, балбес, - говорит ему отец, - это дело все эти двадцать лет кормило нашу семью.
-Любовь моя, у меня на глазу выскочил ячмень.
-Так тебе и надо, это из-за того, что ты чужим бабам под юбки заглядываешь.
-Ты считаешь, мне оттуда насквозило?
-У меня не работа, а рай - сутки через трое. А коллектив наш самый лучший - суки через двое.
-Катя, куда ты дела целую бутылку водки?
-Мне нужно было обработать рану.
-Какую такую ещё рану?
-Душевную.
Самое главное, когда в семье ссорятся, это вовремя остановиться и заткнуться, причём обоим.
Ни один мускул на лице жены не дрогнул, когда муж начал ей рассказывать про свою измену. А вот нога дрогнула, не выдержала. С тех пор муж не изменяет, ему просто нечем.
-Папа, скажи, кто такие алкоголики?
-Вон видишь, Вовочка, 4 ёлки растёт, вот алкашу кажется, что их там 8, понял?
-Да, только там две елки.
Приходит мужик в роддом, к нему выходит медсестра и говорит:
-Поздравляю, у вас девочка, 3 500.
-Три пятьсот – недорого - радуется мужчина.
Организм человека растет до 25 лет, это всем известно, кроме живота и попы. Они продолжают это делать и после двадцати пяти.
Решила посмотреть в зеркало, ничего вроде бы так, симпатичная. Подхожу поближе, присматриваюсь, ух ты, на меня из зеркала красавица смотрит.
-Николай, кто звонил?
-Да я не понял, наверное, синоптик.
-Почему ты так решил?
-Да он вопрос странный задал: солнышко моё, скажи, горизонт уже очистился?
-Ой, я забыла выключить утюг. Что, теперь всё сгорит?
-Может быть только погладится?
Был вчера на свадьбе, очень понравилось. Гуляли весело, шумно, долго. Только сильно устал. Решил: больше жениться не буду.
В браке самые тяжёлые - это первые 50 лет совместной жизни. Потом начинает помогать склероз.
-Мне нужно похудеть, вы что?! Во мне же только всего лишь 48 кг, а остальное это сексуальность и харизма. И лет мне всего 18, а всё остальное это стаж и опыт.
У нас есть свои семейные праздники, например, день примирения и согласия. Это когда мы идём в магазин, я примеряю, а муж соглашается.
Какие же все Иванушки на Руси хитрые. Как целоваться, так все Царевичи, а как жениться, разом дурочками становятся.
Много раз я говорила тортикам нет, но они никак меня не хотят слушать.
-Папа, смотри, сиськи на елке!
-Где, где? И за что только я логопеду деньги плачу.
Если шеф вас замучил свой руганью за ваши постоянные опоздания, скажите ему, что вы сова. Для пущей убедительности нужно выпучить глаза и съесть мышь полевку.
В стельку пьяный муж еле-еле приползает домой, его встречает жена с веником в руках:
-Оленька, миленькая, обещаю тебе, что это в последний раз, только не улетай.
Приходит мужчина к психоаналитику и начинает жаловаться:
-Доктор, у меня всё плохо, меня никто не любит, денег нет, здоровье слабое.
-Ничего, сейчас это поправим, - говорит ему доктор. Садитесь поудобнее и повторяйте за мной:
-У меня всё хорошо, меня все любят, у меня много денег, хорошая работа, я здоров, занимаюсь спортом.
Пациент ему говорит:
-Доктор, я очень рад за вас, но у меня такие проблемы… и начинает заново.
Так получилось, что я месяц не сидела за рулем. Вот, наконец поехала, все на дороге мне кричат, руками машут, соскучились.
Поздно вечером идет женщина через парк, вокруг темно. Вдруг она слышит:
-Стоять!
Она остановилась.
-Лежать!
Легла.
-Ползти!
Поползла. Тут подходит к ней пожилой мужчина и участливо спрашивает:
-Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете.
Решила взвеситься, встала на весы. Муж из-за плеча подглядывает и начинает хихикать. Я ему в ответ гордо:
-А что ты думал? Ведь если у человека золотое сердце, железные нервы и стальной характер, его не может быть мало!
Звонит телефон, женщина снимает трубку, оттуда пьяный голос:
-Алло, скажите, это я по телефону так разговариваю?
-Нет, по телевизору!
-Что же такое?! У меня тут прямой эфир, а я в одних трусах!
