Очень короткие анекдоты
Если женщина с утра накрасилась удачно, значит, в этот день ничего важного с ней не произойдет.
Супермаркет, объявление по громкой связи:
-Владелец черной Ауди, который припарковал свою машину под ковшом экскаватора, вам необходимо срочно купить валидол.
Неординарные ситуации помогают лучше узнать себя и своих близких. Так, во время ремонта, мне "открыли глаза", что я не только жадина, но еще и тупица.
Самое лучшее баловство для мужа, это когда жена ненадолго замолкает.
Устроил своей Катюшке праздник - наполнил целую ванну шампанским. На минуту вышел на кухню за шоколадом - она выпила половину ванны и свалилась пьяная рядом.
-Доктор, я приобрел клизму, которую вы мне выписали, что мне дальше делать?
-Засунуть ее в ж@пу.
-Я перенаберу вас, когда у вас настроение улучшится.
-Машину вот хочу себе купить, думаю, какую.
-Скажи, Людка, где то место, откуда ты деньги берешь, я тоже так хочу?
-У тебя его нет, Петенька.
Идет Красная Шапочка по лесу, ей навстречу волк. Схватил ее и потащил в кусты:
-Давай.
-Ты чего, серый, я девочка, ты волк, я маленькая, ты большой.
-Давай, говорю.
Делать нечего, собралась Красная Шапочка трусики стягивать, а волк ей:
-Ты что, срать тут собралась, пирожки давай.
Муж решил пошутить с женой:
-Пусть, если рядом с нами окажется красивая девушка, я буду называть тебя "сестренка".
-Ладно, братец Иванушка.
-Да, так изящно "козленочком" меня никто называл.
Даже если ты полиглот, русский язык нужно выучить обязательно. А если на ногу что упадет? Или споткнешься?
Если прочесть имя Аладин наоборот, то станет ясно, почему он до сих пор не переспал с Жасмин.
-Представляешь, он меня на три буквы послал.
-А ты ему что?
-Посоветовала побольше гулять, а на этих трех буквах я и так постоянно бываю.
Приходит ко льву шакал и предлагает тому подраться. Лев на эту просьбу даже ухом не повел. Шакал тогда и говорит:
-Я всем расскажу, что ты меня испугался.
-Лучше перед глупыми быть трусом, чем в глазах умных опуститься до драки с шакалом.
Проснулась утром и глянула в окно, а там на асфальте написано:
-Инна, я тебя люблю! Выходи за меня!
Я так долго радовалась, что даже забыла, что меня зовут Ира.
Жена жалуется мужу:
-Так много денег нужно, чтобы хорошо выглядеть: на прическу, на косметику, на маникюр - педикюр.
-Как же мне повезло, что я уже родился красивым.
Звонок утром в квартиру по телефону:
-Добрый день, как ваша жена, Ольга Петровна, себя после вчерашнего корпоратива чувствует?
-Хорошо, а чего ей плохо чувствовать? Она у меня не пьет.
-Боюсь вас огорчить...
-Что? Она даже в рот не берет!
-Так неудобно огорчать вас во второй раз...
-Ты левша?! И это тебе не мешает?
-Ничуть, это моя изюминка. У каждого человека своя. Ты, к примеру, сахар в кофе какой рукой размешиваешь?
-Правой.
-Видишь, это твоя особенность, потому что остальные люди делают это, обычно, ложкой.
Вечером муженек, съев борща, покушав курицу с картошкой, выпив чая с домашним пирогом, изрек:
-Даже если ты променяешь меня на другого мужчину, кормиться я буду у вас.
