Анекдоты свежие смешные
Зоопарк:
-А почему эта горилла так зло на нас смотрит?
-Не бойся, Вовочка, мы еще только в кассе билеты покупаем.
Попросила мужа процедить только что сваренный компот от ягод. Тот, недолго думая, слил компот через дуршлаг в раковину, ягоды остались в дуршлаге.
-Доченька, Сергей неплохой парень, вроде бы, ты точно не хочешь замуж за него?
-Мама, он рыжий!
Отец с кровати:
-Это не проблема, через год семейной жизни с тобой станет седым.
В аптеке бабулька накупила лекарств, запихнула их в сумку и собралась отойти от окошка. За ней по очереди шла молодая девица:
-Пачку презиков и бутылек валерьяны.
Бабка, оживев, диво интересуется у девахи:
-Переживаешь, внучка? Это ты зря.
Вовочке пять лет, он с ревом бежит к матери:
-Меня сестренка за волосы дернула.
-Вовочка, она еще маленькая, не понимает, что это больно, ты же старше.
Вовочка убегает обратно в детскую, вскоре там раздается снова плач:
-Вовочка, что опять случилось?
-Теперь она это понимает.
Физкультура, учитель задает вопрос:
-Мальчики, признавайтесь, кто из вас уже начал курить? Не бойтесь. Так, вы двое? Хорошо, у нас с вами перекур, остальные десять кругов по стадиону.
Едет пьяный мужик в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:
-Мужчина, денежки за проезд.
Тот, оттянув карман:
-Сюда сыпь.
Жена моет пол, муж проходит мимо:
-Двинь свой комбайн.
Пришла ночь, он начал к жене приставать:
-Иди ко мне.
-Нетушки! Из-за какого-то колоска комбайн свой разворачивать! Занимайся ручной молотьбой!
-Опять бухаешь?!
-Так корпоратив же!
-А чего тогда один?
-Так я же ИП.
Дочка пришла после прогулки без санок, сказала, что оставила их покататься какому-то мальчику с дедушкой, и что они обещали на наш адрес их занести через пару часов. Мы с мужем пожали плечами. Через пару часиков звонок в дверь:
-Спасибо, вот ваши санки и шоколадка.
Дочка лезет в карман:
-Не за что, вот ваш телефон.
Решила взвеситься. Слабительный чай, безусловно, имеет результаты, но до идеальной фигуры мне еще много какать.
-Мама, что за чудовище у меня под одеялом лежит?
-Вовочка, ты с ней вчера из клуба вернулся.
-Инночка, ты замуж вышла? А где шубка норковая? А брюлики? Так ты еще и работаешь? И на маршрутке на работу добираешься? Ой, извини, я совсем забыла, ты же по любви замуж вышла.
Сидит мужик на берегу, никого не трогает, рыбку ловит. Рядом с ним всплывает подводная лодка, открывается люк:
-Мужчина, скажите, это какая страна?
-Бл@ть, пошли вон отсюда, всю рыбу распугали мне.
-Поздравляю вас, товарищи, мы дома.
-А у нас сегодня в школе мальчишки на доске писали плохие слова.
-Какой ужас. Хорошо, что ты у меня таких слов не пишешь.
-Нет, конечно, я их им диктую.
Ломится ночью пьяный муж к себе в квартиру. Стучит и орет:
-Оля, открывай!
-Я не Оля!
-Люся!
-И не Люся я!
-Короче, жена, дверь открой!
Разговаривают два соседа:
-Слушай, кошка твоя вечерами орет сильно, ты что, ее моешь?
Не, когда мою, она молчит, вот когда выжимать начинаю…
-Вовочка, почему у тебя это ухо такое большое?
-А, это нормально, меня вчера папа за него взвешивал.
