ПЕРВЫЕ МЕСЯЦЫ СУПРУЖЕСТВА
- ОЖИДАНИЯ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ.
- ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧЕЛОВЕКА, ЗА КОТОРОГО ВЫШЛИ ЗАМУЖ?
- РАЗВОДИТСЯ «ИДЕАЛЬНАЯ» ПАРА.
- СПРАВЕДЛИВО ЛИ УТВЕРЖДЕНИЕ: «ЛЮБОВЬ ВЕЧНА»?
ДАВАЙТЕ ЗАДАДИМСЯ ВОПРОСОМ: МНОГО ЛИ ЗНАЕМ МЫ О ЧЕЛОВЕКЕ, С КОТОРЫМ СОБИРАЕМСЯ ВСТУПИТЬ В БРАК? КАК ПРАВИЛО, НЕ ОЧЕНЬ. В СУЩНОСТИ, НЕ БОЛЬШЕ ДАЖЕ, ЧЕМ О ПОСТОРОННИХ. В одной из наших консультаций будущим супругам предлагают такой тест: просят на одном листе бумаги написать то, что они ждут от будущего мужа (или жены), а на другом то, что, по их мнению, те ждут от них. Первый лист исписывается полностью, без особых размышлений, сразу. На втором же листе с трудом пишут одну-две фразы, да и те не отвечают действительности. А ведь если мы год не произошло, просто у них все чаще вспыхивали ссоры, как они сами говорили, из-за пустяков. Инициатором стычек был Петр, который все еще утверждал, что любит Эву, но говорил также, что жить с ней под одной крышей ему с каждым днем все труднее. Со своей стороны, Эва считала, что после свадьбы Петр стал раздражительным, а темы его домашних разговоров ограничились постоянной критикой Эвы, начиная с ее поведения и кончая внешностью.
Планируя совместную жизнь, молодые решили: первое время они обойдутся без домашней готовки, новой мебели и прочего хозяйственного устройства — все это придет, когда появится запланированный «на позже» ребенок. Пока же все доходы супруги собирались тратить на развлечения и поездки. Программа старательно выполнялась. И хотя внешне все выглядело благополучно, оказалось, что супруги не учли разницы привычек, вынесенных каждым из родительского дома.
Эву воспитывала одна мать, поглощенная работой, обращавшая мало внимания на создание домашнего уюта. Петр же воспитывался в семье с традициями, где поддерживался ритуал семейных ужинов и торжественных воскресных обедов, что создавало чувство особой близости между домашними. Он очень бы не знаем, какие ожидания наш партнер связывает с будущей семейной жизнью, как он себе представляет нашу и собственную роль в общем доме, можно ли говорить о взаимопонимании и согласии между нами?
Но даже если ожидания супругов совпадают, это совпадение может оказаться чисто внешним. Вот пример. Молодые супруги Эва и Петр до брака считались идеальной парой. Решив пожениться, они были убеждены, что в их совместной жизни ничего неожиданного произойти не может. Но всего через год оказались на грани развода. Оба утверждали, что ничего существенного за этот быстро почувствовал, что ему не хватает этой атмосферы. Кроме того, оказалось, хотя он не отдавал себе в этом отчета, что представление о семье связано для него с образом женщины, постоянно что-то делающей по дому, какой была его мать. Эти ожидания оказались так глубоко «впечатаны» в его подсознание, что он даже не мог их сформулировать, не то, что передать Эве. Разочарование проявлялось в претензиях к жене, это вело к все большему отдалению друг от друга...
СОЦИОЛОГИЧЕСКИЕ ИССЛЕДОВАНИЯ ПОКАЗЫВАЮТ, ЧТО В ТЕЧЕНИЕ ПЕРВЫХ МЕСЯЦЕВ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ БОЛЬШИНСТВО СУПРУГОВ ПЕРЕЖИВАЮТ БОЛЬШЕЕ ИЛИ МЕНЬШЕЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ ДРУГ В ДРУГЕ. Разочарование это не всегда бывает серьезным и чаще связано с несовпадением форм поведения, выражения чувств. Ведь у каждого есть свои представления о том, как должны складываться отношения. У каждого — свой конкретный опыт, корнями, уходящий в переживания детства и юности. Это наблюдения над жизнью родственников, знакомых и посторонних, мощный пласт знаний о взаимоотношениях родителей, представления, навеянные образами литературы и кино. На начальном этапе супружеской жизни эти представления являются чем-то вроде рамы, внутри которой супруги располагают то, что нравится им лично. Это «нравится» содержит в себе самые разнообразные аспекты отношений: от форм проявления чувств до того, как проводить свободное время.
ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА О БРАКЕ ВО МНОГОМ ОПРЕДЕЛЯЮТСЯ И ОБЩЕСТВЕННЫМ МНЕНИЕМ, ЗАКРЕПЛЕННЫМ В ОБЩЕСТВЕННОМ СОЗНАНИИ, И ПОСТОЯННО ПОВТОРЯЕМЫМИ СТЕРЕОТИПАМИ ОБ «ИСТИННОЙ НАТУРЕ» ЖЕНЩИНЫ И МУЖЧИНЫ, ПРЕДРАССУДКАМИ, КАСАЮЩИМИСЯ РАЗЛИЧНЫХ СФЕР СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИ.
«Труднее всего прожить первые двадцать пять лет, а потом уже все ничего»,— говорят оптимисты. «Семейная жизнь — это похороны любви»,— утверждают пессимисты. И хотя мы понимаем, что это всего лишь слова, мнение, что всякая семейная жизнь в какой-то мере несчастлива, закрепляется в нашем сознании.
ЧАСТО МЫ ПРОСТО НЕ ОТДАЕМ СЕБЕ ОТЧЕТА В ТОМ, НАСКОЛЬКО ГЛУБОКО СИДЯТ В НАС ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ПРЕДРАССУДКИ И СТЕРЕОТИПЫ, КАК ОНИ ВЛИЯЮТ НА НАШЕ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ И НА ПОНИМАНИЕ ПОВЕДЕНИЯ ПАРТНЕРА.
Каковы же самые распространенные стереотипы? Можно начать с того, что БРАК СЧИТАЕТСЯ ЧЕМ-ТО ВРОДЕ ЛОТЕРЕИ. Каждая сторона покупает билет, чтобы выиграть, но решает за них судьба, одному назначив выигрыш в виде прекрасного, дополняющего его достоинства партнера, другому приготовив постоянное наказание в виде вечного непонимания и скандалов.
И хотя все знают, что необходимо тщательно выбирать человека, которому мы вручаем собственную жизнь, хотя известно, как надо решать спорные проблемы, большинство из нас, принимая решение вступить в брак, совершенно спокойно обходится без этих знаний. Успех семейной жизни мы связываем с неизвестными, таинственными силами, которые и определяют, удачно или нет, подобрана данная пара.
Следующий очень распространенный стереотип утверждает, что в той или иной мере, но ЖЕНЩИНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА ЖЕРТВОВАТЬ СОБОЙ РАДИ СЕМЬИ. Это особенно касается ровесников, когда сходны профессиональные интересы, шансы продвижения и развития. В этом случае женщина, как правило, уступает, предоставляя мужу возможность продвигаться по ступенькам карьеры. А ведь следовало бы оказывать друг другу поддержку и — что очень важно — поровну разделить домашние обязанности.
Еще одно закодированное в нашем сознании мнение гласит, что ПОСЛЕ СВАДЬБЫ СУПРУГИ СТАНОВЯТСЯ ЧЕМ-ТО ВРОДЕ ЧАСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ ДРУГ ДРУГА. Муж считает, что он приобрел право решать, что жена должна делать, с кем ей можно встречаться, чем следует интересоваться. В свою очередь, жена убеждена, что все свои дела муж просто обязан обсуждать с ней, что он должен отказаться от собственных, не совпадающих с жениными интересов, что все свободное время они должны проводить вместе.
ТРАДИЦИОННОЕ РАСПРЕДЕЛЕНИЕ РОЛЕЙ В БРАКЕ ВОЗЛАГАЕТ НА ЖЕНЩИНУ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВЕДЕНИЕ ДОМА И ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ. А НА МУЖА — ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА МАТЕРИАЛЬНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ СЕМЬИ. Мужчина, зарабатывающий меньше своей жены, чувствует себя не лучшим образом, к тому же часто вынужден выслушивать порицания со стороны. А когда женщина больше увлечена профессиональными, чем домашними делами, ее оценивают как плохую жену и мать, даже если самих супругов такое положение дел вполне устраивает.
Еще один стереотип гласит, что НЕУДАЧНУЮ, С ПОСТОЯННЫМИ ССОРАМИ И НЕПОНИМАНИЕМ СУПРУЖЕСКУЮ ЖИЗНЬ МОЖНО ПОДПРАВИТЬ ТАК НАЗЫВАЕМЫМ «СВЯЗУЮЩИМ» ФАКТОРОМ, ТО ЕСТЬ ПОЯВЛЕНИЕМ РЕБЕНКА. Но эта точка зрения, если к ней отнестись серьезно, ведет лишь к тому, что вместо двух несчастных появляются трое.
Следующие два стереотипа прямо противоположны друг другу. Один утверждает, что СУПРУЖЕСТВО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ «ДО САМОЙ СМЕРТИ», ПОТОМУ ЧТО «ЛЮБОВЬ ВЕЧНА». Второй предполагает, что понимаемая как сексуальная близость ЛЮБОВЬ УГАСАЕТ ДОВОЛЬНО БЫСТРО. ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ (некоторые даже указывают срок — через пять лет), а существующий союз сохраняется из-за уважения друг к другу, лояльности и, конечно, для блага детей.
К СЧАСТЬЮ, НЕТ НОСИТЕЛЕЙ АБСОЛЮТНО ВСЕХ СУЩЕСТВУЮЩИХ МИФОВ О БРАКЕ. НО ДОСТАТОЧНО ОТНЕСТИСЬ СЕРЬЕЗНО К НЕСКОЛЬКИМ, ДАЖЕ К ОДНОМУ ИЗ НИХ. И ОНИ ПОМЕШАЮТ НАЧАЛУ СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИ.
После свадьбы новобрачные обычно начинают понимать, что их представления о супружеской жизни во многом основаны на чужих мнениях, и поэтому вынуждены все время вносить в них поправки. Если желание быть вместе сильнее временных трудностей, супруги начинают понимать, что единственная возможность сохранить союз — достижение взаимопонимания. Но для этого каждая из сторон должна ясно сформулировать свои потребности и выразить их так, чтобы они стали понятны супругу. При этом важно быть уверенным, что их не высмеют, не отвергнут пренебрежительно, то есть необходимо чувство полной безопасности. И еще — готовность принять все, что составляет личность любимого человека, даже если черты его характера необычны, кажутся странными и утомительными. Иными словами, любовь.
Конечно, понятие «любовь» неоднозначно. Любовью называем и желание иметь предмет своих чувств в собственности, и романтическую мечту о достижении «полного единства», наконец, прекрасное стремление сделать счастливым любимого человека. Но гармоническое сосуществование двоих нуждается в чем-то большем, чем взаимная увлеченность. СИЛА ЧУВСТВ ДОЛЖНА БЫТЬ ПОДДЕРЖАНА ЗРЕЛЫМ, ПРОДУМАННЫМ ОТНОШЕНИЕМ К ИЗБРАННИКУ И К СУПРУЖЕСТВУ В ЦЕЛОМ. ТОЛЬКО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ОСНОВАННЫЕ НА ЛЮБВИ ОТНОШЕНИЯ ПРИОБРЕТУТ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЧНОСТИ.
Известные американские психологи О’Ниллы в книге «Открытый брак» анализируют два типа союзов, заключенных по любви.
Первый из них авторы определяют как «ЗАМКНУТЫЙ БРАК». Он базируется на представлениях о романтической любви. Основные его принципы таковы: исключительное обладание (каждый из партнеров является повелителем другого); отказ от себя (принесение в жертву союзу собственной индивидуальности); сохранение «общего фронта» в отношении остального мира (супруги во всем выступают вместе); постоянное распределение ролей в браке (традиционное деление на «женские» и «мужские» функции); абсолютная верность (как психологическая, так и физическая); полное неприятие всего, что не идет на пользу браку.
Те, кто придерживается идеалов «замкнутого брака», ставят такие требования, которые просто не могут быть выполненными. О’Ниллы считают, что люди, придерживающиеся таких убеждений, с самого начала брачного союза приговаривают его к опасности распада, к возникновению чувства усталости и раздражения, закрывают себе возможность индивидуального развития и углубления взаимных отношений.
Большинство трудностей, возникающих в браке, коренится в подсознательном желании «вылепить» вторую сторону по своему образу и подобию. В стремлении подчинить себе другого человека отражается недоверие к его индивидуальности, страх, что, как только ему будет позволено действовать самостоятельно, он начнет поступать и думать иначе, чем нам этого хочется. Такое отношение делает взаимопонимание недостижимым, поскольку в лишенном доверия и полном подозрений союзе не только невозможно друг друга любить, но и нравиться- то трудно. ЛИШЬ УВАЖЕНИЕ К ЛИЧНОСТИ СУПРУГА. ПОНИМАНИЕ (ИЛИ ХОТЯ БЫ СТРЕМЛЕНИЕ ЕГО ПОНЯТЬ), ВЗАИМНОЕ ОДОБРЕНИЕ И ДОВЕРИЕ СОЕДИНЯЮТ ЛЮДЕЙ НАДОЛГО И СБЕРЕГАЮТ ЛЮБОВЬ.
«Замкнутому браку» противопоставляют «ОТКРЫТЫЙ БРАК». Вот его принципы: партнеры максимально, но не без остатка преданы друг другу; каждый из них будет изменяться, и эти изменения, являясь условием развития, не обойдутся без конфликтов; каждый из супругов полностью отвечает за себя; нельзя ждать от другого удовлетворения всех твоих потребностей или предоставления тебе того, что, по твоим представлениям, ты мог бы ему дать, будь ты на его месте; у каждого будут собственные потребности и привязанности, он будет стремиться к достижению собственных ценностей, причем не потому, что один — мужчина, а другой — женщина, но потому, что оба они — личности. Конечной целью брака является любовь, а не материальное благополучие или дети; если супруги решаются иметь детей, они должны отнестись к обязанностям родителей как наибольшей ответственности в их жизни; симпатия и взаимная любовь будут постоянно увеличиваться благодаря взаимопониманию и доверию, испытываемым друг к другу.
Как видим, иерархия ценностей «открытого брака» существенно отличается от того, что предлагает «замкнутый союз». ТРЕБОВАНИЕ НЕЗАВИСИМОСТИ, ПО-ВИДИМОМУ. В БОЛЬШЕЙ СТЕПЕНИ БЛАГОПРИЯТСТВУЕТ ПРОЧНОСТИ СОВРЕМЕННОГО БРАКА. ЧЕМ ПРИНЦИП СОБСТВЕННОСТИ НА СУПРУГА. ВМЕСТО ОТКАЗА ОТ СЕБЯ ПОЛНОЕ РАЗВИТИЕ КАЖДОГО.
Понятно, что анализ всех этих требований и создание на их основе новой системы ценностей — дело очень нелегкое, особенно если человек вырос в традиционной семье и придерживается романтических, довольно туманных представлений о любви. Но примеры супругов, которые после начального периода трудностей во взаимоотношениях смогли переориентироваться в сторону возможностей «открытого брака», убедительно свидетельствуют, что такой путь не только возможен, но и представляется наиболее удачным.
