Свобода. От чего?
«МЫ У СЕБЯ ДОМА» — так условно на прошлом заседании клуба была названа тема этого разговора. И снова ваши письма. Количество их уже перешагнуло за тысячу, а первое обсуждение, естественно, вызвало новый поток откликов, темы которых теперь далеко выходят за рамки письма Елены Т., начавшей разговор.
Если на прошлом обсуждении мы вели речь о том, какое место занимает само понятие «работа» в жизни сегодняшней женщины, какие ставит перед ней вопросы, какие сложности, а порой и непреодолимые преграды вырастают на ее пути к совмещению любимого дела и семьи, то сегодня мы попробуем проследить связь обратную, и ваши письма на этот раз обратятся к тем проблемам совмещения, которые так или иначе, встречают нас за дверью собственного дома.
«УРЫВАЮ, РАЗРЫВАЮСЬ»
«Итак, закончился рабочий день, бегу домой. Муж мой тоже – нормальный на все 100 процентов», честно отдает домашней работе 10—15 минут в сутки, а мне оставляет всего-навсего 3 часа, иногда 5—6 (стирка, уборка, обед, посуда, уход за ребенком, ремонт одежды, в общем, мое кровное, женское). Я учусь в институте на заочном, работаю, урываю минуты для стихов. Урываю, разрываюсь. Слова-то какие! И все-таки мне даже страшно подумать, что в один прекрасный день могу стать «свободной». Но...
Товарищи мужчины! Большинство из вас давно забыли, что существуют не только ваши интересы, ваши желания, могут они быть и у той женщины, что рядом с вами. Ведь любите вы ее, а не свою любовь? И нужно иногда, желательно почаще, представлять себя на ее месте, поинтересоваться, а как, собственно, она живет. Прикинуть, согласились бы вы жить так, как она? Сегодня мало кто из вас, как в былые времена, занят на изнурительной физической работе и является единственным кормильцем семьи. Так давайте оставим вместе со старым укладом жизни и старые предрассудки. Вы же сильны, умны, верю, добры. Снизойдите! Или боитесь оказаться «под каблуком»? Я не за то, чтобы сваливать всю домашнюю работу на мужчину, но и не за то, чтобы сваливать ее всю на женщину. Хотя она-то справится, составит вот такую «недельную сетку дел», как я, и справится. Передаю опыт:
- Понедельник: день недоделок.
- Вторник: купаю Сашу, замачиваю белье, уборка на кухне, в шкафах.
- Среда: стираю Сашино, мою полы, вытряхиваю плед, дорожки.
- Четверг: глажу, штопаю, перешиваю.
- Пятница: баня, меняю белье, разборка шкафов.
- Суббота: стирка, уборка.
- В воскресенье — отдых, чаще поодиночке, а так хотелось бы вместе. В недельной сетке нет ежедневных дел (завтрак, обед, ужин, магазин и т. д.). Они в режиме. Может, пригодится моя табличка женщинам или кому-то из мужчин? Шучу, конечно!».
ПЛЮС К ЗАРПЛАТЕ МУЖА
«Нет, все-таки несправедливы мы по отношению к женщине. Работает так же, как и мы, мужчины, потом точно такую же смену дома отстоять надо. Даже при идеальном муже забот невпроворот. Может быть, настало время принять и чисто социальные меры. Да неполный рабочий день или неполная рабочая неделя для женщин, имеющих детей — это прекрасно, но ведь и материальная сторона немаловажна. Хорошо бы в этих случаях доплачивать энную сумму к зарплате мужа».
МУЖ — ХОЗЯИН?
«А вся беда в том, что не воспитаны наши мужья. Не научили их в семье уважать женщину, считаться с ней. Отсюда единственное желание — подчинить себе: муж — хозяин! Чуть приподняла голову, подала голос: молчи, не перечь. Но нельзя же изо дня в день сдерживать себя, жить в напряжении, в страхе не угодить! Что я только не делала, пытаясь избежать никому не нужных ссор. Отвлекала, когда у него плохое настроение, после скандалов сама первая старалась незаметно наладить отношения. Ну и что? Все принимается как должное. Иду домой, а настроение падает с каждым шагом».
«Я — ЗА СЛАБЫХ ЖЕНЩИН»
«Мне 34 года, инженер-электрик, заведую лабораторией. Что мне, женщине, не нравится в женщинах? Не нравится ставшее модным в последнее время эдакое разудалое: я сильная, я всему голова, лидер я. А кому нужны эти властные женщины, демонстрирующие свою власть, свою волю, не подозревая, что этим унижают не только собственных мужей, но и себя? У нас двое детей (мой муж — начальник строительного управления), и последнее, решающей слово остается за отцом. В доме единовластие. Зарплату я отдаю мужу, и бюджетом в семье распоряжается он. Это для меня большая помощь. Поначалу удивлению сослуживцев не было пре-дела, а сейчас, гляжу, некоторые последовали моему примеру. Я все-таки за слабых женщин. И сила их в слабости».
«ДВА КОРОЛЯ НЕ ПРАВЯТ СТРАНОЙ»
«Мне, старику, имеющему полдюжины правнуков и прожившему со своей Марьей более шестидесяти лет, трудно спорить с современными внучками, с их образованностью, с их взглядами на жизнь. Да я и не собираюсь спорить. Но вот письмо Елены Т. вынудило деда слово держать. Она, видите ли, не полностью свободна. А все оттого происходит, что человек стремится влезть на командный пост.
Раньше семейные дела обществом не разбирались и не обсуждались, потому что муж и жена — одна сатана и самый мудрый черт не разберет, кто из них прав, кто виноват: поспорят, поспорят, подерутся, разойдутся, а потом опять сойдутся, Тут старость подошла, на место враждующих поставила. И начали жить, как ни в чем не бывало.
Хочу сказать Елене Т. и другим внукам и внучкам, что в природе сложилось законное правило: два короля не правят страной, две матки в пчелиной семье не живут и двух командиров в полку не бывает, так и в семье.
Девушка, выходя замуж, выбирает своего жениха будущим командиром, а сама становится его помощником в создании семейного очага, такого, чтобы тепло, уютно и радостно жить было всей семье. Для этого большой труд и большие знания нужны. А разводов и раздоров больше у молодых получается, потому что они на скользком льду катаются, на который жирок родители подливать не жалеют. Вот и падают детки, травмы получают, а надо уметь держаться на своих ногах, а не на чужих! А уважать будете, друг друга, так друг друга и поддержите».
«ДОЛЖНА ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ»
«Мы знали друг друга четыре года. Поженились. И трудно поверить, но как же быстро наступило непонимание! Ты женщина, ты должна, ты обязана уметь все... и переключаться тоже. Он учился в дневном институте. Я работала на заводе после техникума, сначала мастером, потом инженером. Когда смена проходила нормально я очень быстро переключалась на домашний лад. Если же приходилось на заводе спорить, ссориться, конфликтовать даже, то очень долго не могла отойти от всего этого и дома. Хотелось поделиться, разобраться вместе, возможно, увидеть свои ошибки или, наоборот, утвердиться в своей правоте. Но мужа очень быстро стало это раздражать: «Меня не интересует, что у тебя на работе, меня интересует какая ты дома». С этого все и началось: я перестала рассказывать, но в себе-то ведь переживала. И вновь слышу: надоело, ты должна... Неужели неинтересно, что на душе у человека, чем он живет вне дома, о чем думает? Ведь до свадьбы же все волновало его, мог и подсказать, и посоветовать.
Что же теперь-то случилось? Почему-то он мог после института пойти с друзьями пить пиво — они занимались, они устали. Я же бегом должна домой. Он считал, что главное — у мужчины должна быть интересная работа, а женщина должна приспосабливаться к мужу. В общем, через два года мы разошлись. Но стали ли мы свободными? И от чего?».
«ПУСТЬ БУДЕТ ОДИНОКА»
«Давайте посмотрим на всю эту ситуацию глазами мужа Елены Т. (бывшего). Женщина добровольно взвалила на себя тяжелую ношу. Изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год живет только лабораторией, опытами, забыв о домашнем очаге, о каждодневных бытовых проблемах, которые, увы, нам еще приходится решать и которыми живут миллионы женщин, а теперь уже и мужчин. Кто же их решал? Можно себе представить: муж, наверное, не только просиживал у телевизора или с друзьями за преферансом. Но ведь что-то он делал в ее отсутствие, не мог не делать — ухаживал за ребенком, развлекал его, жарил яичницу, как-то компенсировал дефицит материнских рук. И разве не имел права сказать: плохая жена, плохая мать?
Теперь хочу предложить аналогичную ситуацию, свою. Жена серьезно увлечена работой. Она секретарь солидной фирмы. Держит ее марку. Работать приходится порой по 12—13 часов в день. Двое девочек. Шесть и восемь лет. Муж — это я — руководитель среднего звена в другой солидной фирме. В преферанс не играю, телевизор не смотрю. Нет времени. Серьезные планы на будущее — их нужно осуществлять. Жена живет своей жизнью, я — своей. А дети? Дети — своей. На первых порах они пока только стали малоуправляемыми. Если полгода назад они понимали со второго слова, то теперь только с пятого окрика или затрещины.
Одно время я так втянулся в домашнее хозяйство, что сам не только стирал и готовил, но и кроил, шил. Даже это не могло изменить отношение жены к семье, ко мне. Работа — все. Это ее дом, ее заботы, ее жизнь, ее гордость. Если она говорит со мной, то только об этом и мало интересуется чем-нибудь другим, тем более моими заботами. «Опять твои прожекты. Ничего у тебя не получится». И все. Так вот мое мнение: деловая женщина должна быть одинока. Свободы здесь столько, что всю не вычерпаешь, не выпьешь. Конечно, моя точка зрения пристрастна: «любимая мозоль». Но, как я понимаю, именно это вам и нужно, чтобы сделать объективный вывод».
В РУБАШКАХ ЛИ ДЕЛО?
«Мне бы не хотелось, чтобы весь разговор сводился к «распределению» домашних обязанностей мужа и жены: кому готовить, а кому мусорное ведро выносить. Давайте хотя бы на минуту представим себе, что служба быта взяла на себя все заботы о муже Елены Т. Рубашки, накрахмаленные и выглаженные, в фирменных пакетах прачечной всегда в шкафу, обед приготовила сноровистая повариха из КБО (совсем фантастика, но попробуем вообразить) и т. д. Так вы всерьез думаете, что это обеспечит мир и согласие в доме? Муж станет внимательным и все понимающим? Если бы... Суть в том, что пока, увы, наши мужчины (и самые современные, и самые мыслящие) в глубине души были и остаются приверженцами домостроя. Их гораздо больше устраивает жена—владычица кухни и только, чем жена, живущая активной общественной и производственной жизнью. Почему? Да потому, что в первом случае его интеллектуальный, моральный перевес обеспечен, ему выгодно, чтобы женщина оставалась на прежних позициях, не росла, никуда не стремилась. Ведь иначе и требовательность ее повысится, иначе расти и стремиться придется и мужчине, и снова завоевывать ее, и снова подтверждать свой авторитет. Хлопотно все это. Вот почему то, что кажется прекрасным в сослуживицах, отнюдь не устраивает в собственных женах».
ЖЕНЩИНА. КОТОРУЮ ЖДУТ
«Жены нет. То есть сейчас нет: в командировке. Ее любимый журнал пришел без нее, я его полистал и сейчас вот пишу спокойно и бесконтрольно. Тем более, что к приезду жены уже все готово: пол выдраен, стекла почти невидимы, я свежеподстрижен, пирог готов — лежит, отдыхает, ждет своего часа. А что такого? Почитал инструкцию, работал по науке: обмерил противень, вырезал из газеты лекало, и лег пирог как влитой!
Да, через несколько часов отчаянно затрезвонит звонок, и я открою дверь. Она уставится на меня своими глазищами, скажет: «Наконец-то!» — и повиснет на моей, пока еще крепкой шее...
А когда стемнеет, мы затащим в спальню журнальный столик и заставим его тарелками и чашками. Выключим свет и зажжем свечи. И кончится зеленая тоска недельного одиночества, и снова будет «медовый» вечер — такой, как пять, десять, двадцать и тридцать лет назад. Да нет, я не оговорился. Потому что идет тридцать первый год нашей совместной жизни, шестой — нашему первому внуку. У нас двое сыновей, отличные получились ребята, умные, веселые, порядочные, оба военные моряки.
А теперь, товарищи, можно поговорить и всерьез. Надо же разобраться, как становятся женщиной, которую ждут, словно на первом свидании.
Начну с того, что жили мы весьма нелегко. Поменяли десять частных квартир и четыре «казенных». Я военный, и потому вся тяжесть быта ложилась, прежде всего, на жену. Дети тоже; а что поделать? Но за всю жизнь я не услышал от жены ни одного слова жалобы. Мало того, она не давала «скулить» и мне: «Ты все сделал, что мог? Совесть твоя чиста? Ну и успокойся, все образуется...»
Моя жена — блокадница, в сорок втором живым скелетиком была вывезена из Ленинграда. Вернулась. Окончила училище, пошла работать. С шести утра до двенадцати — работа, с шести вечера до полуночи — институт. Так пять лет! И потом всю жизнь работала, даже при постоянных переездах. Знаний и опыта у нее — на две диссертации, увы, не написанных из-за нестабильности бытия. И все же сейчас она в числе лучших специалистов города, отличник народного просвещения РСФСР, ездит вот по командировкам, пока я здесь маюсь. Что — разве она, по меркам товарища из Риги, не «личность»?
К чему это я? А к тому, что, сдув пену словес, можно сразу увидеть первопричину всех сложностей, переживаемых Еленой Т. Она, первопричина, примитивна, как городошная бита, — нежелание исполнять долг женщины. А если уж совсем откровенно — элементарная лень, изящно названная «жизненным стереотипом».
Что бы там ни говорилось на любых уровнях, но на великое дело продолжения рода человеческого законы эволюции, сама природа запрограммировала именно женщину — ничего не попишешь! И на поддержание огня в семейном очаге. Не ради самого очага и пригревшегося рядом типа — ради детей, ради того будущего, которое творится в конечном счете именно женщиной.
Да, нелегко. Нужно терпение, даже мужество. Мудрость нужна! И все это не одноразово, а постоянно, в буднях, без прогрессивки и почетных званий, со смутной надеждой на очень далекое вознаграждение в виде почтовой открытки раз в месяц от выросшей дочери... А вот не хочется!.. Нудно это, тоскливо, убого. Воспарить бы!
Вот я и возвращаюсь к началу. Да, семья рождается в любви. НО дальше начинается исполнение долга, когда «мое» становится «нашим». Для хранительницы семьи, для женщины это в первую очередь. И когда она есть, безоглядная самоотдача женщины своей семье, то рядом с любовью обязательно вырастает и огромное к ней уважение, скажу даже: ощущение уникальности этой женщины, ее абсолютной незаменимости для человека, находящегося рядом, — не такой уж он беспросветно тупой, этот тип у очага!».
КОГДА ПРОИГРЫВАЕТ ЛИДЕР
«Давайте, наконец, перестанем сваливать вину за несостоявшееся семейное счастье друг на друга, а попытаемся хотя бы раз честно и беспристрастно посмотреть каждый на себя. Мужья на мужей. Мы, жены, на жен. Если женщины поддаются классификации, то я, скорее всего, отношусь к типу Елены Т., или, как теперь говорят, к типу женщины ЛПР — лицо, принимающее решения. То, что я сейчас скажу, поверьте, далось мне нелегко, но стараюсь быть объективной. Мне кажется, беда наша в том, что мы, когда вольно, когда невольно переносим систему отношений производственных на свой собственный дом. Да, говорим мы себе, если нас ценят и уважают на работе, то почему должны мириться с унижением дома? Но унижение ли это? А может, все идет от нашей завышенной самооценки? Требуем уважения к себе как к жене, потому что нас уважают, как работника, а женой быть, вовсе не научились. А на работе? Там ждем подчас снисхождения как к женщине. В результате проигрываем и там, и там. Не слишком ли многого требуем, возлагая сами на себя роль лидера?».
Что ж, действительно, изменения, происшедшие в деловой, скажем так, жизни женщины, не могли не отразиться на ее роли, на ее самоощущении в собственном доме. Как же относимся мы к этим переменам? Всегда трезво, терпимо, объективно? Так бы хотелось, но... И многие читательские письма продиктованы, быть может, излишней горячностью, категоричностью — за ними длинный ряд непрощенных обид, годами накапливаемое обоюдное раздражение. Но ведь разговор этот и имеет смысл, если он искренен, если начистоту. Главное — как бы ни разнились позиции авторов, в одном они схожи: в стремлении понять, найти свой, может, единственно верный ответ на вопрос, волнующий многих.
Сколько раз звучали со страниц печати в той или иной форме упреки нашему быту. Да, еще слишком много преград выставляет он на пути работающей женщины, со всеми своими многочисленными, но необходимыми заботами. И, наверное, справедливы сетования на одиночество женщины в «схватке» с домашними нагрузками, подтвержденное многочисленными социологическими опросами.
Немало делается сейчас в стране для облегчения «домашней смены» работающей женщины-матери. Гибкие графики на производстве, комплексные приемные пункты службы быта на предприятиях, столы заказов и магазины полуфабрикатов. Немало, но достаточно ли? Ведь, в конце концов, на решение этой проблемы в равной степени должны работать и предприятие, и служба быта, и торговля. Их просчеты — это наши потери: времени, сил, настроения, наконец. Все так, и вполне оправдано наше пристальное внимание («Работница» здесь не исключение) к этим вопросам. Но, помимо обще социальной стороны дела, есть ведь и другая — не вне нашего дома, а в нем самом.
Конечно, не случайно многие участники разговора видят решение этих проблем, скажем, в равномерном распределении обязанностей по дому между членами семьи, причем для большинства основной критерий равномерности вовсе не в жестком распределении на дела «мужские» и «женские», а в спасительном и прекрасном «вместе». Но почему же эти простые и, казалось, для всех очевидные истины отнюдь не столь просто и очевидно выглядят в реальной суете будней? Быть может, сам спор о пресловутых домашних обязанностях, как считает большинство участников сегодняшнего разговора, лишь отражает процессы и более глубокие, и более сложные? Что же, говоря словами нашей читательницы, «сжигает невидимые мосты между супругами»? Борьба за лидерство, за превосходство, борьба самолюбий и неумение услышать и понять близкого? Те жизненные установки, те ориентиры, с которыми вступаем и в мир работы, и в мир семьи? Но, впрочем, здесь мы уже подошли к теме нашего следующего обсуждения — «КУДА ВЕДУТ ОРИЕНТИРЫ?».
