Анекдоты
-Петь, привет.
-Девушка, вы, наверное, ошиблись, я не Петя.
-Ты такой же классный любовник?
-Ну, Петя так Петя.
Плывут два сперматозоида, один другого спрашивает:
-Посмотри на меня, я здоровым выгляжу?
-Да.
-А далеко еще до матки?
-Не знаю точно, мы еще в желудке.
Коля с Мишей напились в хлам. Коля уже на четвереньках передвигается, и Миша еще идет, держась за перила. Миша Колю спрашивает:
-Скажи, друг, ты меня уважаешь?
-Безусловно. Мало того, я тобой очень сильно горжусь.
Собирает жена мужа в командировку:
-Так, бутерброды положила, термос тоже, молоток положила.
-Зачем?
-В поезде чайку с бутерами попьешь.
-А молоток?
-Ты меня совсем не слушаешь, говорю же – положила.
Возвращается Вовочка домой из школы, и отчитывается бабушке:
-Нам сегодня в школе рассказывала про половые органы.
Бабушка только руками всплеснула и побежала жаловаться матери. Та ей в ответ:
-Что поделаешь, такая школьная программа.
Через некоторое время заходит бабушка в комнату к внуку, видит, он маст@рбирует. Она ему:
-Домашку доделаешь, приходи обедать.
Два «голубых» принимают душ, трут друг другу спинку, гладят друг друга. Вдруг внизу сперма появилась. Один второму:
-Дорогушечка моя, ты кончил?
-Нет, лапусечка, всего лишь пукнул.
Вчера нашел у себя в комнате шесть дохлых мушек. И надо же, поровну самцов и самок, по три.
-Ха-ха, не смеши меня, разве можно у насекомых вот так на глаз определить пол.
-Конечно. Три тусили на водке, а три прилипли к помаде жены.