Свежие анекдоты смешные до слез короткие

-Представляешь, стою с утра у зеркала, а там фильм ужасов показывают…

Продает бабушка собаку на базаре. Подходит к ней дедок:

-Бабка, а бабка, псина твоя умная ли?

-Умна, милок.

-А здорова?

-Як же.

-Верная ли она?

-Угу. Если бы не нужда…Четвертый раз продаю.

Муж захотел свежей выпечки, и нет, чтобы нормально попросить, придумал:

-Поиграем-ка мы с тобой в ролевые игры.

-Ну, давай. А в какие?

-Я буду большой и страшный Серый Волк, а ты Красная Шапочка.

-Ладно.

-Тогда марш на кухню и стряпай пироги.

Вчера я скучала и не знала, чем себя занять. Зашла в соцсети, нашла фото незнакомого мужчины, и набрала под ним: «Ты меня разлюбил?» Позже проверила: на моей страничке побывало триста его друзей, и мне гневное послание отправила его жена. Простите меня…

Сватаются, пришли к невесте в избу, сваты начинают:

-Наш жених всем хорош, и высок, и пригож, не пьет, не курит, девок не щупает.

Старая бабулька из угла:

-А он у вас не юродивый, часом?

Приходит женушка домой, достает из сумки пиво, рыбу соленую, чипсиков, нарезочки там всякой. Обращается ко второй половине:

-Ты устал, милый, на вот, пивка попей, отдохни, футбол себе включи.

Муженек:

-Что, сильно?

-Средне: обе фары и бампер.

Чаще всего именно в 21.00 дети признаются родителям, что назавтра нужно испечь печенье для чаепития, сделать поделку или доклад о декоративных животных с фото.

Если девушка не прячет свой возраст, значит она по наглому собой довольна.

-Виталик, скажи, я у тебя красивая?

-Да.

-Можно поподробнее?

-Очень.

В первом классе:

-Дети, убираем свои телефоны, планшеты, ноутбуки, перестаем переписываться. Начинаем изучать букву «А».

Выпал наркоман из окна пятого этажа, встал, живехонек, отряхивается. Быстро набежала толпа:

-Что произошло?

-Не в курсе, сам только что подошел.

Решили бык со львом посидеть, поболтать по душам. Хорошо сидят, за жизнь разговаривают. Тут звонит льву его благоверная:

-Да, дорогая, скоро буду, любимая.

Бык ему:

-Ты хоть и Царь зверей, а под каблуком находишься. А моя спокойно меня в стойле дожидается.

-Так твоя кто? Корова. А моя львица.

Идет развод лисы и бурундука. Спрашивают у супруга, что его не устраивает в супруге:

-Во-первых, она рыжая, а значит хитрая, во-вторых, когда я на ней женился, она уже была не девушка, а в-третьих, наш ребенок поросенок.

Дают слово лисе, что она может сказать в ответ:

-1. Я не рыжая, а из золота. 2. Что за золотое изделие, если нет пробы. 3. Кого я могла от него родить, если нет ни одного мужика, чтобы не был свиньей?

Снесла курица яйцо, большое, весит 4 кг. Приехала пресса, берут у птицы интервью:

-Как у вас получилось родить такое огромное яйцо?

-Это моя тайна.

-Ваши планы в дальнейшем?

-Чтобы вес следующего яйца был 6 килограмм.

Обращаются к петуху:

-Может, вы раскроете секрет этого события?

-Нет, не могу.

-А ваши планы на будущее?

-Морду страусу набить.

-Вовочка, что ты там ешь? Может, меня угостишь?

-Козявку, но у меня больше нет.

-Сережа, ты придешь ко мне на свадьбу?

-Конечно, буду очень рад.

-Ура, вопрос с женихом решен!