Смешные анекдоты про Вовочку

Приходит Вовочка в школу, а у него распухшая губа. Мариванна всплеснула руками:

-Что случилось?

-Порыбачили на выходных неплохо. Вот, пчела хотела в губы укусить.

-И что?

-Отец быстро сориентировался и убил ее веслом.

Идет природоведение в третьем классе:

-Мария Ивановна, а слово «онанизм» начинается с буквы «о» или «а»?

-Вовочка, что за гадости я слышу. И потом, кого это может интересовать?

-Да половину класса, они этим постоянно занимаются.

-И ты тоже?

-Я нет, я крут, у меня подружка аж в четвертом «Б» учится.

-Дети, давайте поговорим о животных, которые жили давным-давно, исторических. Кто из вас каких знает?

-Мамонты.

-Правильно, Лизонька.

-Еще папонты.

-Это кто такие, Вовочка?

-Те, кто с мамонтами сексовался.

В кабинете директора:

-Почему в среду прогулял уроки?

-Я не прогуливал, это был мой подарок Марии Ивановне. У нее был юбилей, вот я и решил, что лучший подарок для нее – это отдых от меня.

Просматривают родители вовочкин дневник. Оценки загляденье, одна другой краше:

«Математика»-1, «Чтение»-1, «Русский язык»-2, «Музыка»-5.

-Смотри, мать, а наш дебилоид петь может.

-Мама, у меня ЧП. Я пошел кататься на папиной машине, не спрося его, и случайно врезался в дерево.

-Как же ты мог, сынок. Наверное, папа расстроился очень, что он сказал тебе?

-Говорить с матными словами или без них?

-Конечно без матных.

-А, ну тогда он молчал.