Анекдоты до слез
Видит бабка, дед ее взял таблетку Виагры и начал ножиком разрезать на четыре части. Она ему:
-Резать не надо, ее целиком пьют.
-Не боись, старая, я тебя только поцеловать намерен.
-Ой, мы вчера так погуляли! Папашка мой выдал, давно он так не напивался.
-А что такое?
-Он настолько пропитал себя алкоголем, что, когда принесли торт, вставили свечи, он на них подул, и они зажглись без огня.
В мясном отделе на видном месте красуется огромная свиная голова. Подходит китаец и спрашивает у продавца:
-Сколка стоить лисо?
-Дети, кто-то из вас отдыхал летом в деревне?
-Да!
-Я!
-Еще я!
-Какие новые звуки вы там выучили?
-Му-у!
-Ку-ка-ре-ку!
-Ква!
Вовочка:
-Быстро свалил с трактора!
Возвращается муж вечером:
-Это ты виновата! Сама отправила меня на родительское собрание, и не сказала, в какой школе наша дочь учится!
Музей:
-Немедленно встаньте, сюда садиться нельзя, это трон Екатерины Второй!
-Не нужно так кричать, я немного посижу, а когда она вернется, сразу встану.
Отец с Вовочкой на рыбалке:
-Вовочка, подай мне мякишь хлеба.
-Я его съел, папа.
-Тогда каши дай.
-Ой, ее тоже нет, она очень вкусная была.
-Ладно, доедай тогда червяков, и айда домой.
-Все, я завязываю, больше вообще ни капли!
-Совсем?
-Да! Пришла в пятницу домой, после тяжелой трудовой недели решила немного расслабиться. Приняла душ, переоделась, легла в кровать, укрылась одеялом. Чуть выпила, ну, буквально одну бутылочку коньяка. Так потом меня до утра видели в пяти разных клубах в этом одеяле!
-Пап, мама просила передать тебе, чтобы ты ходил дома без тапок, в одних носках.
-Почему, сынок?
-Она иголку потеряла, найти хочет.
Посылка никак не может прийти, уже второй месяц. Зато в почтовом отделении запросто можно купить мыло, конфеты и влажные салфетки.
Самое основное занятие офисных работников - это ожидание выходных.
-Деда, можешь хоть кусок хлеба дать?
-Дык, Вовочка, мать говорила, что тебя невозможно заставить кушать.
-Но не три же дня!
-Алле, я в квартиру номер два попал? По адресу Михеевский проезд, дом шесть?
-Да.
-У вас деньги лежат в комоде, в нижнем ящике, под нижнем бельем? Они вам нужны?
-Конечно.
-Тогда без заказа железной входной двери в нашей фирме вы не обойдетесь.
Знакомство отца девушки и ее парня:
-Николай, выпьем со мной за встречу.
-Я не пью, Семен Сидорович.
-Неужели? Ну, тогда извини, но заскучаешь ты с Катюшкой.
Сидят в кабаке мужики, выпивают. Один грустный такой, товарищи его спрашивают:
-Чего грустишь?
-Да со своей вчера поругался, из-за шмоток.
-Ну, обычное дело. За кем хоть последнее слово то осталось?
-За мной, конечно, я же мужик в доме. Я так ей прямо и сказал: «Фиг с тобой, можешь покупать».
-Оленька, солнышко, почему ты открываешь дверцу холодильника каждые две минуты? Неужели за это время внутри что-то может поменяться?
-Да, бабуля. Там конфеток меньше с каждым разом становится.
-Людмила, где тебя вчера вечером носило?
-Да по району прогуляться захотела.
-Ты что? Он же такой неблагополучный!
-Да все нормально, у меня на две золотых цепочки и на один телефон больше стало.
