Самые короткие анекдоты до слез
-Я хочу жрать!
-Мариночка, девушки так не говорят, они изрекают: «Хочу кушать».
-Кушать я хотела в пять часов, а сейчас я жрать хочу.
Звонок по телефону ночью, в два часа. Обозленная тем, что кто-то разбудил, хватаю трубку, там дочка шепчет:
-Мам, ты можешь мне попить принести? У меня в ногах Мурка спит, мне ее будить не хочется.
Муж после работы пришел домой и видит накрытый стол, торт с шестнадцатью свечами. Задает вопрос:
-У кого-то день рожденья?
-Да, у моего пальто.
Купил надувной матрац. В инструкции на 10 языках написано, что купаться на нем запрещено. И только на русском языке:
-При купании обязательно держаться за ручки.
-Я устала слушать твои обещания, что и на нашу улицу праздник придет. Может нам адрес поменять?
Идет в лесу собрание зверей, слово взял медведь:
-Мое дорогое звериное сообщество. Я предлагаю вам свою защиту от различных врагов, буду вас от них защищать, оберегать. За это вы будете отдавать мне одну треть от своих кормов: орешек, грибочков, ягод.
-Миша, но у нас же нет врагов.
-Вы в этом точно уверены?!
У врача:
-Доктор, почему моя дочь постоянно ходит с улыбкой на лице?
-А вы не пробовали не так туго ей косички заплетать?
-Мама, можно мне завтра убраться во всей квартире?
-Нет, Вовочка.
-А в магазин за продуктами сходить?
-Говорю же нет. Не приставай, все равно в школу пойдешь.
Сижу, слушаю важные рассуждения моего внука:
-Вот, когда я вырасту, я буду большим и красивым. И у меня будет жена, она будет целый день ничего не делать.
Я сижу, горжусь своим потомством, и слышу продолжение:
-Потому что все будет делать моя любимая бабушка.
Набитый народом троллейбус. У входной двери еле поместилась женщина огромных габаритов. Внезапно раздаются журчащие звуки в ее животе. Меленький мальчик на весь троллейбус испуганно произносит:
-Она что, всех нас сейчас будет кушать?
Плывет по речке жаба, мимо нее проплывает карп. Весь такой игручий, плещется, кувыркается. Жаба его и спрашивает:
-Что с тобой, что так сильно резвишься?
-Да я вот рыбаков поджидаю.
-Ты что? Хочешь, чтобы тебя поймали?
-Не переживай, я всего лишь приманка, а мой друг крокодил в кустах спрятался.
Десять лет совместной супружеской жизни не прошли просто так, я эволюционировал, с милого «котика» до обнаглевшей «свиньи».
Семья военного. Жена приносит из почтового ящика два письма, трясет ими перед носом мужа:
-Две новости, плохая и хорошая. С какой начинаем?
-Ну…Давай попробуем с хорошей.
-Очередное звание тебе присвоили.
-А вторая?
-Анализы из кожвендиспансера пришли.
Возвращается благоверный домой с рыбалки, приносит целый рюкзак рыбы. Жена рот от удивления открыла:
-Так много…
-Да, блин, кум выпивку взять забыл!
Разговаривают две блондинки:
-Скажи, почему ты постоянно пьешь мятный чай? Так любишь мяту?
-Нет, я просто готовлюсь, вдруг неприятность какая-то случится, а я уже вся такая успокоенная.
Кавказская автошкола:
-Смотри, едешь ты по полю, справа идет красивый девушка, слева старый дедушка, давить кого будишь?
-Дедушка.
-Вах, какой дурак! Тормоз надо давить!
